Nihil est tam difficile et arduum quod non humana mens vincat Nada es tan difícil y arduo que la mente humana no lo pueda vencer.

Séneca.   Salarios   Descubran cual salario se acomoda más al nuestro: Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras, y te pones a llorar Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Salario Humor Negro: Mejor te ríes para no llorar Salario Fútbol: Lo esperas con ansias pero siempre te decepciona Salario Preservativo: Te quita hasta las ganas Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona Salario Dietético: Con él, comes cada vez menos Salario del Ateo: Prefieres no creer en él Salario Precoz: Apenas ingresa, ya se acabo   En la escuela   Una vez estaba la maestra nueva dando un clase a los niños y pregunta: -A ver niños, quien sabe lo que es un lapicero? - los niños tímidos casi no levantan la mano, pero Pepito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Pepito dice: -Un lapicero es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papá tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para el diario. La maestra le dice: -Muy bien Pepito - y se dispone a hacer otra pregunta - a ver niños, ¿quien me dice lo que es un automóvil? Los niños que aun tenían pena casi no levantan la mano, pero Pepito otra vez estaba de insistente, a lo que la maestra le pregunta de nuevo y dice: -Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos etc; y mi papá tiene dos; un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un lada para el diario y el trabajo. La maestra está cansada de la actitud de Pepito, por lo que decide hacer una pregunta difícil: -A ver, niños: ¿que es un pene? Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Pepito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente, segura de que esta vez no podrá jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Pepito dice: -El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos.... La maestra lo interrumpe airada y le increpa: -Pepito, no puede ser, como que su papá tiene dos, eso es imposible... A lo que Pepito dice: -Mami papá tiene dos: ¡uno chiquitico para orinar y uno grande para mi mamá!   En la comisaría   Estaban en la comisaría 3 mujeres y un borrachito. El juez empieza a tomar lista de los que estaban en barandilla... -¿Su nombre? -Thalia Robles. -¿Ocupación? -Secretaria. -¿Su nombre? -Paulina López. -¿Ocupación? -Empresaria. -¿Su nombre? -Jennifer Gonzáles. -¿Ocupación? -Maestra. Y el borrachito se queda muy pensativo oyendo las ocupaciones de las damas y contesta muy enojado: -¡Ah! ¿o sea que la puta soy yo?   Devotos   Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta: -Oye Sebastián tu que haces después de dar misa. -Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge? -Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?. -Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama. Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, pues creen que en realidad Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular ambos exclaman: -Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? Entonces Abraham dice: -Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.   §   El papá de Pepito, viendo que su hijo había crecido a una edad importante, decide hablarle: -Pepito, hijito. Necesito hablar contigo de un tema muy importante: ¡de sexo! -claro papá, ¿qué quieres saber?   Cuestión de altura   Era una vez un monaguillo y un padre que van en un avión, entonces el padre le pregunta al monaguillo: -¿Hijo a que altura estamos? -A 3.000 pies padre -¿Me trae un vino por favor? - le pide el prelado a la aeromoza. Al rato el padre le vuelve a preguntar al monaguillo: -Hijo ¿a que altura estamos? -A 6.000 pies padre - y así sucesivamente va aumentando la altura y el padre sigue pidiendo vino hasta que el padre se embriaga el padre y le pregunta al monaguillo: -Hijo, hip, ¿a que altura estamos hip? -A 12.000 pies padre - y al ver que el padre se queda plácido le pregunta: -¿Padre, no va a pedir otro vino? -A esta altura es muy fácil que se entere el patrón!   Pregunta   Cuando un doctor te dice "que bien, hemos encontrado esto a tiempo", lo que quiere decir en realidad es "que suerte, una semana mas y se habria curado solo".   Chiste feminista   -¿En qué se parece el hombre a la comida china? -En que empiezas con un rollito de primavera y acabas con un cerdo agridulce.   Visita al doctor   Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, el galenoe la examina y le dice: -Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: -¡Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida! Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy intrigada le pregunta: -¿Qué hace usted mirando por la ventana? -Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.   Plática de amigas   Dos mujeres caminan por la calle, una de ellas ve a lo lejos llegar a su marido con un precioso ramo de flores en la mano y le dice a la otra: -Mira, por ahí viene mi marido con un ramo de flores en la mano. Esta noche me toca abrirme de piernas. A lo que la otra responde: -¿Qué pasa, que en tu casa no hay floreros?   Pregunta   -¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kami-kazes a los alumnos? -Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez.   Oficios   Esta era una vez que la maestra Blanquita le dice a los estudiantes: -Niños, hoy tendremos prueba de deletreo. -Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre, deletrearla y dcirnos qué haría si estuviera aquí. -Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. -Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? -Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. -Muy bien, dale José. -Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... -Está bien José, te dejaremos para el último. -Dale Pepito, te toca. -Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.   Relativida celestaial   Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: -Dios, ¿cuánto es para ti un segundo? Y Dios le contesta: -Mil años. -¿Y un centavo? -Mil pesos. Luego el codicioso le responde: -Entonces, regálame un centavo. -¡Espérame un segundo! El taxista y la monja Un taxista recoge a una monja. Se mete al taxi y el chofer no deja de verla. Ella le pregunta porqué se le queda viendo y el responde: -Le quiero preguntar algo pero no quiero ofenderla/ -Mi querido hijo, no me puedes ofender. Cuando tienes la edad que yo tengo y has sido monja por el tiempo que yo he sido, se tiene la oportunidad de ver y oir casi todo. Estoy segura de que nada de lo que tu preguntes puede resultar ofensivo. -Bueno, yo siempre he tenido la fantasia de que una monja me bese. -Bueno, veamos que podemos hacer al respecto: tu tienes que ser soltero y Tienes que ser católico. El taxista se emociona y dice: -¡Sí!, soy soltero y también soy católico! -OK, -dice la monja- Métete en el siguiente callejón. El taxista así lo hace y la monja hace realidad su fantasía con un beso que haría enrojecer a una prostituta. De regreso en la ruta, el taxista rompe a llorar. -Hijo mío -dice la monja-, ¿porqué lloras? -Perdóneme hermana, pero he pecado. Le mentí, lo debo confesar, soy casado y soy judío! La monja responde: -Está bien, no hay problema, my nombre es Roberto y voy a una fiesta de disfraces. Vea la versión en inglés     Resucitados   Un hombre se muere y sube al cielo, cuando va a entrar por las puertas, San Pedro lo detiene: -¿Cómo te llamas? -Juan Fernández - le contesta el hombre. San Pedro saca un libro de registros y tras buscarle dice: -Aquí no apareces, vete abajo a ver si te esperan allí, que te has equivocado. Juan se va triste a la entrada del infierno. Un demonio le pregunta de nuevo su nombre Juan se lo dice, y el demonio, después de consultar en el ordenador, le dice que tampoco aparece por allí su nombre. -¡Cómo puede ser! ¿Qué hago ahora? - Dice Juan. El demonio le recomienda que pase por el departamento de resurrecciones, a ver si allí tiene suerte. Juan va al lugar, y en efecto, su nombre está registrado, pero no les quedan cuerpos de hombre para su resurrección, sólo tienen cuerpos de lagartos, escorpiones, y gallinas. después de pensar un poco Juan dice: -Ser una gallina blanca, bonita y elegante no puede ser tan malo - dicho y hecho Juan aparece inmediatamente en medio de un gallinero industrial, rodeado de gallinas. una a su lado le dice: -¡Arranca y pon huevos o sino!.. - en eso, aparece el granjero, coge a una gallina por el cuello y dice: -¿Sólo has puesto 2 huevos? ¡Toma!, - Y le corta la cabeza. Juan, que lo ve se horroriza. La gallina del lado le dice: -Tienes que poner 5, date prisa. El granjero se va acercando a Juan, en su camino coge a otra gallina por el cuello y dice: -¿Sólo 3 huevos? - y le corta el cuello. Juan apretando exclama: -¡Ya puse uno! ¡ Ya puse uno! - y la del lado le dice: -sigue, corre que te matan - y Juan, histérico, apretando dice: -¡2, ya son dos! -En eso su mujer lo despierta gritando, -¡Juan, Juan, que estás cagando!   §   Una mujer que esta de parto y el marido le dice todo acongojado: -¡Lo siento cariño, siento por lo que estas pasando! -Tranquilo Federico, hombre, ¡que no es tu culpa!   