Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros. ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito? Este loro vale 500 dólares. ¿Pero, por qué tan caro? Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés. Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien? Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales. Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante. Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares. Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho? Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.

  Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director. Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco. Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo? Fue el padre de la independencia Mexicana. ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa? Un gran revolucionario. ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata? Pues, el caudillo del sur. ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia. ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!

  Estas eran unas monjas que estaban en el convento y se les aparece el diablo y les empieza a decir: Las voy a violar, las voy a violar. No falta la monja que quiere acabar con él, entonces con un crucifijo y con una Biblia sale y le dice: Atrás Satanás, atrás. Y le contesta Satanás: Donde quieras madrecita.

  Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea.

  El argentino que le dice a su esposa: "Mi amor hoy pienso hacer el amor mudo." "¿Cómo, calladito?" Y el marido le responde: "No, sin VOS"

  ¿En qué se parece un doberman y una esposa? En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen

  Uno de los tantos cesantes en Miami decide buscar trabajo en un Mall. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: ¿Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que el tipo responde: Si, trabaje un tiempo en Patronato vendiendo ropa. Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata. Partes mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue. El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: ¿Cuántas ventas hiciste Hoy? Y el tipo responde: Una. ¿Una sola? le dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto fue la venta? 30 millones le dice el tipo. ¿30 millones, pero qué le vendiste? Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Aculeo. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el tremendo bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: ¿Un huevon vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4? A lo que el tipo responde: No. La verdad es que el hombre vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Compadre, ya que estas cagado el fin de semana.....¿por qué no te vas a pescar?

  La Asociación Hispanoamericana de mujeres se queja (como siempre), ya que según ellas, la gramática castellana es machista. Esto es sacado del diccionario: Zorro: Espadachín justiciero Zorra: Puta Perro: Mejor amigo del hombre Perra: Puta Caminador: Individuo activo; que camina Caminadora: Puta Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo Aventurera: Puta Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas Ambiciosa: Puta Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano Cualquiera: Puta Regalado: Apellido; participio del verbo regalar Regalada: Puta Bicho: Insecto Bicha: Puta Callejero: De la calle; urbano Callejera: Puta Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito Mujerzuela: Puta Hombre público: Personaje prominente Mujer pública: Puta

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
-Ho- o- ol- a do- c- torr.
-Si, señor, tome asiento, cuénteme, ¿en qué puedo ayudarlo?
-Qui- e- e- rro dd- ee- j- j- ar de s- er ta- ta- ta.
-Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme como es un día rutinario de su vida.
-Bu- eno, la ver- da- d que me le- van- to a la ma- ñana y ha- go él a- mor c- on mi mu- jer, al me- diod- ia con mi sec- ret- aria, a la tar- de c- con mi am- ante, y a la no- ch- e de nue- vo con mmi mmujjjer.
-Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar.
Al rato:
-Pero, ¡Señor, usted tiene tres huevos, aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer uno con lo que su problema quedará solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
¡Hola doctor, mire: estoy curado, mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual. Así que quisiera que me devuelva mi huevo.
-E- e- eso nno sser- a po- po- sibb- le.

El médico al paciente:
-Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
-Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡Págueme ahora mismo!

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido. El niño le respondió:
-¡Mal!
-¿Y por qué?
-Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
-¿Por qué? ¿No explica bien, por qué?
-No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
-¿Qué pasó, pues?
-Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves
-Y no pudiste.
-Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.

Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera
-Muy Bonito, ...muy bonito - le increpa -, falta un cuarto para las 5!
- .. Hip.. No puede ser!!! en esta casa siempre falta algo !!!!

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
-"¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?"
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
-¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
-¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
 

Un Culebro calentón!
 

Llega una noche el señor culebro bien borracho a su hoyo casa. Doña culebra lo ve y comienza a pelear diciendo que siempre está borracho, que no la atiende a ella, que es un irresponsable, etc. A esto él dice:
-Mujer, pero no tuvimos ayer una sesión increíble de sexo? no te gustó?
-Mire, mire!! fresco, usted no me ha puesto esas sucias escamas suyas encima en dos semanas!!!
A lo que él responde:
-Mierda, parece que volvieron a dejar la manguera afuera!
 

DISCRIMINACION TESTICULAR
 

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testiculos...
-No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
-Excelente. Cual es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la manaña.
El tipo piensa que por no tener testiculos lo estan considerando un minusvalido, se molesta un poco dice:
-Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!
-Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano