| Muy Bueno | |
| Muy Bueno |
-"Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decía "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fuí, y ¡resulta que es un idioma !
Al borde de un precipio, un indio le da un empujón a otro.
-¿Te he asustado, Ojo de Aguila?
-No, Hijo de Puta.
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante mayor.
-"Papá, ¿porqué hermana mayor llamarse Claro de Luna?"
-"Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
-"Papá, ¿porqué segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?"
-"Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados."
-"Papá, ¿porqué tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?"
-"Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado,
matar guerreros, robar comida y violar mujeres."
-"Papá, ¿porqué cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?"
-"Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk,
matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk."
-"Papá, ¿porqué quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?"
-"Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre."
-"Papá, ¿porqué sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?"
-"Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a
hombre blanco, e ir muy lejos."
-"Papá, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?"
-"Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros,
robar comida y violar mujeres."
-"Papá, ¿porqué octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?"
-"Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada."
-"Papá, ¿porqué novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña?"
-"Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para
curar catarro.
-"Papá, ¿porqué décimo hermano mayor llamarse Verano Seco?"
-"Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre
blanco soltero."
-"Papá, ¿porqué decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?"
-"Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y
yo resultar muy herido, y pasar semana en coma. Tu comprender ahora, Hule Roto, hijo mio?"
Era el exámen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a nuevos estudiantes ya que, si no, habría más de 800 alumnos por clase. El exámen duraba 2 horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja con las preguntas.
El profesor era muy recto, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor.
- "No va a tener tiempo para terminarlo" -dijo el profesor al dársela.
- "Sí que lo terminaré" -contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. D
espués de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su prueba encima del montón dijo el profesor: -
"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde"- le dijo mientras pasaba la hoja de su libro.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo.
-"¿Sabe quién soy?" -dijo.
-"No, no tengo ni idea" -contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.
-"Pero... ¿está seguro que NO SABE QUIEN SOY? -preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y acercándose de manera intimidante.
- "No, y no me importa..." -contestó el profesor con un aire de superioridad.
En ese momento el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
-"¡Cojonudo!" -dijo y se marchó tranquilamente de la clase.
Viajaban en un vagón de un tren, un español,un francés, una rubia espectacular y una gorda espantosa. Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un túnel, y se oye el sonido de una cachetada. Cuando salieron del túnel, el francés tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó: ...este francés hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pegó una cachetada.
La gorda espantosa pensó: ....el francés hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.
El francés penso: ....este español cabrón... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí.
Y el español pensó...ojalá que venga otro túnel para pegarle otro chingadazo a este gabacho hijo de puta...
Una chica va a confesarse.
-"Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice:
-"¡Pero chica! ¿Como llamas hijo de puta a tu novio? ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice:
-"Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
-"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice:
-"Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura se la tira y luego la dice:
-"Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
-"!!!Que hijo de puta!!!"
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop"."Hishhh-Pop"."Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- El 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo por que la maquina para condones haga el 'Hishhh. Hishhh.Hishhh. Hishhh.', pero ¿por qué de pronto hace 'Pop'?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de chupetes -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para el negocio de los condones!
- No, pero viera ud. como es de buenísimo para el negocio de los chupetes de mamadera!..........
Este es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un alcantilado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvio, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las ingenia para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor al principio y después de sangre. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequenña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a ir por ayuda. No hay ningun teléfono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un embotellamiento de tráfico impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llegan los bomberos, se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
PREGUNTA : ¿Qué es un anillo?
RESPUESTA : El culillo de un enano.
Era una mujer tan bajita que en vez de dar a luz echaba chispas.
-¿Cuál es la monja mas fuerte?
-¡Sor-zenaguer!
Es un señor muy peludo que va al medico.
-Doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, dígame, ¿que padezco?
-Puez padece uzted un ozito.
Un médico le pregunta al paciente:
-¿Y usted cuánto pesa?
-Con lentes 78 kg.
-¿Cómo con lentes? ¿... y sin lentes?
-No sé... es que cómo no alcanzo a ver...
Habia una vez un señor, tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
Esta era una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas.
En la jungla, había un tigre que era un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
-¿Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo acojonado, responde :
-Tú, por supuesto, tú eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
-Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tú, tigre, tú eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
-Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Una vez en el suelo le pega cuatro patadas en las costillas y pasa por encima de él antes de retirarse a hacer lo que estaba haciendo cuando lo molestó el tigre. Cuando el tigre recupera el aliento, rengeando y tomádose las costillas, le dice :
-¡Hombre, si no sabes la respuesta, no tienes que ponerte así!
Este es un judio americano que esta en un bar, y se le acerca a un chino por detrás, lo llama golpeándole el hombro con su dedo índice, y cuando el chino se voltea a ver quien lo llama, el judio le suelta un trompazo que lo sienta. El chinito se levanta y le pregunta:
-Pero... pero, ¿por qué fue eso?
