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Muy Bueno
    Muy Bueno

En la playa

Un octagenario, campeón de natación en sus años mozos, se encontraba descansando en la playa cuando de repente escuchó gritos de auxilio provenientes de una mujer que se ahogaba en el mar, el octagenario, ni tardo ni perezoso, se lanzó al agua en rescate de la mujer.
Después de unos minutos, el octagenario triunfante, pero completamente agotado deposita a la mujer en la arena. La mujer agradecida, le dice:
- Señor, no tengo con que pagarle lo que hizo por mi!
El hombre, mirando a la mujer de arriba a abajo exclama:
-No señorita, usted si tiene con que pagarme, el que no tiene para cobrarse soy yo!

 

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La media sandía

A un estanquillo llegó un señor pidiendo media sandía, el ayudante del abarrotero, le dijo que no, que ellos solamente vendian sandías completas, el señor insistió tanto que el ayudante tuvo que ir a pedirle consentimiento al dueño.
Al verlo llegar el dueño le pregunta al ver al cara de su ayudante:
-¿Que te pasa José?
- Nada -le contesta-, es que hay un *@#^&@ cliente muy molesto que está pidiendome que le venda media sandía ....
El ayudante, entonces se dió cuenta viendo de reojo que el cliente le había seguido hasta la trastienda y para remediar la metida de pata comentó:
- ... y aquí el caballero, quiere la otra mitad!

 

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La sabiduría del abuelo

Un día le pregunté a mi abuelo que si que eran los tres mejores placeres de la vida, a lo que el me contestó con una sonrisa maliciosa:
-Un trago de brandy antes y un cigarrillo después!

 

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El baturro

Un español viajaba en un camión y al ver una hermosa mujer no se pudo contener y le dió un pellizco en el trasero, a lo que la mujer se voltea enojada e interpela al español:
-Oiga, se ha usted equivocado!
-Me va a decir a mí que me he equivaco preciosa, me va usted a decir a mí que esto no es er culo!

 

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Disfráz

Un político platicaba en su oficina con su asistente y le comentaba:
-Ya quiero irme y la gente está manifestandose a las puertas de la oficina. No se que hacer para salir!
-Hoy es día de carnaval, porque no se disfraza para poder salir?
-Que buena idea! Y ¿de qué me podría disfrazar? - Pregunta el político.
-¿Porqué no de nieto de prostituta? - Le sugiere el ayudante.
-Y ¿porqué de nieto? - pregunta el ministro extrañado.
-Porque si va de hijo, todo mundo lo va a reconocer!

 

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México

Van dos turistas españoles caminando por la ciudad de México y al llegar a una plaza se encuentran en medio de esta a un hombre ahorcado. Los turistas preguntan a un transeúnte:
-Oiga, ¿Porqué lo mataron?
-Porque dijo Méjico en lugar de México.
-Ah coxones, ah coxones.

 

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Temblor

Un presidente municipal de los altos de Chiapas recibe un telegrama que dice: "Movimiento telúrico trepidatorio localizado en su zona. Envie informes."
Pasan varias semanas y por fin llega la respuesta del Presidente Municipal:
"Movimiento sofocado. Telúrico muerto, Trepidatorio y quince cabrones más se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. Mientras tanto, no nos fue posible enviar mas informes porque hubo un temblor de la chingada"

 

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El jefe y la secretaria

A una reunión de negocios llevó el Señor Jiménez a su secretaria. Al llegar al hotel después de la medianoche, se encontraron con la sopresa de que únicamente había un cuarto. Después de discutir por un rato y ver que verdaderamente no había cuartos disponibles, decidieron aceptar y compartir el cuarto.
La secretaria que desde hacia tiempo había tratado de enamorar a su jefe, al acostase, empierza a decir:
-Señor Jiménez, que frío hace aquí verdad?
-Si Señorita Godínez, Guaymas es muy frío en esta temporada.
-Mire como me estoy poniendo chinita - insistía.
-Así es, mañana en el Carnaval sería conveniente que se pusiera un sweater - asintió el Señor Godínez.
-Podría por favor apagar el aire acondicionado?
El señor Jiménez, dándo un tono especial a la secretaria, bajando la voz le dijo:
-Señorita Godinez, le gustaria por la noche de hoy, hacer el papel de la señora Jiménez?
La secretaria, al ver que por fín su jefe había entendido el mensaje, con una alegría que apenas podía ocultar, contesto:
-Claro que sí, señor Jiménez, nada me gustaría más.
-Pues vaya usted y apague el aire acondicionado usted misma!

