Muy Bueno Julio del 2010
   Muy Bueno

Lo bueno del cine es que durante dos horas los problemas son de otros.

Pedro Ruiz (1947-?) Humrista, escritor y presentador español.

Algunos libros son probados, otros devorados, poquísimos masticados y digeridos.

Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.
 

Los dos jóvenes
 

Estaban dos jóvenes celebrando en un bar y uno de ellos levanta la copa y le dice a su compaóero:

-Pues aquí estamos después de tanto años de estudios, hoy hemos acabado la Universidad, hemos compartido todo, como hermanos nos hemos ayudado estudiando en las buenas y en las malas hemos estado tú y yo y ahora que hemos terinado pues vamos a dar un nuevo rumbo a nuestras vidas, nos seguiremos viendo...

El aludido se levanta también y comenta:

-Pedro, ahora también tú vas a cambiar tu vida al casarte, este es un paso importante que vas a dar en tu vida, te vas a dar cuenta de que los tiempos de estudios no fueron nada comparado con la responsabilidad de matrimonio, te felicito por esto! Pero una cosa si te digo, con esa mujer tan fea con la que has escogido, a esa, a esa te la comes tu solo!
 

Mujer leyendo
 

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro...

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?

-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

 

§

 

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

-Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico.

-¿Y cómo es eso?

-Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos.

 

§

 

Una Argentina pregunta a un Brasilera:
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
 

Crísis de parejas
 

-Ramiro, agárrame de la mano.

-¡No!

-Ramiro, abrázame.

-¡No!

-Ramiro, bésame.

-¡Que no estés chingando!

-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

-Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto, ¡NO SEAS JOTO!
 

El viagra
 

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:

-ÂA dónde vas?.

-Voy al médico.

-¿Por qué? Estás enfermo?

-No - replica él -, voy a que me recete una de ésas pastillas de Viagra.

La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.

El marido se extraña y le pregunta:

-Y tú, ¿a dónde vas?

-También voy al médico-, contesta ella.

-Y ¿por qué?

-Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica...
 

Bill y Sam
 

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó. Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill, pero un día Sam fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.

-Entonces, por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill le contestó:

-He estado en la cárcel

-¿En la cárcel? - replicó Sam. - ¿Pues qué te pasó?

-Bueno - dijo Bill - ¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?

-Claro, - dijo Sam, - La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?

-Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable... Y entonces fue que... El maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”
 

Sabiduría rural
 

Dos compadres rancheritos reposando a la sombra de un mezquite. Uno de ellos pregunta al otro, más leído y estudiado, que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer". Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbolo" o "árbola".

Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y piensan para sí mismos:

-El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!

-Doctor! Doctor! Oiga... éste mezquite, ¿es un árbol hombre o un árbol mujer?

Contesta el médico sin titubear:

-Es un árbol hombre...

-Achis... y cómo supo tan rápido?

-Pues nomás de ver el par de huevones que tiene abajo
 

Incompetencia sacerdotal
 

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:
-Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice:
-No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
-Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!
 

La viuda
 

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa... Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar... Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

-'Nos mudamos PANCHO'...
 

El marido cachondo
 

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente al oído a su mujer:
-Estoy sin calzoncillos…
Ella le contesta:
-¡¡¡Déjame dormir viejo, mañana te lavo uno...!
 

Tartamuda
 

Una tartamuda pregunta a un carpintero:
-¿En cucucuanto sasasale uuna cacama?
-En 50 mil pesos-, dice el carpintero.
-¿Y popoponiendo yoyoyo la mamadera?
-Así te sale gratis mi reina…
 

CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA
 

Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo Josesito, (el nene tiene 54 años ),

-Sí mamá, le dice Josesito, ¿qué quieres? ...

-Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...

-Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.

-Arreglar, ¿qué???

-La fiesta, ¡Mamá!!!

-¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en el refrigerador:

-Mami este es el oden para servir los platos:
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre

-¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Josesito.

Esa tarde llegan las "chicas" .... Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina… Lee: 1- servir té y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..

Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940 ..") Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té. Y les sirve más té... así 4 veces.

Por fin las "chicas" se van. Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:

-Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dió!!!!

Chela, le responde:

-Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ??

Esa noche Josesito llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:

-Mamá, ¿¿qué pasó??

Rebequita le responde:

-¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!

 

§

 

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

El le responde:

-"contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

 

§

 

Una mujer le dice al marido:

-Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!

-Y como es eso?

-Bueno, dándole sombra a un muerto.

 

§

 

Pasa una parejita por una joyería:

-Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?

-Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

 

§

 

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

-¿Que vas a pedirle al Niño Jesús este año?

-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?

-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?

-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

 

§

 

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

-Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!

Y El hombre le contesta:

-Pero venga, tóquelo,.... que es mansito !!

 

§

 

Un borracho tropieza con un Militar y dice:

-Disculpe mi Sargento..

-Como que Sargento?, no ve las Estrellas?

-Bueno disculpa mi Cielo.

 

§

 

-Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.

El Dr. Dice:

-bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

 

§

 

Un sapo le dice al otro, lo unico que me revientan son los camiones
 

Atención al cliente
 

Un hombre entra a un banco Banamex y le dice a la cajera:

-¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda!!!!

Por favor señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.

-¿Por qué chingados? - pregunta él.

-Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella

-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este mierdero banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

-¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este rechingado banco de mierda!!

-Ya veo -responde el Gerente - ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!...ahorita la corremos... Orale pendeja!!! a chingar a su madre ¡!!!
 

Transacciones comerciales
 

Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima. Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice:

-Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!

El vendedor se quedó tranquilo.

-Anota mi teléfono - y se lo dá.

Día lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!....... El cheque no tenia fondos.... El vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió:

-¡Rompe el cheque. ¡Ya me la cogí!
 

El ujier japonés
 

Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
-¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
-Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
-Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
Pasa la siguiente pareja:
-Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
-Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolígue.
La tercera pareja:
-Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
-Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.
 

La maestra y el taxista
 

En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
-Juanito, ¿Quién descubrió a América? - y el niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita, ellos sí fueron, nada más que se están haciendo los pendejos.
 

Clases inolvidables
 

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

Diciendo esto, el profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ano del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

-Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

-La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!
 

Todo es cuestión de organizarse...
 

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

 

 
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