Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

El le responde:

-"contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

Una mujer le dice al marido:

-Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!

-Y como es eso?

-Bueno, dándole sombra a un muerto.

Pasa una parejita por una joyería:

-Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?

-Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

-¿Que vas a pedirle al Niño Jesús este año?

-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?

-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?

-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

-Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!

Y El hombre le contesta:

-Pero venga, tóquelo,.... que es mansito !!

Un borracho tropieza con un Militar y dice:

-Disculpe mi Sargento..

-Como que Sargento?, no ve las Estrellas?

-Bueno disculpa mi Cielo.

-Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.

El Dr. Dice:

-bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Un sapo le dice al otro, lo unico que me revientan son los camiones
 

Atención al cliente
 

Un hombre entra a un banco Banamex y le dice a la cajera:

-¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda!!!!

Por favor señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.

-¿Por qué chingados? - pregunta él.

-Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella

-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este mierdero banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

-¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este rechingado banco de mierda!!

-Ya veo -responde el Gerente - ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!...ahorita la corremos... Orale pendeja!!! a chingar a su madre ¡!!!
 

Transacciones comerciales
 

Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima. Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice:

-Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!

El vendedor se quedó tranquilo.

-Anota mi teléfono - y se lo dá.

Día lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!....... El cheque no tenia fondos.... El vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió:

-¡Rompe el cheque. ¡Ya me la cogí!
 

El ujier japonés
 

Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
-¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
-Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
-Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
Pasa la siguiente pareja:
-Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
-Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolígue.
La tercera pareja:
-Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
-Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.
 

La maestra y el taxista
 

En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
-Juanito, ¿Quién descubrió a América? - y el niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita, ellos sí fueron, nada más que se están haciendo los pendejos.
 

Clases inolvidables
 

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

Diciendo esto, el profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ano del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

-Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

-La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!
 

Todo es cuestión de organizarse...
 

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

 

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