 

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Doctores

Al consultorio de un doctor, llegó un señor todo preocupado:
- Doctor, encontré a mi mujer con otro hombre, de puro coraje me abalancé encima del tipo, pero mi mujer me detuvo, dijo que no le diera importancia al asunto, que me iba a prepara un café y me calmaría, y así fué.
- Me alegro que no pasó a mayores - dijo el doctor.
- Bueno, pero al día siguiente llego a la cas y la encuentro con otro hombre y la misma cosa, yo me enfurecí, iba a golpearlo y ella muy tranquila, me dió otro café cargado, y me calme...
- ¿Y todo quedó normal? - preguntó el médico.
- Eso creí yo, pero ayer vuelvo a casa y la encuentro con otro hombre y antes que yo hiciera algún escándalo mi mujer muy trqnquila me llevó a la cocina y me preparó un café bien cargado. Pero a todo esto, me asalta un duda y por eso he venido a verlo...
- Dígame ¿cuál es su duda? - dijo el doctor.
- Tanto café... ¿me hará mal?

 

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El tren

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su nuevo tren electrico. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice :
-A Todos los hijos de puta que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:
-Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas mas tarde, el nino sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
-Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una proxima oportunidad.
Ella escucha que el niño continua:
-Para aquellos que esten embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy.
Entonces, el niño agrega:
-Ah, Y para aquellos que esten emputados por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la vieja cabrona que esta en la cocina!

 

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Lógica

Había ido un muchacho muy culto a la universidad de Oxford a hacer la carrera de Lógica. Al volver se encuentra con un amigo suyo que le pregunta:
-¿Que tal por Oxford?
Y este le responde:
-Muy bien, he echo la carrera de Lógica.
Su amigo se queda extrañado y le dice:
-Y eso ¿para que sirve?
El amigo se lo explica:
-Mira es el saber de las cosas. ¿Te gustan los peces?
Su amigo le responde:
-Si
El otro sigue:
-Entonces te gustan los animales
Y este le vuelve a responder:
-Sí
El otro sigue:
-Entonces te gustan las mujeres
Y este le vuelve a responder:
-Si
Y el otro le dice:

-Entonces no eres maricón Y este le responde:
-No. Los dos amigos se despiden después de esta plática. Tiempo después el otro amigo se encuentra con un amigo y le dice:
-Me he encontrado con Pepito, y me ha dicho que ha estudiado Lógica.
El otro amigo se queda extrañado y le dice:
-¿Qué es eso?
El amigo le dice:
-Mira, es muy sencillo. ¿Te gustan los peces?
Y éste le dice:
-No
Entonces el otro le contesta:
-Entonces eres maricón

 

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Exámen

Un niño pequeño está en la escuela, haciendo un test de verdadero-falso y está tirando al aire una moneda. Al final del exámen tira la moneda otra vez. El profesor dice:
-¿Qué estás haciendo?
Y él dice:
-Comprobando mis respuestas.

 

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En el autobús

Una mujer entró en el autobús con un bebé. El conductor dijo:
-Ese es el bebé más feo que he visto.
Enfadada, la mujer metió su billete en la caja de billetes y tomó un asiento aislado cerca del fondo del autobús. El hombre que se sentaba a su lado notó que estaba agitada y le preguntó qué le pasaba.
-El conductor me insultó -contestó.
El hombre simpatizó con ella y dijo:
-Es un sirviente público y no debería decir cosas que insulten a los pasajeros.
-Tiene razón -dijo-. Creo que volveré allí delante y le diré lo que pienso.
-Es una buena idea -dijo el hombre-. Déjeme aguantarle el mono.

 

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Dos ganaderos:

-¿Y ahora José, y esa cara?
-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.
-Pues ¡llévala al futbol!

