| Muy Bueno | Junio del 2004
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La Chaparrita
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados... Le dice Pepe a Memo:
-Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
-¿Cuál de todas?
-Aquella que se llamaba Brenda... chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes... que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa... ¡acuérdate!
Le contesta Memo:
-¡Hmmmmmm! Pues ahora ella es mi esposa...
Dice Pepe sin descomponerse un ápice:
-Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro....... me imagino que ya creció ¿no?
Venganza con dignidad
Un soldado mexicano estacionado en la Selva Lacandona, recibe una carta de su novia desde su pueblo. La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María
El soldado, muy herido, con esas balas que pegan donde mas duele, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
En Adición de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate,
Luis
Moraleja: Aún en los momentos difíciles... ¡hay que sacar la casta de campeón!
Venancio
Se encontraba Venancio tranquilamente leyendo el periódico y el bullicio que provenía de la cocina no le dejaba concentrarse, sin contenerse, se levanta y se dirige a la cocina donde se encurtra a su mujer, la Pilarica y hija, la Maripepa anegadas en llanto:
-¿Qué escándalo es este? ¿Que bulla es esta?
-¿Te parece poco? ¡Tu hija ha perdido la virginidad!
-¡Caray, yo tengo que estar en todo! ¿Ya buscaron debajo de la cama?
Durante el juicio...
Se encontraba el abogado defensor interrogando a la acusada, una honorable viejecita de cabello blanco y dulce mirada:
-¿Cuál es su edad?
-Tengo 86 años.
-¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
-Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
-¿Usted lo conocía?
-No, pero el se mostró bastante amigable.
-¿Qué sucedió después de que el se sentó?
-El comenzó a acariciar mis piernas.
-¿Usted lo detuvo?
-No, yo no lo detuve.
-¿Por qué?
-Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
-¿Qué sucedió después?
-El comenzó a acariciarme los senos.
-¿Usted lo detuvo entonces?
-No, yo no lo detuve.
-¿Por que no lo detuvo? - pregunta el Juez un poco con curiosidad.
-Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
-¿Que sucedió después?
-Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Házme tuya jovencito, tómame, hazme el amor!"
-¿Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
-No. El solo gritó: "¡Feliz Día de los Inocentes!" Y fue allí cuando le disparé al Hijo de su puta madre!
Así es la vida, ésta es la definición de las personas fresas y los nacos.
| FRESA CON PISTOLA | PRECAVIDO |
| NACO CON PISTOLA | DELINCUENTE |
| FRESA CON MANICURE | PLAY BOY |
| NACO CON MANICURE | MARICON |
| FRESA CON ALAS | ANGEL |
| NACO CON ALAS | MURCIELAGO |
| FRESA EN EL PROSTIBULO | BUSCA PLACER |
| NACO EN EL PROSTIBULO | BUSCA A LA HERMANA |
| FRESA LEYENDO PERIODICO | INTELECTUAL |
| NACO LEYENDO PERIODICO | BUSCA CHAMBA |
| FRESA CORRIENDO | DEPORTISTA |
| NACO CORRIENDO | RATERO |
| FRESA VESTIDO DE BLANCO | DOCTOR |
| NACO VESTIDO DE BLANCO | LECHERO |
| FRESA CON MALETIN | EJECUTIVO |
| NACO CON MALETIN | VENDEDOR |
| FRESA HOMOSEXUAL | GAY |
| NACO HOMOSEXUAL | PUTO |
| FRESA EN U.S.A | DE VACACIONES |
| NACO EN U.S.A | DE MOJADO |
| FRESA RASCANDOSE | ALERGICO |
| NACO RASCANDOSE | SARNOSO |
| FRESA JUNTO A UN AUTO | AUTOMOVILISTA |
| NACO JUNTO A UN AUTO | MECANICO |
| FRESA MANEJANDO AUTO | PILOTO |
| NACO MANEJANDO AUTO | CHOFER |
| FRESA EN UNA COMISARIA | DENUNCIANTE |
| NACO EN UNA COMISARIA | DETENIDO |
| FRESA CANSADO | EJECUTIVO CON ESTRESS |
| NACO CANSADO | PINCHE HUEVON |
| FRESA LEYENDO ESTO | REFLEXIONA |
| NACO LEYENDO ESTO | SE RIE COMO IMBECIL |
Dos amigas intimas platicaban entre ellas en un café:
-¡Hay Chulis! ¡Lo que me hizo Roberto, no tiene nombre!
-No, te preocupes, cuando nazca ¡se lo pones!
En el funeral
Juan se encontraba dándole el pésame a su querido amigo Horacio por la muerte de su esposa:
-Horacio, lo siento mucho, y dime, ¿cuándo fué que falleció Hortensia?
-Bueno Juan, eso fué hace como unos 7 días calculo...
-¿Cómo? Y ¿hasta ahora te diste cuenta?
-Si, es que yo llego tarde a casa siempre y la verdad yo la sentía igual que todas las noches!
Lógica aplastante
Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de
la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez:
-Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
-¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
-Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?
El hijo de Tarzán
Una vez Tarzán tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro. Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice:
-Vamos con los animales de la selva a ver si nos pueden ayudar, Tarzán.
