| Muy Bueno | Marzo del 2004
| Muy Bueno
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¡Ese Alex!
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
-Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
-¿Cuántas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, es Philipe Le Cock no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
-¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos madrazos y lo mete a la jaula.
¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a hechar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas..
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y
escalofriantes gritos.
-¡Pero, Dios mío! -exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! - Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.- -¡No te puedes ir al infierno!- ¡Allí abusarán de tí, te violarán!
-¡ No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!
Acoso sexual
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
Cuestión de olfato
-Oye Juan -pregunta la esposa al ranchero-, ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Real vs virtual
-Papá, papá qué diferencia tiene la realidad virtual a la realidad.
En el consultorio
-Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
Avance tecnológico
Era el año 2010. Los pecados se ponían en un ordenador. Entonces llega una chica donde el cura y le dice
En el bar
Se encontraban varios amigos libando en un bar, cuando uno de ellos se levanta y elevando su copa dice:
¿Quién dijo?
Prisa
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Casanova septagenario
Se encuentran dos septagenarios platicando en un bar donde concurrian hermosas damiselas, cuando uno decide ir al mingitorio. A su regreso comenta:
Misterios de la creación
Esta historia ha creado un gran revuelo entre mi familia, mi prima Myrna nos envió este interesante relato encontrado escrito en unos pergaminos encontrados por unos pastores que cuidaban sus cabras en una de las grutas cerca de Tijuana y dice mas o menos así después de su traducción:
Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:
Curiosidades
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?.
Cambio de nombre
En una convención, 150.000 mujeres se reúnen para hablar de cosas femeninas, entonces se levanta la presidenta y dice:
Instrucciones para utilizar un cajero automático desde un auto.
Para hombres:
para mujeres:
Amor a primera vista
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo:
Prueba de tránsito
Un individuo conduce a gran velocidad y se salta un semáforo, lo detiene un oficial de transito y le dice que le va a suspender su permiso de conducir, el hombre le ruega que no lo haga. El oficial le dice:
-¡Mmmm!, ¡qué bien huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
-¡Mmmm!, ¡qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
-Ya no aguanto más, ¡esto es intolerable! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
-¡Porque el hijo de puta es enano!
-Por el olor María - contesta el interpelado.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues María, ya te lo dicho !Por el olor!
-Oye Juan ¿Tú eres maricón o estas resfriado?
-Muy sencillo hijo ve y preguntale a tu mamá que si se acostaría con el vecino por un millón de dólares,
El muchacho va y le pregunta a su mamá, regresa y le dice que si se acostaria con el vecino por un millón de dólares.
-Vé y preguntale a tu hermana lo mismo.
Regresa el muchacho con una respuesta positvia de su hermana; que también lo haría por un millón de dólares, a lo que el padre concluye el resultado del experimento con su hijo:
-Bueno en realidad virtual tenemos 2 millones de dólares en el banco y en realidad tenemos 2 putas en la casa.
El doctor, en tono irónico, le contesta:
-Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido ranchos enteros y no les ha pasado nada.
¡padre! Mi novio me metió la puntita ahí...
El cura digita "mi novio me metió la puntita" y salió error. Nuevamente entró la información proporcionada: "mi novio me metió la puntita" y salía error y así siguió por un buen rato hasta que el ordenador ya se colgó. Entonces el cansado de no poder obtener el resultado se enoja y le dice:
-Hija dile a tu novio que te la meta completa por que esta huevada no trabaja con decimales.
-Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
-¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años? - pregunta otro.
-Muy fácil, mi mujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
-¡Qué buena idea!, ¿Y qué días salen?
-Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...