-Eso fue... por... ¡Pearl Harbor! - Le contesta todo furioso el judio.
-Pero, ¡estás loco! Para empezar, ¡esos fueron los japoneses! ¡Yo soy koreano!
-¡Koreanos! ¡Japoneses! ¡Chinos! ¡Son todos lo mismo!
El chinito se quedo lelo, perplejo, y al no hallar que decir, se fue a un rincón... Como a los cinco minutos, se acerca el chinito donde el judio, y lo llama golpeandole el hombro. El judio se voltea, y el chinito lo sienta de un tremendo guantazo.
El judio se para, y le pregunta:
-Pero ¡bueno! Y ¿por qué fue eso?
-Eso fue... por... por... ¡por el Titanic!
-¿El Titanic? Pero ¡el Titanic fue hundido por un iceberg!
-¡Iceberg!, ¡Greenberg!, ¡Steinberg!... ¡Son todos lo mismo!!!
Cuatro vejetes se juntaban todos los dias para jugar al dominó y un día Don Mariano falta. Los otros van a su casa y llaman por teléfono:
-Mariano, ¿cómo es que no vienes a jugar al dominó?
-Es que estoy con una chica de 18 años.
-Bueno, si puedes baja.
-¡No!, ¡no!, si puedo ¡no bajo!
Piropos
La mama conejo a su hijito:
-¡Un mago te saco de su sombrero! Ahora ¡deja de hacer preguntas necias!
Se estan bañando Manolo y Venancio en los baños del club cuando....
-Manolo, ¿me podeís dar un poco de tu champu??
-Oye Venancio, tu no tienes el tuyo ó ¿es qué se te terminó?
-No pero mira, el mio dice "para cabello seco" y yo ya lo tengo mojado.
Van Venancio y Manolo por la autopista y los para un policia, que les dice:
-Buenas tades, ¡permiso para conducir!,
-Venancio mira a su acompañante y le dice:
-Héchate pa' un lao Manolo que el policia quiere manejar !!!!
Venancio se compra un carro nuevo y lo trae a su casa. El gato del vecindario se enamora del carro y se lo empieza arañar todos los dias. El Venancio ya cansado le pregunta Manolo que podia hacer con el gato. Manolo le responde
-Oye, móntalo en le carro y bótalo por ahi.
Venancio sube al gato al carro y maneja una cuadra y lo bota. A los cinco minutos ahi estaba el gato otra vez arañando el carro. Venancio molesto le dice Manolo...
-Manolo, hize lo que me dijistes y a los cinco minutos ahi esta el gato.
-¿Donde botastes el gato?.
-A una cuadra de aqui.
-No Venancio, eso es muy cerca, tienes que botarlo más lejos.
Venancio se monta en el carro maneja 3 millas y ahi bota el gato. A los 15 minutos ahi estaba el gato otra vez. Manolo le pregunta nuevamente donde botó el gato y Venancio le responden a 3 millas de aqui..
-No.. No.. eso es muy cerca. Mira, móntate en Palmetto, bájate en la calle ocho haces una derecha vete hasta Krome Ave. haces una izquierda vete hasta Homestead busca el basurero da 3 ó 4 Vueltas y después bótalo.
Así lo hizo. Al poco rato Manolo ve a Venancio y le pregunta,
-Bueno, ¿qué paso con el gato?
Venancio le responde..
-Mira, Manolo, ya lo empiezo a querer, si no es por el gato no regreso.....
Venancio llega a una clínica y pregunta por el Doctor Pérez, la secretaria, le pregunta:
-¿Qué se le ofrece señor?
-Bueno -contesta- er que quiero que me hagan la caztrazión!
-Pero señor -le dice la secretaria asustada-, ¿está usted seguro?
-Claro, ¡rediez!, ¡que quiero que me hagan la caztrazión!
-Bueno, si usted insiste va a tener que llenar unos papeles y firmarlos antes que el doctor le pueda hacer la castracion.
Después de la operación,Manolo se entretiene en el mostrador pagando, cuando un niño entra al hospital también y la secretaria le dice:
-Pepito, en un momento más el doctor te va a ser la circuncición.
-¡Arza! -dice Venancio-, ¡si esa era la palabreja!
-Dime Venancio: ¿el clítoris queda al frente o detrás?
-Al frente Pacorro, al frente.
-Pardiez, pues que me he pasado toda la noche chupando una almorrana.
Venancio llama al hospital:
-¡Tienen que enviarme ayuda! ¡Mi mujer va a dar a luz!
La enfermera dice:
-Cálmese. ¿Es su primer hijo?
-¡No! ¡Soy su marido!
Venancio y su mujer fueron a una feria. Allí vieron una avioneta y un anuncio que decía "3 minutos en el avión=$50". Los granjeros quedaron asombrados.
