Las 7 etapas de la vida de un hombre

1. De los 5 a los 12 estan como el Iztlacihuatl; completamente dormido.
2. De lo 15 a 20 como el Paricutin; en plena erupcion.
3. De los 20 a los 25 como el Popocatepetl; todos quieren escalarlo.
4. De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca; firme con poca nieve pero firme.
5. De los 35 a 45 como el Pico de Orizaba; a la mejor altura.
6. De los 45 a 60 como el cerro de la Villa; agotado de tantas visitas.
7. De los 60 a 80 como el Ajusco; completamente dormido y destruido.

La ignorancia crece y crece...
 

En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
-Juanito, ¿Quién descubrió a América? - y el niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y toma un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita, ellos sí fueron, yo sé que se están haciendo los pendejos.
 

Santo remedio
 

Una vez una viejita se encontró un condón en un sobre, junto a la puerta de la casa, ésta lo puso en un vaso de agua y lo colocó encima del piano, a los pocos días vino el cura de su parroquia a visitarla. El cura, al darse cuenta, estaba tan preocupado con el vaso de agua con el condón encima del piano que no se atrevía a preguntarle a la anciana, pero haciendo serie de diferentes preguntas le dijo
-Doña Julita ¿qué es eso que está en el vaso encima del piano? - a lo que la anciana respondió:
-No sé pero me lo encontré en una bolsita en la calle tirado, lo recogí y leí las instrucciones que decían: "Para su protección y salud póngalo encima del órgano". Así que como yo no tengo órgano lo puse encima del piano y si viera que después de que lo hice no he tenido mas resfriados ni fiebres.
 

Parecido
 

-¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
-En que en cuanto se despiertan se levantan,extienden sus brazitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a fregar todo el día!
 

Fiesta
 

Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
-¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
-Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
-Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
Pasa la siguiente pareja:
-Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
-Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolígue.
La tercera pareja:
-Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
-Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.
 

Entre politicos te veas...
 

Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello. No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!. ¡Hoy, ya votaste por nosotros!
 

Toma de decisiones
 

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
-La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 o 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
-Ya he terminado, -le dijo.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
-Bien. Ahora hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. - dijo dándole un enorme cuchillo.
-Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había mas de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
-Ya he terminado, le dijo.
El granjero no salía de su asombro. !Increíble!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor; los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
-Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de almorzar, la hora de cenar, se le hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue adónde había dejado al gerente y lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
-¿Le pasa algo? - Preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó :
-Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO Estoy MUY acostumbrado... Pero . . . ¡ esto de tomar decisiones...!
 

En la jungla
 

Se encontraba el león en la selva presumiendo como siempre y va a buscar al pobre changuito y tomándole del cuello le pregunta amenazadoramente:
-Dime, mono tonto, ¿quién es el Rey de la Selva?
El pobre changuito haciendo acopio de fuerzas, contesta:
-Tú león, ¿tú ere el Rey de la Selva!
El león entonces se aproxima a la jirafa y de un salto se monta al cuello de ésta y le pregunta:
-Dime, jirafa de mierda, ¿quién es el Rey de la Selva?
La pobre jirafa, sintiendo las garras del león sobre su cuello contesta:
-Tú león, ¿tú ere el Rey de la Selva!
Envalentonado el león se para al frente a un malhumorado elefante que regresaba a su casa después de un agotador día en la oficina y le increpa:
-Dime, gordo, ¿quién es el Rey de la Selva?
El elefante, cansado y molesto porque quería llegar a su casa, se encabrona al escuchar el tono del león y tomándole del cuello con su robusta trompa, empieza a zarandearlo de un lado a otro, rebotándolo en el suelo de vez en cuando, hasta que de un fuerte aventón, el pobre león va a dar contra un árbol. El león todo golpeado, se levanta y comienza a caminar todo avatido, al tiempo que le decía al elefante:
-¡Está bien, está bien! Si no sabes la respuesta ¡no tienes por que enojarte!
 

Los recien casados
 

El nuevo marido le pregunta a su flamnte esposa:
-¿Has entregado alguna vez tu cuerpo?
-Si, una vez... a la fuerza...
-¿A la fuerza?
-¡Si! ¡A la Fuerza Aérea!