 

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Errores de diseño

Henry Ford muere y va al cielo, a cuyas puertas un ángel le dice:
-"Bien, usted ha sido un buen tipo y su invento, el automóvil, cambió al mundo. Como recompensa, usted podrá hablar con cualquier persona que desee, que se encuentre aquí en el cielo".
Ford lo piensa y dice:
-"Desearía hablar con Adán, el primer hombre".
El ángel busca a Adán y lo trae ante Ford, quien le pregunta:
-"Hey, ¿usted es el inventor de la mujer?". Adán contesta afirmativamente:
-"Bueno", dice Ford, "su invento tiene algunos errores mayúsculos:
1. Tiene un frente demasiado protuberante.
2. Vibra a altas velocidades.
3. La cola se tambalea demasiado.
4. Y el orificio de entrada está demasiado cerca del escape".
-"Hmmm...", dice Adán, "trabajaremos en eso".
Adán va a la supercomputadora celestial, escribe unos comandos y espera el resultado. La computadora imprime en un papel, que Adán lee. Le dice a Ford:
-"Mi invento puede tener errores, pero de acuerdo a la computadora estelar, hay más hombres montándose en mi invento que en el tuyo".

 

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En el juzgado

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesos, más 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

 

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Reencanación

Un matrimonio interesado en espirtualismo y reencanación, se hicieron la promesa de que el primero que muriera, trataría de contactar al otro desde el otro mundo a los 30 días del suceso. tiempo después, el marido muere en un accidente automovilístico.
Apegado a su promesa, la mujer trata de contactar al marido en el mundo de los espíritus a los 30 días del accidente, para esto contacta a una espiritista y durante la sesión, la mujer empieza a llamar a su marido:
-"Juan, Juan, esta es Marta, ¿me escuchas, Juan?
Una voz de ultratumba, resuena en el cuarto:
-"Si, Marta, este es Juan y te escucho".
Marta llena de lágrimas pregunta:
-"Oh, Juan, ¿Cómo es la vida donde tu estas?"
-"Es maravillosa, hay cielos azules, una suave briza y tenemos luz solar casi todo el tiempo".
-"Y ¿qué haces todo el tiempo?" - continúa preguntando la mujer.
-"Bueno, Marta, nos levantamos antes de que el sol salga, comemos un buen desayuno y después hacemos el amor hasta mediodía, tomamos una siesta hasta las dos de la tarde y después hacemos sexo hasta las cinco de la tarde. Después de cenar, continúamos haciendo sexo hasta que, rendidos, nos quedamos dormidos alrededor de las once de la noche."
-"¡Así que es así como es el cielo!." - replica Marta.
-"¿Cielo? No estoy en el cielo, Marta."
-"Entonces, ¿dónde estás?" - pregunta desconcertada Marta.
-"Soy un conejo en las soleadas tierras de Arizona."

 

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Los novios

El novio muy acaramelado le pregunta a la novia:
-Mi amor, cuando nos casemos, ¿cuántos hijos me vas a dar?
-Los que quieras mi amor, ¡tengo tres!

 

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Ahorros

El marido sentado en el diván, leyendo el periódico, le pregunta a su mujer con un aire aburrido: -Mi amor, ¿qué te parece si sacamos todo el dinero que tenemos ahorrados para la casa y nos vamos al cine?

 

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Entre esposos

El marido leyendo el periódico comenta con la esposa:
-Mi amor, aquí hay un artículo de un sexólogo en donde exorta a las parejas avisarse entre ellos cuando llegan al clímax en el acto sexual. ¿Porqué tú no me avisas cuando alcanzas el orgasmo?
-Bueno, no sé, nunca se me ha ocurrido, ¡como a tí no te gusta que te hable a la oficina!

 

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Pornografía

Un par de mujeres de edad, platican mientras una lee y la otra teje:
-¡Hay Hortensia! Esta época moderna está mu mal, estoy leyendo una novela de un escritor moderno que es una cochinada, está llena de pornografía, lo bueno que ya sólo me quedan como cincuenta páginas para acabarla!