Van primero con la jirafa y Tarzán le dice:
-Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro.
Y la jirafa le contesta:
-No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda.
Van con el elefante y Tarzán le dice:
-Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
A lo que el elefante contesta:
-No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar.
Van con el mono y Tarzán le dice:
-Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro.
Y el mono le dice:
-Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado...
Esas mujeres...
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella champagne más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
-Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.
Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centrímetros!
P.D. Envíeme la botella de vuelta
Manual
Manual práctico para que los gringos no se mueran de hambre en México. Si usted habla español, entonces tiene que usar acento gringo para entender:
Educación
Esta era una familia muy pobre, pero muy pobre. Un día iban en el autobús y el papá traía la bragueta desabrochada. El niño al verlo le dijo que se le veían los testículos, una señora al oir al niño dijo:
-Son muy pobres pero el niño está muy bien educado Señor, los felicito.
-Es que si le digo que son huevos se los come.
En el cine
En un cine estaba una pareja de novios y le dice el muchacho a su novia
-¿Mami de quién es esa boquita?
Tuya papi, tuyita - le contesta la melosa novia.
-¿Y esos ojitos?
-Tuyos papi, tuyitos.
-¿y esa nalguita?
La muchacha avergonzada, al ver que las cosas se han pasado de tono, se queda en silencio.
-¿Qué de quién es esa nalguita? - insistía el novio.
Al ver que la muchacha aún quedó silenciosa el novio molesto le dice:
-¿Qué de quién es esa nalga?
Pacorro que se encontraba en la audiencia y escuchó las últimas frases, empezó a vocerar:
-¡Prendan las luces que se perdió un trasero!
Esos abogados
Esta una mujer limpiando el patio de su casa, de repente mira por casualidad al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol, y le saluda:
-Abogado Rompopeo, ¿Cómo esta? No me diga que tiene vacaciones.
-Pues no, pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol.
-¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh!
Jaimito
La profesora le pregunta a Juanito:
-Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
-La Llorona.
Y ella le dice:
-Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
-El jinete sin cabeza.
-Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
-El malamén.
Y la profesora le pregunta:
-¿Dónde has oído eso?
-Pues a mi mamá. Todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén".
¿Quién lo dijo?
Estoy rodeado de animales.
Noé.
Saquen una hoja.
Adán.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.
Vayamos por partes.
Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.
Jack el Destripador.
La mano viene movida.
Parkinson.
Estoy hecho pedazos.
Frankestein.
No veo la hora de irme.
Un ciego.
No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.
Al fin solos.
El llanero solitario.
Seamos claros.
Un albino.
El capitán
Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
-¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y después de una batalla encarnizada logran ganar. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
-¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
-Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
-Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y así seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
-¡Tráigame mis pantalones marrones!
-¿Qué es el divorcio?
-Es cuando tu esposa quiere vivir de tu dinero, pero sin ti.
-¿Qué es el examen oral?
-Es el examen que se toma para conseguir trabajo en la Casa Blanca.
Del matrimonio
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
-Si, ¡estoy casada con el hombre equivocado!
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre:
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
El matrimonio estaba conversando:
-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
El marido le pregunta a su mujer:
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa!
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
El mensajero de una oficina ubicada en el séptimo piso de un edificio, toma el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llega a su lugar de trabajo, comenta a sus compañeros:
Entre seminaristas:
-Hermano Miguel, al parecer usted se bajó del lado equivocado de la cama.
Invierno
Tres amigos se van de vacaciones a una estación de esquiadores. El hotel está lleno, sólo queda una habitación con cama para una persona. Aceptan. Se acuestan a dormir, acomodándose como pueden. Al despertar por la mañana, el que dormía a la izquierda dice:
Los recién casados llegan al hotel donde estarán pasando la luna de miel.Después de la cena, el se mete a la cama, pero ella queda sentada en la silla al lado de la ventana contemplando las estrellas.
El amor del hombre dura más
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
-Si querido, ¡pero yo estaba enamorada y no lo noté!
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
-Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso sucede en todos lados, hijo.
-¡Mi mujer es un ángel!
El otro responde:
-Tienes suerte, ¡la mía todavía está viva!
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! ¡Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado!
-¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
-No me impresionas, ¡me mareas!
-Querida, ¿cuándo me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
-Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves, ¡no vales nada!
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
-¡Pero, si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
-No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
-¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
-Sí, ¡el desayuno!
-¡Me violaron en el ascensor!
-¿Quién te violó?-pregunta alguien.
El mensajero contesta:
-No sé, pero creo que se trata de un gerente.
-¿Y por qué sospechas que es un gerente?
El mensajero responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.
-¿Por qué lo dice, hermano Manolo?
-Porque trae usted puestos los zapatos del padre Agustín.
-He soñado que alguien me masturbaba.
El que dormía a la derecha dice:
-Qué curioso. Yo también he soñado lo mismo.
Y el que dormía en el medio dice:
-Yo he soñado que estaba esquiando en medio de la nieve.
-¿No te vas a acostar mi amor?- le pregunta el.
-No. Mamá me dijo que esta seria la noche mas hermosa de mi vida, ¡y ni loca me la voy a perder!
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y ¡deciden enterrarla!
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