En una convención femenina

Compañeras, nos hemos reunido esta tarde para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
Gritos y aplausos de la concurrencia.
¿Porqué decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).
¿Porqué decirle pájaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).
¿Porqué decirle palo?, si no es de madera...(gritos y aplausos).
¿Porqué decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).
¿Porqué decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).
!Desde hoy lo llamaremos Bill Gates!... (silencio total en la sala).
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
-¿Por qué ese nombre?
La presidenta responde:
-Muy simple compañera: !PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
-¿Que desea joven?
-Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
-Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.
El señor sonrió.
-Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
-Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
-Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
-Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
-Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
-Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
-¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
-Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
-Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

En una botica se encontraba Manolo de aprendíz cuando el boticario tuvo que salir a atender unos asuntos. Le dice a Manolo que no recete nada de lo que no esté seguro. Dicho esto salió a sus quehaceres. Al rato se acerca un cliente:
-Perdone, ¿tiene algo para las almorranas?
Manolo se fué a la trastienda y después de un rato, regresa con la medicina. Se va el cliente y después de un rato, regresa el boticario y le pregunta que había pasado:
-Bueno, vino un cliente por un remedio para almorranas y le dí uno de estos botes... - le dice mientras le señala lo que le había dado al cliente. Al verlo el boticario estalla:
-¿Que has hecho Manolo? ¡Le has dado veneno para las hormigas al pobre hombre!
Manolo contesta mientras se rasca la cabeza:
-Bueno, yo leí el bote y como decia: "espolvoree alrededor del hoyo", pues pensé que era bueno!

Regalitos

Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último día del curso escolar. El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones. En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base. Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:
-¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
- No -Pepito responde. Prueba otra gota y pregunta:
-¿Champaña?
- No.
-¡Me rindo! ¿Qué es?
-¡Un perrito!

El caso más difícil

Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas.
-Eso no es nada, a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro - afirma otro.
-Pues a mí me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos...- declara el tercero.
-"¿Y dónde está la dificultad?" - preguntan intrigados los otros dos.
-¡En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad!

En clase de zoología

-La Hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña,hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre cuando se ríe. - Enseñaba la maestra y luego pregunta:
-A ver Pablito ¿Entendiste la clase? - Pablito responde:
-Si Señorita, la Hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.
-Muy bien Pablito... A ver tu Carlitos.
El interpelado contesta:
-La hiena vive muy lejos, en el africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre.
-bueno has entendido algo, a ver tu Jaimito...
-Señorita, hay algo que no entiendo... La Hiena con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que tira... ¿De que carajo se ríe?

La verdadera historia de la príncesa y la rana

Muy Bueno ha investigado la verdadera historia de la princesa y la rana y encontró que no era igual que la que nos han contado por generaciones, nos han dormido como siempre con mentiras, nuestros padres tienen algo de político para lograr lo que quieren... dormirnos.., ¿para que? ... Bueno eso es parte de otro estudio, este al tanto. He aquí la historia prometida:

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:
-¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa.
Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!

Ana la devota

Ana era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Ana se caso de nuevo, pero lamentablemente Ana se enfermó y murió.
Durante el funeral, el cura miró piadosamente a Ana en su ataúd, mira hacia el Cielo y dijo:
-Finalmente se juntaron. -Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
-Perdón, Padre: ¿Usted se refiere a Ana y su primer marido, o a Ana y su segundo marido?.
-Me refiero a sus piernas. - respondió el cura con un suspiro.

¡Ah! las suegras...

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
-¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocifera:
-¡Es mi suegra!
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
-¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!

En el lecho de muerte se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:
-¡Qué lindo atardecer!
El yerno dirigiéndose a la suegra:
-¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!

Algunos sobre el matrimonio

Bonifacio comenta con un amigo:
Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos.
-¿Y qué hace ella con tanto dinero?
-No sé. Nunca se lo he dado...

Alcohólicos Anónimos

Un borracho dando traspiés entra a la recepción de un edificio:
-Disculpe, ¿aquí es Alcohólicos Anónimos? - pregunta con voz estropajosa.
Sí, caballero, ¿viene a inscribirse?
-¡No! ¡vengo a que me borre de la lista!

La historia de los tres condones

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo quiere.
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice:
-Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi enamorada también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo, vuelve a regresar, y dice:
-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí que algo quiere, y como me va a invitar a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la cabeza, junta las manos y empieza a rezar:
-Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz, .....te damos gracias por estos alimentos, ...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ......
-Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
-... Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz...
Pasan cinco minutos y seguía: "Bendice Señor este pan, bbzzz, bbzzz, bbzzz...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la novia más que nadie, sorprendida, le dice al oído:
=Mi amor, no sabía que fueras tan católico.
Y él le responde:
-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico!

De monjas

Un tren choca con un autobus lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro:
-Calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?
Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo
-Esta bien - dice San Pedro-, Mete tu dedo en el agua bendita y pásale.
-A ver Sor Angela, ¿has tocado un pene alguna vez?
-Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda,
-Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pásale.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-¿Pero por que tanto alboroto hija mia?
Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, ¡Quiero hacerlo antes que Sor Juana meta las nalgas!