 

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Impuestos

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la oficina de impuestos. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
-"¡Usa harapos!, que piensen que eres mendigo", replic? el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dió exactamente el consejo contrario:
-"¡No dejes que te intimiden! Usa tu traje y corbata mas elegantes".
Confundido, el hombre se va donde su rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-"Déjame contarte una historia", dice el rabino: "Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre qué ponerse en su noche de bodas. 'Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello' le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio otro consejo: 'ponte el negligé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
-"Pero rabino, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?"
-"Que no importa cómo te vistas, te la van a meter igual"

 

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Los Novios

Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia: -Ven María, chúpamelo
María toda roja de verguenza le responde:
-Pero Pepe, tu estas loco!, como te lo voy a chupar aqui, en mi portal!!
-Ah, no seas tonta, si yo se que te gusta.
-Pero ¡qué dices! Si baja algun vecino, o mi familia?...Ni lo sueñes.
-Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchisimo. Ven se buena y dame una mamadita rápida.
-¡Que no, que no! Que aqui no te doy una mamada ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
-Que dice papa que se lo chupes, que si no, que se lo chupe yo, y que si no que baja el y se lo chupa, pero coño, que por dios quite de una vez la mano del intercomunicador y deje dormir!!!!!

 

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Marinos Prepotentes

Este es el capitán de un barco navegando en espesa neblina y que llama en la radio para indicarle al que viene de frente que se quite del medio el otro le responde
-"Cambie su curso". El capitán le indica que es el Porta Aviones Enterprise , el otro le indica
-"Este es el Faro de Punta Salinas, siga a su discreción."

 

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Caníbales

Estaban dos caníbalitos comiendo, y en eso uno se pone a llorar y le pregunta el otro:
-¿Qué te pasa? ¿por qué lloras?
Y le contesta:
-Es que extraño a mi mamá.
Y le dice el otro:
-Pero estaba rica, ¿no?

 

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Pedimento de mano

Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-¿Así que se quieren casar, eh?
-Sí, señor.
-Y.. ¿Ya vió usted a mi mujer?
-Sí, pero me gusta más su hija.

 

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En la oficina

Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con un aspecto temeroso le dice;
- Jefe; necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos .
- Mira....., te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tu elijas y, te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices?
- ¿Me está bromeando jefe????
- Sí , ¡pero tu empezastes!

 

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Niños

A la salida del catecismo le pregunta Juanito a Pepito:
-"Y tú ¿crees en el diablo?".
-"La verdad no sé qué pensar -responde el niño-. Crees en el diablo y luego te sucede lo que con Santa Claus, que es tu papá"...

 

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Triple procesión

Tomás esta sentado en un parque a un lado del camino cuando notó una procesión funeraria de lo mas inusual que se aproximaba al cementerio vecino. Una procesión de dolientes, todos vestidos rigurosamente de negro era seguido por otra procesión igualmente vestidos de negro. Distanciados por unos 10 metros, un hombre solitario caminando con un pit bull que llevaba atado a una correa y detrás de él, formando el tercer grupo, le seguían alrededor de 200 hombres haciendo una sola fila.
Tomás, que era un hombre muy curioso, respetuosamente se aproxima al hombre del perro y le pregunta:
-"Señor, yo sé que esta no es una ocación para distraerlo, pero nunca había visto un funeral como este. ¿De quién es este funera?
-"Bueno, la primera procesión es por mi esposa".
-"Qué le pasó?
-"¡Mi perro la mordió y se murió!". - Contesta el hombre.
-"Bien y ¿de quién es el segundo cortejo?" - preguntó Tomás.
-"Es de mi suegra, Ella trató de ayudar a mi esposa y el perro la atacó también a ella, la mordió y también murió!" Por un momento, reinó un silencio entre los dos, hasta que Tomás le pregunta al hombre mientras un extraño brillo asomaba a sus ojos:
-"Señor, ¿me podría prestar su perro?"
A lo que el hombre replica:
-¡Póngase en la fila de atrás!

 

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Receta

Un hombre mira asombrado a una hermoza mujer parada en una esquina y sin poderse contener le suelta un piropo:
-"¡Justo lo que me recetó el doctor!"
A lo que la mujer, acercandosele provocadoramente le interpela:
-"Y dime: ¿traes para la receta?".

