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| Muy Bueno | Julio del 2008 |
| Muy Bueno |
Tienen derecho a censurar los que tienen corazón para ayudar.
William Penn (1644-1718) Religioso británico.
Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.
Cayo Cornelio Tácito (55-125) Historiador romano.
El negro Tomás
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
-¿Cuánto cobra mi negra?
-100
-¿Queee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?..... Ma baraaato mi neeeegra...
-Buee: 50
-¿Ta loca? Mira, tengo 12
-Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
-Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice:
-Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
-Oye negro ¿y el celular?
-Apunte mi negra: 952-6575
Problema
-Doctor - le dice una hermosa mujer al galeno -, tengo un problema, fíjese que soy muy entregona...
-No se preocupe, hay medicinas para fortalecer el carácter..
-¡Espere doctor! ¡Yo lo que quiero es que me debilite los remordimientos!
Virus de Mongolia
Un turista colombiano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico.
Inmediatamente el doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias, usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh !!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿Qué puede hacer usted?
¡El otro doctro quiere apuntarme el pene!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡Estúpido doctol colombiano! ¡Siempre quiele opelal, pala sacal plata!
¡Esto no necesita opelal!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-No se pleocupe -dice el doctor: - A vel ... salte... Salte... Salte...
-¡Wow doctor! ¡Ya no me duele! - dicel el paciente.
-¿Ve? .... ¡¡Ya se cayó solito!!
La Plaquita
Aprender a perdonar
En el bosque
Estaba Caperucita Roja pasando por el campo cuando se le presenté el lobo feroz y le dijo:
-Hola caperucita, ya yo se que vas donde tu abuelita, y que llevas manzanas y empanadas en tu canasta y también le llevas jugo de mango.
-¿Y tú cómo sabes eso?
-Es que yo tengo una bola de cristal.
-¡Ay, pobrecito!
Señoras maduras...
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'. "¿Qué es eso?" le pregunté. "Es un trío con madre e hija" me contestó. Le dije "NO", muy excitado!
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista... Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
-Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?
Mujeres
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
Hombres
-Pepe, te veo preocupado...
-Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, no, el acelerador.
Disyuntiva
Aumento de sueldo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted...
-¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
-Su esposo lo dijo
-OH...! ! !
-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
-Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
-Su esposo también dijo eso
-¡Ah caramba....!
-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
La señora muy descompuesta le increpa a la tranquila doméstica:
-¿Mi esposo te dijo eso?
-No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
¡OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !
En el avión
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?
-Pues no sé', -dijo el hombre. - ¿Qué tal física nuclear? - y mostró una gran sonrisa.
-Bueno',-dijo ella. -Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm no tengo ni idea.
-A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de mierda?
Observador
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.
-¿Que estas haciendo?
-Cazando moscas...
-Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?
-sí, 3 machos y 2 hembras..
Intrigada, ella le pregunta:
-¡A cabron! ¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
-¡Muy fácil!, 3 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras dos jijas de la chingada en el pinche teléfono!
En el zoológico
Era domingo y el zoológico estaba lleno de visita. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque; dándose tremendo golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió, y salió de ella. Espantada, la gente echo a correr por todas partes.
El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado paralítico y
empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
-¡El paralítico! ¡El paralítico!
Y el paralítico apresuraba su paso con mas velocidad, cuando el guardia volvía a gritar:
-¡El paralítico! ¡El paralítico!
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
-Deja que el gorila escoja, ¡hijo de tu pinche madre!!!
Justo y correcto
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)....
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.
El otro le respondió:
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no
estoy seguro que sea lo justo... por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!!!
Maridos
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice :
-Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Algo sobre esposas...
Recientemente lei que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Alejandro Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.
Sam Kinison
Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran
Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años... Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
En la visita Llega el muchacho a buscar a su novia y le abre la puerta el malhumorado hermano... un chilpayate de escasos 5 años que le increpa:
Manolo -¡Te ves cansado Manolo! - Le dice Pacorro al ver la cara de su amigo...
Mujeres al teléfono -Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.
Anónimo
Anónimo
-¡Aquí estás de nuevo!¿Vienes otra vez a buscar a mi hermana?
-Si es verdad - Le contesta el muchacho.
-¿Por qué no te consigues una hermana para tí y dejas de estar buscando a la mía?
-¡Sí! ¡Tengo que trabajar dos turnos! ¡Estoy rendido, no me doy a basto!
-¿Y eso?
-¡Es que tengo que mantener a dos esposas!
-¿Pero como? ¡No sabía que te habías divorcaido!
-¡No, no! ¡Sigo casado! ¡El que se casó fué mi hijo!
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante. Me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?-
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto....
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa y dijo:
-Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
-¡He ganado, he ganado!
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue,los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
-Por cierto... ¿qué numero ha salido?
-No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...
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