¡Si pues!

Enrique le habla a Lucrecia, su novia, por teléfono. Este (el teléfono) está que se derrite de tantas palabras cachondamente bonitas que sabiamente Enrique le estaba administrado a Lucrecia.
-¡Mi amor, yo te bajaría la luna para alumbrar tu hermosura y te llevaría en mi carroza de luciernagas por entre el bosque de mi pasión! Cruzaría sin agua el desierto del Sahara con solo para verte pasar de lejos.
-¡Ay mi amor! ¿En verdad me quieres? - le dice melosa Lucrecia.
-¡Por tí cruzaría el mar! - seguía ya picado el Cyrano - ¡Pondría a tus pies las rosas mas rojas para hacerlas rabiar de envidia con la hermosura de tus labios! Por un beso tuyo, bajaría las estrellas del cielo para adornar tu pelo...
-¡Enrique! ¿Porqué no vienes a casa y me sigues hablando así?
-¿Estás loca? No te has fijado que está lloviznando? ¿Quieres que me enferme?

Entra un señor en una tienda de animales y dice
-Hola buenas, quisiera un perro
-¿Pequines?
-Bueno, es pa' mi madre que le gustan mucho los animales.

Juguetón

Llega al cielo un tipo, San Pedro le pregunta:
-¿Nombre? - y baja la cabeza dispuesto a escribir el nombre del tipo. Después de un minuto de largo silencio, San Pedro levanta la cabeza solo para darse cuenta de que el tipo se había ido. Después de un rato, San Pedro escucha:
-Pedro Flores.
San Pedro procede y escribe el nombre de Pedro (si, ya no es el tipo a secas, este ya tiene nombre).
-¿Dirección? - dice de nuevo con la cabeza gacha. Otra vez silencio....
San Pedro se levanta, se asoma detrás de la mesa, por abajo, ... nada... Pedro no estaba por ningún lado. Extrañado, se vuelve a sentar en su lugar y continua escribiendo en su libro, cuando de pronto:
-Cerrada del Beso 1212, quinto piso, apartamento 55, Ciudad de México.
-¡Oiga! ¡Ya deje de estar jugando, esto es muy serio!
-Perdón pero ese tipo del equipo de rescate es una persona muy dedicada a su trabajo y me sigue reviviendo!

¡Lo que tu quieras mi vida!

Fulgencio, un ladrón de profesión, paseaba con su novia Rosa por las desiertas calles del centro de la ciudad viendo escaparates, cuando Rosa se para enfrente de una joyería y exclama:
-¡Ay Fulgencio! ¡Mira que hermosura de anillo!
Fulgencio sin pensarlo ni un minuto saca de su gabardina un ladrillo y tirandolo contra el ventanal de la joyería, se apodera del collar y galantemente se lo ofrece a su novia.
Siguen caminado y mas adelante Rosa se queda boquiabierta delante de un abrigo de pieles, otra vez ladrillazo y Rosa continúa caminando con el abrigo sobre los hombros.
Unas cuadras mas adelante, Rosa ve una cartera de piel y ladrillazo de nuevo.
Al poco rato, Rosa se para delante de una zapatería y dice:
-Fulge, ¡mira que color de zapatos! ¡Le queda a la bolsa en el color!
Fulgencio irritado le dice a Rosa:
-¿Que crees que estoy hecho de ladrillos, o qué?

Falta de pruebas

En un juicio por el robo de un carro:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Perdone, su señoría, significa eso que me puedo quedar con el carro?

Justicia

En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

En el tren

Un revisor de boletos en un tren...
-¿Cómo viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
-¡Comodísimo!

Otro juicio

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la victima?
-No.
-Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Y otro más

-¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York?
-¡Me niego a responder esa pregunta!
-¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago?
-¡Me niego a responder esa pregunta!
-¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Miami?
-¡No!

En un restaurante

-Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
-Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
-Si, señores - contesta el camarero.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
-¿Quien de ustedes me habia pedido con el vaso limpio?

-"Y ¿cómo quiere el señor sus huevos?"
-"¡Pues con toda mi alma, oiga!"

Tartamudos

Un tartamudo que va a una escuela de tartamudos:
-Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..sseñen.
-Pero para que, hombre, ¡si lo hace usted muy bien!

En una oficina:
-Digame su nombre.
-Pepepepedro Pepeperez.
-¿Es ud. tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo e' puta!.

Genio

Un tipo esta paseando por la playa cuando ve una lámpara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice:
-En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo.
-Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

El cura

En un pueblecito español, donde se conoce todo el mundo, un tipo va a confesarse, al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
- Manolillo, tío, no estarás tonteando con alguna mujer ajena.
- No padre, de verdad que no...
- Ya, ya... dime, ¿es Fernanda, la esposa del panadero?
- Si le estoy diciendo que no...
- No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
- Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
- Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la mujer del cartero?
- Jolines, que no, si yo nunca me atreveria...
- Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo.
- Oye, Manolillo, ¿vienes de confesarte?
- Si.
- Y ¿de que humor esta hoy el cura? Porque si esta cabreado me confieso otro dia...
- Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas...

