Muy Bueno Julio del 2007
   Muy Bueno

La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.

Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego

Sin música la vida sería un error.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

 

La joya
 

Un tipo llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 5.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario de cheques. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

-Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya en la casa de la señorita, ¿sale?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no hay fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

-Puede romper el cheque, ya logré lo que quería. Gracias por la colaboración.

 

Cruz Treviño Martinez de la Garza
 

Con la persistencia que solo los regimontanos tienen, Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista mas para intentar conseguir un empleo.Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedio:

-¿Cual fue su ultimo salario?

-Salario minimo - responde Cruz.

-Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario sera de $70,000 por mes.

-¿Neta...?

-Por supuesto!. Y digame, ¿que carro tiene usted?

-La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, y una carretilla para transportar escombros...

-Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible ultimo modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilometros

-¿Neta...?

-Si señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?

-Vera usted, bato... lo mas lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes.

-Pues si usted trabaja aqui, viajara por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Monaco, New York, Moscu... entre otros paises.

-¿Neta...?

-Es como le digo, señor Cruz... y le digo mas: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!

Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningun maldito telegrama. Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunio a toda la familia y es conto las buenas nuevas. Despues convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con musica al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados. Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habÃian consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el dia, mas personas llegaban y la alegría desbordaba. A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervia!. La banda de musica tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezo a preocuparse, pues le parecia que aquello ya era demasiada exageracion... pero todo continuaba.

La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailardescarado y a apretarse contra Cruz, haciendole descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades... A las 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!.

Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo,a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. La mujer de Cruz seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.

Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. Era el cartero...!!! La fiesta paro en 1 segundo... la banda se silencio al unísono... el primo de Cruz se atraganto con una papa... un borracho eructo... un perro comenzo a aullar... Dios mio... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?

'Pobrecito Cruz...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repeti­an unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar. Desconectaron los refrigeradores que contenian los barriles de cerveza. Los musicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y pregunto³:

-¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza?

- Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...

La multitud no resistio mas. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.

- Telegrama para usted...!

Cruz no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lagrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apodero del barrio...

Respiro profundo y comenzo a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento. Miró de nuevo a todos los que hacia minutos lo idolatraban; todo era consternacion general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzo a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: ¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'

Cruz comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacia, su rostro cambiaba de expresion y fue quedando muy, muy serio. Termino su lectura y se quedo abstraido, mirando hacia la nada. Levanto de nuevo el papel y volvio a leerlo. Al final dejo caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, saco pecho y miro al pueblo que lo esperaba.

Entonces... una sonrisa comenzo a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz!. En ese momento comenzo a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazandose con los que estaban a su lado en la mayor demostracion de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:

-¡Se murió mi amáááááááá... Raza!, ¡se murio mi amá!

 

A tiempo
 

Un parrandero y mujeriego iba llegando tarde a una reunión importante y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice

-Señor, por favor consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago ....

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

-Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno...

 

El pordiosero
 

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero, entablándose el siguiente diálogo:

-Señor, ¿podría prestarme diez pesos para comer?.

-Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

-Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

-¿Te Los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?

-De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

-¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

-Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar.

-¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

-Entonces toma, no diez, sino cien pesos, pero vente a comer a mi casa, quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

-Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

-Probablemente sí, - Contesta el rico - pero valdrá la pena...Tengo interés en que mi mujer vea por si misma en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

 

La ancianita en el cielo
 

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y seponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-Pero, ¡Dios mío!!!-exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial..- ¡No te puedes ir al infierno!, ¡Allí abusarán de ti yte violarán!

-¡Que Madre, para eso ya tengo los hoyos hechos!

 

§

 

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y tanta basura y porquerías...

-Uuutamaadree, pa'laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero...¿desde cuándo sufre de artritis?

-¿Yoooo? No joda, ¡núnca Padre!!!... Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

Diario de un cicuentón
  Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los posters allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar unkilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo.

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la caminadora, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas...

Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme los tenis. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5: Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

Día 7 Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata..., mientras tanto ¡¡hasta aquì llegaron mis fichas de reporte!!!, chingue a su madre el gimnasio, la entrenadora y los de barrigas planas:

¡quiero vivir!, gordo pero completooooooo.

 

La reencarnación
 

Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

-Oye, Juan, ¿Cómo es eso de la rincarnaciun?

Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti ixplico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

-Mira, Maria, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

-Mira, Ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.

-Mira, Maria, y ¿ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta por que llora. Ella le contesta:

-Ay Juan, ¡mi siento muy triste!!

-¿Pero por qué Maria?

-¡Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre!.

 

Convención Feminista
 

Se reúnen mujeres de todo el mundo en el Congreso Anual Feminista. ..Pasa una alemana al estrado y comenta:

-El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.

¡¡Aplausos!! Pasa una francesa y comenta:

-Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!

Elogios, aplausos. Sigue una dama estadounidense y comenta:

-El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír tocino y batir huevos...

Ovación. Por ultimo pasa una Argentina y relata:

-El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

 

¡Cómo pasa el tiempo!
 

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

-¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina. -¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 17 años?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.

-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

-Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

-¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?

-También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:

-Hoy hubiera salido de la carcel y seria libre.!!!

 

§

 

 

 
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