-Hey! -dijeron al piloto- ¡Esto es increíble! ¿$50 por 3 minutos en el avión? ¡No pagaré eso de ninguna manera!
-Bueno -respondió el piloto-, escuche: si no hace ningún sonido mientras estamos volando; no tendrá que pagarme nada. ¿Qué me responde?
Venancio y su mujer aceptaron.
El avión hizo tales movimientos que nadie hubiera resistido sin gritar. Pero ellos no abrieron la boca. Cuando aterrizaron, el piloto felicitó Venancio:
-¡Vaya, no hizo ni un sonido en todo el viaje! Felicidades, no tiene que pagarme nada.
-Oh, ¡fue bastante difícil! -replicó Venancio- ¡¡¡Casi grito cuando cayó la Pilarica!!!
Entra Venancio a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
-¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo !
Venancio le dice a su mujer:
- Mira cariño, para disfrutar más, esta noche vamos a probar algo nuevo: vamos a hacer el amor a lo Tarzán.
- ¡Uy cariño!, ¿y eso que es?
-Tu calla y observa. Sólo te tienes que tumbar boca arriba en la cama
La mujer así lo hace. El apaga todas las luces y se cuelga de la lámpara para tirarse encima de ella desde allí, dando un grito al tiempo que lo hace. Pero calcula mal y se pega un golpanazo con el borde de la cama y cae al suelo revolcandose y dándo gritos como loco:
-¡¡Aaaaaaaaahhhhh!! ¡¡Oooohhh!!
-Oye Venancio, esta nueva forma no me gusta nada, estás disfrutando tu solo
Platicaban dos amigas con la Pilarica:
-Chica... Cuando haces el amor con Luis, ¿Alguna vez te ha pasado que le tocas las bolas y las tiene frias?
-"Si supieras que siempre que lo hacemos me doy cuenta que las tiene frias. ¿Y tu, cuando lo haces con Eduardo?"
-"Siempre, siempre las tiene frias"
En eso dice Pilarica:
-"Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Venancio voy a tocarselas a ver..."
-"Bueno chica, entonces mañana nos cuentas."
-"¡Vale!"
Al otro dia Pilarica estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos dientes. Una de las amigas asombrada le pregunta que le habia pasado y Pilarica muy molesta le responde:
-"¡¡¡HOSTIA, QUE ESTO ES CULPA DE VOSOTRAS!!! "
-"¿Pero y por que?"
-"Porque cuando le he tocao las bolas al Venancio le he dicho: "¡Ay Venancio!, tu no tienes las bolas frias como Luis y Eduardo..."
Pacorro y Venancio platicaban por el parque
-Oye, Pacorro, ¡que este reloj no anda!
-¡Claro hombre! ¡Todavía no tiene un año!
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De que?
-De Compostela.
-Venancio, ¿cómo se llama ese monte?
-¿Cuál?
-¿Y ese otro?
Y siguen:
-Anda, ¡que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
-¡Pues su hermano Roque no se queda atrás con los quesos!
En lo alto de una montaña, un vacacionista se encuentra a Venancio que trabajando de pastor cuidaba unas ovejas, y por entablar una conversacion trivial el fuereño le dice:
-"Buen hombre, ¿le dan mucha trabajo las ovejas?"
-"¿Cuáles, las blancas o las negras?"
El visitante, un poco confundido, contesta:
-"Bueno... pues... las negras. "
-"Si, si que dan trabajo. "
-"¿Y las blancas?"
-"También."
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
-"Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?"
-"¿Cuáles, las blancas o las negras?"
-"Pues las blancas."
-"Si, si que comen bastante."
-"¿Y las negras?"
-"También"
-"¿Y le dan mucha leche las ovejas?"
-"Cuáles, las blancas o las negras?"
-"Pues las negras.
-"Si, si que dan bastante."
-"¿Y las blancas?"
-"También."
El hombre ya un poco molesto por la situación, dice:
-"¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?"
-"Porque las negras son mias."
-"Y las blancas?"
-"También."
Venancio va a la ciudad de visita y está en la planta baja de un rascacielos gritando
-¡Ascensor! ¡Ascensor! ¡Ascensor!
Un buen hombre que caminaba cerca se le acerca y le dice:
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado.
Venancio le dá las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja:
-Ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
Pacorro y Venancio se encuentran en el parque, al notar Pacorro la cara de preocupación de Venancio, interpela:
-¿Qué te sucede Venancio?
- Pues me insinuaron que mi mujer me traicionaba y la seguí.
-¿Y que pasó?
- Pues nada, ví que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevó a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
-¡Si!, y ¿qué ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
Venancio a la Pilarica:
-Pilarica, no me esperes esta noche.
-¿Es qué no vienes?
-No,que ya estoy aqui.