Venancio y Manolo

-Venancio, ¿quieres ser testigo de Jehová?
-¡Coño, Manolo!, pero ¡si ni siquiera he visto el accidente!

Manolo lee en un periódico:
-"Alud mata a 100 Personas"
Manolo comenta enojado sin poderse contener:
-Hostia... que árabe hijo de p...

Venancio entra a un baño público y el encargado le pregunta:
-¿Necesita papel?
-¡No hombre!, yo cago de memoria.

-Oye Manolo, te vendo un auto.
-¿Y para que quiero yo un auto vendado?

-Oye Venancio, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Coño, pues todos no...

Venancio recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
-Es de la Pilarica, mi mujer.
-¿Cómo sabes? -le pregunta Manolo.
-Es que nos peleamos y no nos hablamos.

OVNIs

Iba una señora conduciendo por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI. La señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
-No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.

¡Oh los niños!

Juanito baja corriendo las escaleras y pregunta:
-Mamá, mamá, ¿pueden las niñas tener niños?
-¡No, claro que no!
Jaimito regresa corriendo de nuevo al tiempo que gritaba:
-¡No hay problema, podemos volver a jugar otra vez!

Juanita regresa de casa de Pedrito en donde estaba jugando y le comenta a su mamá:
-Mami, ¿a qué no sabes que? Pepito tiene el pene como cacahuate!
La mamá se quedo atonita por un minuto y después conservando la calma le pregunta:
-¿Quieres decir que tiene el pene en l a forma de un cacahuate? ¿Por lo chiquito?
-¡No, por lo saladito!

Fé

Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
-Buenos días hijitos, ¿qué es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, usté sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verdá viniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa' llevarlo en procesión por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesús y los indios lo llevan en procesión. Tres dias después comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la región, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿qué desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
-Pos la verdé pagrecito vinimos a que nos preste ora a la virgencita.
-¿Y para qué quieren ahora a la virgen?
-Pos es que ora la queremos llevar en procesión por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo!

Una señora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el dedo para llamar su atención y le pregunta:
-Disculpe señorita, ¿aquí es la cola?
-Ay, no señor, es más abajito.

De piratas

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta:
-¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
-Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un monton de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arrancó la pierna de un mordisco.
-¡Guau! -replicó el marinero- ¿Y qué te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?
-Bien, estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano.
-¡Increible! ¿Y qué te paso en el ojo?
-Una paloma que iba pasando se cagó y la mierda me cayó en el ojo -respondió el pirata.
-¿Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente.
-Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio.

Abuso

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
-¿Cómo estas, Abuelo? -le pregunta.
-De maravillas.
-¿Que tal la comida?
-Exquisita. Las comidas son excelentes.
-¿Y las enfermeras?
-No podian ser mejores. ¡Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
-¿Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. Nueve horas sólidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
-¿Qué estan tratando de hacer? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a ¡un anciano de 85 años! ¡Seguramente no puede ser cierto!
-¡Oh sí! - le contesta la enfermera - Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama.

Que me sube y me baja

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
-¡Vieja, saca las tetas de la sopa!

Taxistas

Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mamá, ¿que hacen esas señoras con tan poca ropa?
La madre sorprendida con la pregunta responde:
-Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene mucho dinero.
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que asi lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia él?, hágame el favor, no le inculque malos habitos al chico, y dígale la verdad!
Despues de eso, el taxista le contesta al chico:
-Esas señoras, nene, son putas.
Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre:
-Mamá ¿qué son las putas?
A lo que ella contesta:
-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.

Tejanos

Tengo tiempo de vivir en Texas y todo en Texas es grande, miren si no...
John llega al bar, gritando de alegría:
-Una ronda para todos, ¡acabo de ser papá de un hermoso niño!
Todos se acercaron para felicitar al feliz padre y como siempre llega la famosa pregunta:
-Y ¿Cuanto pesó?
-Este es un bebé típico tejano, ¡pesó 20 libras!
Todos lo felicitaron y continuaron con las libaciones hasta bien entrada la noche.
Dias después, John llega de nuevo al mismo bar y el cantinero le reconoce y le pregunta:
-Hey, ¿no es usted el que acaba de ser padre? ¿Cómo está el niño? - le pregunta para hacer conversación.
-Muy bien, el niño está de lo mas bien - y muy orgullasamente prosigue - ¡pesa 10 libras!
-¡Pero si usted dijo que había pesado 20 libras al nacer! ¿qué pasó?
-No, nada, ¡es que le hicieron la circuncición!