Animosidad
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por una Coca.
-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
Junior le dice a su papa:
-Papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
-¿Y qué preguntó?
-¿Quién no hizo la tarea?
Preguntas tontas
Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
-¿Que hay de nuevo?
-Hola, ¿hablo con el verdugo?
-Si.
-Por favor, no me cuelgue!
-¿Cuál es el astro de la mujer?
-El astropajo.
-¿Qué es una losa?
-Una flol muy helmosa.
-¿Qué es una lata?
-La mamá de los latoncitos.
-¿Qué es una horilla?
-Son 60 minutillos.
-¿Que es una bodega?
-La mamá de los bodeguitos.
¿Que es una brujula?
Es una senorula macabrula, subida en una escoubla.
¿Cuándo se independizó la India?...
-Cuando el indio le dió el divorcio.
¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?...
-I globe you.
¿Por qué los indios usaban flecha?...
-Porque no tenían plata para comprarse Adidas.
- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
-Ocupado!
¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?...
-Quiere ser billete.
¿Cuál es el primo músico de James Bond?...
-Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
-Porque nacieron en Holanda.
¿Qué le dijo un fideo a otro?...
-Oye! mi cuerpo pide salsa!
¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?...
-Porque las Nike salen muy caros.
- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
-...
¿Qué animal come con la cola?...
-Todos, ninguno se la saca para comer.
-Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
-Sí.
-Lo sospeché desde un principio.
- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
-Y... mouse o menos.
En honor de las mujeres, ahi les va esta, aunque yo no le encuentro mucho chiste
-¿En qué se parecen una mujer con bata y un hombre con bata?
-En que la mujer es doctora y el hombre carnicero.
Para nivelar lo anterior.
-¿Por qué hay una mujer tirándose de un edificio?
-Es que está probando los nuevos kotex con alitas.
Padre Orgulloso
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
No es justo!
-¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
-Claro que sí, padre de cuatro.
Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
-nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
-nadie se percata de tu sonrisa...
Pero...tirate un pedito,
aunque sea chiquitito...
o sacate un pequeño moquito,
haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos
2 ó 3 hijos de puta se dan cuenta
!de lo que estás haciendo!
Celoso
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Estaba un borracho en la restaurante y le dice al mesero:
Mision espacial
La Nasa ha enviado al espacio la misión delta 4321, misión experimental tripulada por dos simios y una mujer. Los siguientes son parte de la comunicación entre el control de tierra ubicado en Houston y la tripulación.
Sesion de teatro
-Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
-Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
-¿Qué haces aquí?
-Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
-Tienes huevos de tortuga?
-Si
-Con razón eres tan lento
Houston a simio 1: Simio 1, verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
El simio hace seña de ok
Houston a simio 2: Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes.
No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicación e indicadores de presión. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal.
El simio hace seña de ok
Houston a mujer: No se olvide...
Mujer a Houston: Si, si, si ya se! ... ¡ya seeeeeeeeeeee! que no se me olvide darle de comer a estos monos de mierda y que ni se me vaya a ocurrir tocar ninguna huevada.
1° acto: Una mujer baja por la escalera y un señor se le queda viendo a su trasero
2° acto: Una mujer baja por la escalera y un señor se le queda viendo a su trasero
3° acto: Una mujer baja por la escalera y un señor se le queda viendo a su trasero
¿Cómo se llamo la obra?
Una noche de verANO
| 1° acto: | Entra Madona diciéndole a Sharon Stone: desvergonzada loba mujeriega. |
| 2° acto: | entra Madona diciéndole a Sharon Stone: desvergonzada loba mujeriega. |
| 3° acto: | entra Madona diciéndole a Sharon Stone: desvergonzada loba mujeriega. |
| ¿Cómo se llama la película? | |
| Mira quien habla ahora |
| 1° acto: | un viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo. |
| 2° acto: | otro viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo. |
| 3° acto: | otro viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo. |
| ¿Cómo se llama la obra?... | |
| A los viejitos ya no se les para. |
| 1° acto: | el diablo va al baño. |
| 2° acto: | el diablo va al baño. |
| 3° acto: | el diablo va al baño. |
| ¿Cómo se llama la obra?... | |
| El diablo anda suelto. |
| 1° acto: | aparece un político. |
| 2° acto: | aparece otro político. |
| 3° acto: | aparece otro político. |
| ¿Cómo se llama la obra?... | |
| No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares. |
| 1° acto: | un teléfono. |
| 2° acto: | el mismo teléfono sonando. |
| 3° acto: | el teléfono, totalmente ensangrentado. |
| ¿Cómo se llama la obra?... | |
| Se cortó la llamada. |
| 1° acto: | un cerdo despegando. |
| 2° acto: | un cerdo volando. |
| 3° acto: | un cerdo aterrizando. |
| ¿Cómo se llama la obra?... | |
| Aeropuerco. |
Una mujer va al ginecólogo y le dice al doctor:
-Doctor tuve sexo con Juan, Pedro, Luis, y José, dígame que hago doctor ¿me pongo la T de cobre?
-No señora póngase la P de puta y cobre.
Si los derechos son reservados... ¿que pasa con los zurdos?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿como hace esta persona para aguantar tanto abuso?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Habiendo un "mas alla"... ¿habrá un "mas aca"?
Si la piscina es HONDA... ¿será el mar TOYOTA ó IZUZU?
¿Que cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para que carajo trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como mucho huevo se puede reventar el hígado... cuando coma mucho hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Donde estará la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
¿Por que a este planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Porqué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por que la ropa interior es tan popular?
¿Por que le llamaran "medio ambiente"? ¿Sera que se jodió la otra mitad?
¿Por que le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de echarse a correr?
Catarro
Se encontraba Pedro con Venancio, cuando este le pregunta:
-Y dime Pedro, como has estado?
-Muy mal Venancio, fijate que agarre un catarro y decidi regresarme a casa. Cuando llego que me encuentro a mi mujer con otro!!
p-No!! Con otro hombre?
-No! con otro catarro! Ja ja ja ja, the hice tonto!
-Hombre, Pedro que susto me pegaste!
-Que te parecio el chistecito eh?
-Muy bueno, mira, ahi viene Manolo, se lo voy a hacer a el!
Se aproxima Manolo y despues de un rato, Venancio que no se aguantaba la risa y las ganas de bromearse con Manolo, no aguanta mas le increpa:
-Fijate Manolo que en la manana, me sentia muy mal porque agarre un maldito catarro y decidi regresarme a casa. Cuando llego que me encuentro a mi mujer con otro...
Manolo, muy seriamente, abrazando compasivamente a Venancio, le dice:
-Bueno Manolo, que bueno que te diste cuenta, porque ya todo mundo en la oficina no paraba de murmurar!