Muy Bueno	Julio del 2009
Muy Bueno

El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.

Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.

Cuando oigo que un hombre tiene el hábito de la lectura, estoy predispuesto a pensar bien de él.

Nicolás de Avellaneda (1837-1885) Político y periodista argentino.

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.

Uno de ellos contesta: ¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 dólares

Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quien es este celular.....?

Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.

-En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’? - Preguntó el licenciado.

Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

-No le estoy preguntando por detalles- interrumpió el licenciado -simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado:

-Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.

Clyde agradeció al juez y continuó:

-Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.

-Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.

-Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted como está, como se siente?"

-Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilico y un pirómano están sentados en un banco de un parque, sin saber como ocupar el tiempo.

Dice el zoófilico: "Vamos a violar un gato!"

Dice el sádico: "Vamos a violar un gato y a torturarlo!"

Dice el asesino: "Vamos a violar un gato ,torturarlo y matarlo!"

Dice el necrófilo: "Vamos a violar un gato ,torturarlo , matarlo y volver a violarlo!"

Dice el pirómano: "Vamos a violar un gato ,torturarlo , matarlo , violarlo y meterle fuego!"

Dice el masoquista: "Miau!"

Le dice la Reina al Rey:

-Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?.

A lo que Juan contesta:

-¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

Conversación entre dos violinistas españoles

-Oiga: ¿usted de dónde es?

-Coño! Pues, hostias, ¿acaso no se me nota? ¡!De Bilbao, joder! ¿De dónde, si no?

-Perdóneme, usted. Pero, !qué casualidad!... Yo soy de Santander...

-Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

-¿Yo? Soy violinista.

-Me cago en la puta madre! !Qué puñetera casualidad, yo también!

-No puede ser.... ¿también violinista?... Pues yo se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!

-¿El mejor de España? !Vamos, hombre: yo soy el mejor de Europa!!

-Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de Madera llora!

-Pues pa' violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la Cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre”.

-Compadre - le decía un borrachín a otro -, ¡su ahijada me tiene preoucada!

-¡Ah! ¿Y porqué compadre?

-Pues fíjese que cuando va al baño hace monedas...

-¿Monedas, compadre?

-Si, de a 10 centavos de a 20 centavos, 50 centavos, de a peso y a veces hasta de diez pesos!!!

-Ah caray compadre... pues ¿qué edad tiene mi ahijada?

-Tiene 13 años ya compadre...

-Ah bueno, no se preocupe, es la edad..

-¿uste cree compadre? ¿La edad?

-Si, compadre, no se preocupe, está en la edad del cambio...

Heriberto quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más. Un día Heri se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

-Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor.

Issa lo miro y luego dijo categoricamente:

-¡NO!

Heri respondió:

-No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice:

-¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas!. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...

-Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa.... Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:

-¿Qué pasoooo?

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

-Pues… he…. Aaa.. ¡Aquí me tiene todavía, bien ensartada!

-¿Cómo? …. … … ¡Me lleva la…. …! Pues … ¿qué fue lo que pasó?

-¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada. Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

Se dió cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas... pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!!!!

-Ahh!!! Señor, no se preocupe... - respondió la telefonista - la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......

-Vieja ¿que harías si me sacara el melate?

-La mujer le contesta:

-Te quitaría la mitad y... te dejaría Definitivamente...

-Y él le dice:

--Pues me saque veinte pesos, aqui estan diez y... ¡ahi nos vemos!.

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez que le dice:

Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

-¿Y no han tenido niños aun?

-No padre, aun no.

El padre dijo:

-Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo.

-Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

-Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

-Muy bien padre.

-Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

-Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.

-¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

-Camino a Roma... a ver si puede apagar la puta vela!!!

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.

Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos.

Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'.

Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses.

Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.

Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.

Mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?

Y yo dije: 'Bastante polvo'.

El matrimonio es la causa número uno de divorcio.

Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

-Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.

-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.

-No me impresionas... ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:

-Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?

-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?

-Que probablemente me case contigo por dinero...

-¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!

-¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

-¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?

-Hasta allá,... son $10.000.

-¿Y con mi mujer?

-Lo mismo.

-Ya ves..., ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

-¿Por qué?

-Porque eres mi primera mujer.

-Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿Por que?

-Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:

-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

-¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

-Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.

-¡Pero, si es tu peor enemigo!

-¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:

-Adán, ¿me amas?

Y Adán refunfuñando:

-¿Tengo otra alternativa?

DECRETO LEGISLATIVO NRO.690069 DEL 02 DE AGOSTO 2009

ATENCIÓN:

Art. 1º: POR DISPOSICIÓN DEL PRESIDENTE DEL PERÚ SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHÍCULOS EN CUALQUIER

LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS CONTRA LA MORAL Y LAS BUENAS COSTUMBRES. QUE POR PARTE DE JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

1.MANO CON MANO: S/ 10.00
2.MANO CON MUSLO: S/ 15.00
3.MANO EN AQUELLO: S/ 20.00
4.AQUELLO EN LA MANO: S/ 25.00
5.AQUELLO EN AQUELLO S/ 30.00
6.AQUELLO DENTRO DE AQUELLO: S/35.00
7.AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO: S/ 500.00
8.AQUELLO EN LA BOCA S/ 800.00
9.LA BOCA EN AQUELLO: S/ 1000.00

Art 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS PERSONAS QUE SEAN SORPRENDIDAS SIN HACER NADA, SE LES TRIPLICARA LA PENA POR ZONZOS. CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESIÓN 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIQUIENTES ACEPCIONES:

1.NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO
2.NO ES ACORDEÓN PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3.NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS.
4.NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
5.NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
6.NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
7.NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
8.NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA .
9.NO ES MARCIANO PERO TIENE SOLO UN OJO.
10.NO ES LA LOTERÍA PERO HACE HOGARES FELICES.

Un hombre fue puesto delante de un juez, acusado de necrofilia, le dice el juez:

-En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral, como la de tener sexo con un cadáver...! Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave de por vida!

El hombre responde:

-Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y 3º) Yo no sabia que estaba muerta... ¡¡siempre actuaba así!!

... FUE ABSUELTO EN UNA HORA

U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, tocino, prepara su capuchino, desayuna y se va para el trabajo.

MÉXICO :
El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a acostar porque no tiene trabajo…

ALOOO.......EMERGENCIAS 911?? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!! 911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???. - UN GATO!!!.... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón? - CON UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. . 911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.... - EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.. 911 - ¿¿¿Quién habla??? - HABLA EL PERICO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!!! AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!

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