Cuestión de enfoque   Un grupo de amigos se encuentra charlando y como tema de conversación: el adulterio. Entonces uno hace la pregunta fatal: -¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? -Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos! - dice uno. -¡Yo los mato! ¡los mato a los dos! Y el más viejo de todos dice: -¡Ah!... yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos y luego tirar al perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar: -¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel? -Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.   Pregunta   -¿Qué sale de la cruza de una computadora y una prostituta? -Un hijo de puta que cree que se las sabe todas!!!   Los conejos   En una carretera, papá, mamá e hijo viajan visitando la campiña, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano un letrero que decía: "Conejos a $50.00 pesos". El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver lo conejos, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinament el niño pregunta: -Disculpe señor, cómo se cogen los conejos? El indígena se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta: -Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr mas, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta las... ¡Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara: -¡No, no señor!, mi hijo se refiere a ¿cómo se cazan? El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice: -¡Ahhhhhh! no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, nomás cogen... -Oye Pepe, para tí ¿qué es mas importante: la igorancia o la indiferencia? -Coño Manolo, la verdá es que ni lo sé ni me importa!   Consejos   No se tome la vida tan seriamente. De todas maneras no va a salir vivo de ella. Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan. Dime con quien andas y te diré si voy contigo. Funcionarios públicos: Nunca tantos hicieron tan poco en tan poco tiempo. Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo. Más valen dos abejas volando, que una en la mano. El tiempo que dura un minuto depende del lado de la puerta del baño que te encuentres. El asterisco no es nada más que un punto final hippie. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. No tengas miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. ¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.   Algunas definiciones   La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas. Cultura es lo que tendría el carnicero, si fuese cirujano. Ardid : Trampa que se usaba para enviar a los enemigos a la hoguera. Marinos... Una joven mujer en Nueva York, se encontraba tan deprimida que decidió quitarse la vida arrojándose al oceano. Se fué a los muelles y estaba por arrojarse a las heladas aguas cuando un joven marinero la vé tambaleando a la orilla del muelle, llorando. Tuvo piedad de ella y le dijo: -Mire, usted tiene una vida por la cual vivir. Yo salgo para Europa en la mañana, si usted quiere, la puedo meter en mi barco. Yo la cuidaré y le llevaré comida todos los dias. Al decir esto, le paso sus brazos alrededor de sus hombros y agregó: -Yo la haré feliz y usted me hará feliz! La muchacha asintió. Desupués de todo, ¿qué tenía que perder? Tal vez un nuevo inicio en Europa le daría a su vida una nuevo sentido. Esa noche, el marinero la llevo a bordo del barco y la escondió en un bote salvavidas. De ahí en adelante, todas las noches le llevaba tres sandwiches y una fruta y hacían el amor apasionadamente hasta el amanecer. Tres meses después, durante una inspección de rutina, ella fué descubierta por el capitán. -¿Qué hace usted aquí? - le pregunta. -Hice un arreglo con uno de los marineros - le explicó - Me dá comida y el pasaje para Europa y el me coge todos los dias. -Ya lo creo que lo esta haciendo, señorita - le dijo el capitán - Pero de puerquito, este es el ferry de la Isla Staten. Vea la versión en inglés     ¿Quién dijo...?   Estoy rodeado de animales. Noé. Saquen una hoja. Adán. Cuando yo asuma, pagaremos las deudas. Mandrake. Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador. Vayamos por partes. Jack el Destripador. Hay que buscar la belleza interior del ser humano. Jack el Destripador. Hay que sacarlo todo afuera. Jack el Destripador. La mano viene movida. Parkinson. Estoy hecho pedazos. Frankestein. No veo la hora de irme. Un ciego. No hay que perder la cabeza. María Antonieta. S i hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo. Al fin solos. El llanero solitario. Seamos claros. Un albino. Mi mamá es una rata. Mickey Mouse. Estoy cansada de coser botones. La abuela de superman. Tu amor es un infierno. El diablo.     Chistes mensuales Página principal Mas chistes