La vida está en constante movimiento Parkinson
No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo Alzheimer
Mi vida está llena de aspiraciones Un asmático
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán! Los epilépticos
Vayamos al grano Un dermatólogo
No a la donación de órganos!. Yamaha Instruments
Mi esposa tiene un gran físico Albert Einsten
Yo empecé comiéndome las uñas Venus de Milo
Nunca pude estudiar Derecho El jorobado de Notre Dame
Creo en la reencarnación La uña
Me gusta la humanidad Un caníbal
Estoy rodeado de animales Noé
Eres la Única mujer en mi vida Adán
Estoy en cinta SCOTCH
Mi novia es una perra Pluto
Nosotras apoyamos la liberación femenina Cárcel de mujeres
Me encanta ir a la escuela! Un piojo
Estoy hecha una vaca! Un toro gay
Es mejor dar que recibir Un boxeador
A mi lo que me revientan son los camiones Un sapo
Oprimiré a los grandes, ayudare a los chicos y levantare a los caídos El Brassiere
Estoy rodeado de animales. Noé.
Saquen una hoja. Adán
Cuando yo asuma, pagaremos las deudas. Mandrake.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
Vayamos por partes. Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano. Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera. Jack el Destripador.
La mano viene movida. Parkinson.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
No veo la hora de irme. Un ciego.
No hay que perder la cabeza. María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
Al fin solos. El llanero solitario.
Seamos claros. Un albino.
-Señor agente, déjeme que le explique.
-¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
-Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
-¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
-Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
-No esté tan seguro -replicó el joven-, ¡Yo soy el novio!
-¡No me lo vas a creer Evaristo pero me acabo de agarrar a un cuerito!
¡No me digas Ponciano que te acabas de conseguir una hembrita!
¡No, un cuerito, con el zipper del pantalón ahora que fuí al baño!
-Sólo me quedan dos regalos...Uno es el arte de hacer pipi de pie...
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo lo quiero, por favor, Señor, porfiiiisss, porfiiissss! ¿si? àndale di que si, ¿siiiiiii?
-interrumpió Adán- ¡Me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Así es que Dios; le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su gran regalo en la arena y no dejaba de correr y correr gritando alborozado sin dejar de admirar y gozar el regalo divino.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
-Cerebro Eva, cerebro...
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿Lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?,¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿tTambién está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
-compañeras hoy hablaremos del pene...
Todas aplauden.
-¿Por qué llamarlo pito si no suena?
Todas aplauden.
-Por qué llamarlo pistola, si no mata?
Todas aplauden.
-¿Por qué llamarlo palo si no es de madera?
Todas aplauden.
-Por qué llamarlo pajarito si no vuela?
Todas aplauden.
-Desde hoy lo llamaremos Bill Gates...
Silencio total en el respetable...
Desde el fondo una mujer se levanta y pregunta:
-¿Y por qué?
Y la presidenta le dice:
-¡Por que es asquerosamente rico!
-¡Pero si no nos conocemos, no sabemos nada de nosotros!
-No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. A la mañana siguiente, ambos estaban acostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen... Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella le dijo:
-¡Eso fue increíble!
-Gracias. Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.
Al rato, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a cruzar la piscina de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo:
-¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
-No. Yo era prostituta a domicilio en Venecia.
-Te diré una adivinanza, si aciertas te puedes ir como si nada hubiera pasado. Ves aquellas dos luces al final de la calle?
-Si -contesta el hombre.
-Qué es?
-Un carro -contesta el hombre.
-Si, pero es una respuesta muy general, puede ser: un Toyota, un Mazda, un Izusu, etc. Te daré otra oportunidad. Vez aquella luz al final de la calle?
-Si -contesta el hombre.
-Qué es?
-Una motocicleta -contesta el hombre.
-Si, pero es una respuesta muy general, puede ser: una honda, una Kawasaki, etc.
El hombre bastante enfurecido le dice al oficial de transito:
-OK, suspéndeme mi permiso de conducir, pero antes contesta esta adivinanza: hay tres mujeres en esa esquina a las tres de la madrugada, con minifalda y un cigarrillo en la mano, quienes son?
-Tres prostitutas -contesta el oficial.
-Si pero es una respuesta muy general, pueden ser: tu madre, tu hermana, tu tía, etc.
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