 

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El doctor

Un doctor y su mujer estaban teniendo una discución en la mañana a la hora del desyuno:
-"Ni que fueras tan buen en la cama!" - le dijo el médico molesto al tiempo que abandonaba la casa.
Una vez en su consultorio, se sintio un poco culpable por el giro que había tomado la discución, asi es que decidió hablarle a su mujer por teléfono para disculparse. Después de varios timbrazos del teléfono, la mujer contesta con visible pérdida del aliento:
-"¿Porqué tardaste tanto en contestar y porqué estás jadeando?" - interpela el doctor.
-"Estaba en la cama" - contesta la mujer.
-"Y ¿qué hacías a esta hora en la cama?"
-"Estaba obteniendo una segunda opinión".

 

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El borrachito

La enojada mujer esperaba a su marido en la puerta. Tenía un fuerte aliento alcohólico y en su camisa se le veían manchas rojas por todo el cuello.
-"Presumo" le dijo la mujer "que tienes una muy buena razón para presentarte a las 7 de la mañana".
-"Claro que sí: el desayuno".

 

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Moribunda

María estaba en su lecho de muerte, su marido al lado se mantenía en vigilia sosteniéndole sus frágiles manos entre las suyas mientras las lágrimas le corrían por las mejillas. Ella le observaba y sus pálidos labios empezaron a moverse:
-"Mi querido Juan." Dijo ella.
-"Descansa, duerme. Shhhh, no hables."
Pero ella insistía:
-"Juan, tengo algo que confesarte."
-"No hay nada que confesar." Replicaba Juan. "No hay problema, todo esta bien. Duerme ya."
-"No, no. Debo morir en paz, Juan. Me acosté con tu hermano, con tu mejor amigo y con tu padre."
Juan, dibujando una triste y dolorosa sonrisa al tiempo que le acaricia la mano, le dijo:
-"Calla María, no te atormentes. Lo sé todo." Le dijo, "¿Porqué crees que te envenené?"

 

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Esos Angelitos

El niño tenía ya varios días escuchando ruidos en el cuarto de sus padres. Finalmente una mañana, le pregunta a su mamá:
-"Mami, todas las noches escucho los ruidos que tu y mi papá hacen y cuando voy a ver, me encuentro que tu estás brincando sobre él."
Su mamá al ser tomada por sorpresa solo alcanza a decir:
-"Bueno, yo me pongo a brincar en sus estómago porque el está muy barrigón y eso lo hace que adelgace."

-"Eso no va a resolver el problema." Dice el niño. -"¿Porqué?" Pregunta la madre.
-"Porque todos los días, la vecina viene después de que tu te vas y lo infla de nuevo."

 

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Muy joven para morir

En un vuelo transatlántico, un aeroplano pasa por una severa tormenta. La turbulencia es temenda, las cosas van de mal en peor cuando un rayo golpea el ala izquierda. Una hermosa mujer en particular pierde el control de si misma. Gritando, se para al frente del avión:
-"Soy muy joven para morir." Comienza a vociferar. "Bueno, si voy a morir quisiera que mis últimos minutos de vida fueran memorables! Yo he tenido sexo varias veces en mi vida, pero ¡nadie me ha hecho sentir realmente mujer! ¿Hay alguien aquí que pueda hacerme sentir MUJER?"
Por un momento hubo un silencio. Todos habian olvidado que se encontraban en peligro, y todos observaban admirados a la mujer enfrente de la nave.
Entonces un hombre al fondo del avión se paró.
-"Yo te puedo hacer sentir mujer." Le dijo al tiempo que caminaba hacia al frente de la nave. El era un magnífico ejemplar de hombre, alto, bien musculoso, con un pelo largo y sedoso y unos ojos negros, .... Al tiempo que caminaba por el pasillo, se iba desabotonando su camisa, botón por botón .....
Nadie se movia.
La mujer respiraba agitadamente con anticipación al tiempo que el extraño se aproximaba. El se quita la camisa, los musculos asomaban por la camiseta del hombre y levantando la mano, al tiempo que le extendía su camisa a la temblorosa mujer, le susurró:
-"¡Plánchame esto!"

 

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Soltero

Un hombre va a un supermercado y compra un tubo de pasta dental, una botella de Coca-Cola, una bolsa de tostadas, una pizza congelada y un par de cervezas. La hermosa cajera le increpa:
-"¡Soltero! ¿Verdad?
Sarcasticamente el hombre pregunta:
-"¿Cómo lo adivinó?
-"¡Porque eres mas feo que el carajo!"