Muy Bueno Julio del 2006
Muy Bueno

Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días.
Honoré de Balzac (1799-1850) Escritor francés.
El hombre y la mujer han nacido para amarse, pero no para vivir juntos. Los amantes célebres de la historia vivieron siempre separados.
Noel Clarasó (1905-1985) Escritor español.

La cortadora de pepinos

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió queconsultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella,aburrida, un día le dijo:
-Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema.
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido ? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?.
-¡Oh no!, - gritó la mujer-, ¡dime que no lo hiciste!
-Si, lo hice...
-Oh Dios, y ¿qué pasó?.
-Me despidieron - respondió el marido.
-Y la cortadora de pepinos ¿te lastimó?.
-Noooo, pero a ella también la despidieron!!!

La prueba

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.... Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron: "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien dijo un agente, entonces usted, definitivamente, no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió, el hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones y sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso, de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-¡Ya ni la Chingan! Por qué no me dijeron que eran balas de salva? ¡Tuve que matarlo a madrazos con la silla!

La sirvienta bruta

-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!.
-Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
-¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta gueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

Si las hay

Un tipo le dice al otro:
-Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
-No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
-¿Cuál?
-La suegra de mi mujer.

Esta pudo haber sido la infancia de M. Jackson

Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina, acto seguido, se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
-Mira mamá soy blanco.
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
-Niño, ve a mostrarle a tu padre.
El niño va a la sala y le dice a su padre:
-Mira papá, soy blanco.
El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:
-Niño, ve a mostrarle a tu abuela.
El niño va donde su abuela y le dice:
-Mira abuelita, soy blanco.
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta:
-Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?
El niño le contesta.
-¡Seguro que si! Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes; ¡negros hijos de puta!

Uno de Polo Polo.

Se econtraban dos compadres platicando entre copas sobre su vida y Hermenegildo le cuenta a Hipólito:
-Compadre, ya no aguanto a su comadre... no se como me voy a deshacer de ella, creo que la voy a matar de un balazo y acabar con esto rápido.
-¡No compadre! ¡Eso no se hace! A una mujer se le mata como los hombres matan a las mujeres en Sonora! - le replicó Hipólito que era medio cabroncito.
-¡Ah chingaos y ¿cómo es eso?
-En Sonora a las mujeres se les mata con amor...
-¡Explíquese compadre que me tiene en ascuas...!
-Muy sencillo compadre, mire... tiene que hacerle el amor a su mujer por lo menos diez veces al día...
-¡Cómo... diez veces al día!
-Si compadre, puede hacerlo 3 en la mañana, 3 a mediodía y 4 en la noche. O si lo prefiere, 5 en la mañana y 5 en la noche... como usted guste mientras que sumen 10.
-Ah compadre esto está cabrón! ¡Diez veces al día!!!
-Si compadre, pero este es el único medio que los machos utilizan. Es un medio efectivo y muy satisfactorio! En dos meses, ¡esa mujer ya no está con nosotros!
-¿Y esto funciona compadre?
-Absolutamente compadre... ¡usted nunca verá en un periódico de Sonora que un hombre mató a balazaos a su mujer! ¡Nunca!
Hermenegido se deja convencer por su compadre y pasó el tiempo cuando Hipólito decide visitar a su compadre. Al llegar, toca la puerta y en seguida le abre su comadre con una escoba en la mano y una sonrisa de oreja a oreja...
-¡Compadre! ¡Que milagro, hacía tiempo que no nos visitaba! - decía mientras tatareaba "Amorcito Corazón" y barría a su paso - pásele, si busca a Hermenegildo, este se encuentra en la huerta tomando el sol de la mañana, le sirvo su café para que se siente con él. "... de un beso mordelón... amorcito corazón.." - cantaba.
Diciendo esto su comadre Tencha le sirvió un cafecito y el compadre no dejaba de maravillarse de la energía de la mujer, limpiando, aquí, limpiando allá y barriendo y a su paso acomodando todo. ¡No que va! La casa era un espejo, todo brillaba de limpio y la mujer era la alegría andando, cantando y con una sonrisa que le iluminaba todo su ser.
El compadre toma el café y se dirige a la huerta en donde se encuentra a un anciano tomando el sol en una silla de ruedas sosteniendo un platito de avena. El compadre se acerca y se maravilla al reconocer al anciano:
-¡Compadre! ¡Pero que le pasa, se siente usted bien!
-Si compadre, estoy bien, un poco cansado -tiene un ataque de tos- pero me siento bien! Por favor oriente la silla para que me dé el sol de frente!
-Por lo que veo ha estado siguiendo mi consejo, ¿no es así?
-Pues si compadre, así es, me cuesta trabajo - toce repetuidas veces - pero he estado siguiendo su consejo: ¡todos los días Tencha recibe mis atenciones... 10 veces!
-¡Oiga compadre, pues es usted todo un hombre! Ya veo a la comadre que se la pasa cante que cante y muy hacendosa...
-Si compadre, esto es lo que me duele... ver a esta mujer tan contenta y no sabe que le quedan 3 días de vida!

Entierro cubano.

Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mama :
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería ; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran, 12 latas de atún BumbleBee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) ; 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, ( sin peleas !!! )
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el difunto tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas!)
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd. Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis.
Papá : quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también tiene puestos los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez......... no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor y cariños: Maria Dolores.
P. D. : Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.
~~ Luly ~~

Dos formas de llegar borracho a casa

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del closet de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero: Mi Amor .... quiero COJER !!!!!!!!!!!!
Y Asi ,Ella se hace la dormida... Y te vas a dormir de poca madre!!!!!

§

Asunto: Diferencia entre agallas y huevos
Fecha: Wed, 23 Aug 2006 12:20:32 -0500
Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS. Pero realmente ¿conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuacion.
AGALLAS es llegar tarde a casa despues de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa con una escoba, tienes las agallas de decirle:
¿Estás limpiando o es que vas a volar a algun lado?
HUEVOS es llegar tarde a casa despues de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lapiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle:
¡Sigues tu!
Esperamos esto aclare cualquier confusion.
Consejo Internacional de la Masculinidad Ltd.

Refranes Actualizados

"El que madruga... encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol... has feliz a un perro"
Barriguita llena... segurito para el baño"
"Amor de lejos... felices los cuatro"
"Caballo regalado... tiene que ser robado"
"Hazlo bien... sin mirar con quien"
"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"
"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea... a la bonita le vale madre"
"Mas vale prevenir... que amamantar"
"El que ríe ultimo... no entendió el chiste"

Pepito en el confesionario

-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
-¿Eres tu Pepito? - pregunta el cura.
-Si padre, soy yo...
-Y ¿on quien estuviste?
-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
-Mis labios están sellados, padre.
-¿Era Patricia Rodríguez?
-Jamás lo sabrá, padre.
-¿Era Maria González?
-No diré nada padre.
-¿Era Mariana Sánchez?
-Padre... no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido...
El cura chasquea los dedos de exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu discreción; pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros y ve con Dios, hijo mío.
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
-Que pasó, ¿resultó?
-Siiiii, ya tengo el nombre de cinco viejas que seguro cojen!

Carta de un suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto... Señor Juéz....No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviera sería mucho martirio. Verán...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.
¡¡Me despido de este mundo por una sencilla razon.... !!no sé quién chingados soy!!

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