| Muy Bueno | Junio del 2006 |
| Muy Bueno |
No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma.
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
El amor es ciego, pero los vecinos no.
Noel Clarasó
La pasión por el futbol
Un hombre que tenía un palco preferencial para la final del mundial de futbol, cuando se sienta nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-Está ocupado?
-No, está desocupado…
-Oiga, es increíble. ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial...¡¡el evento más grande del mundo!!.... ¿y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh... me da pena oír eso, es terrible ¿pero no encontró a nadie que lo acompañara?.... ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que no se desperdiciara el asiento?...
El hombre mostrando gran tristeza niega con la cabeza mientras dice :
-No... la verdad que no... aunque mucho les insistí a muchos, la bola de ojetes decidieron quedarse en el velorio...
En el juzgado
Habian traido a una indita a un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra agua y mi la avienta y mi dice: "Cómo qui ti llovizna". Intoncis qui mi enojo y agarro agua y li hago: "como qui ti llovizna también!
-Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: "como qui ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: "como qui ti graniza tanbién!"
-Dispuis agarra su cinturón y qui mi hace: "como qui ti rilampaguea!"
-Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro un machete y li hago...: "¡zasssssss! !COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!
Algoritmos
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero estaba indeciso que numero escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-Mire señorita, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, como no -responde ella y a la vez le pregunta... ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
-Cuatro veces.
-Perfecto, ese es su primer número; ¿ahora dígame cuántos hijos tiene?
-Dos hijos - responde el hombre.
-Bien, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
-Cinco libros.
Contesta el hombre mientras la muchacha anota, y le dice:
-Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal ¿no cree?
-Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
-Bueno, bueno, 2 veces al mes.
-O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿cuántas veces a Usted en su vida le han "dado por Detroit?
-Perdone señorita, pero sepa usted que... ¡yo soy muy hombre!
-Está bien, está bien, no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero veces... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es checar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 2 y el hombre exclama:
-¡Chingada madre! ¡Eso me pasa por mentiroso!
Problema auditivo
El hombre llega en copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor. a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-Efectivamente Señora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Rectal".
-¿Y cómo es eso doctor?
-Es que su esposo la escucha, pero le importa un CULO lo que usted dice.
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto nuevecito. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie, nadie le hacia caso. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "que cabrones y ahora ¿que hago?" Como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
-Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. ¿Tiene novio la chica?
-Si, dice el padre.
El joven doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
-¿En serio doctor?
-Si, llévenla a la habitacion y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos.
Y sobre todo... no se automedique.
Nariz privilegiada
Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero:
-¿La carta señor?
-¡No, tráigame los cubiertos!
El mesero todo intrigado no comprende pero le lleva los cubiertos. Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos: Empieza por la cuchara:
-¡Ah! sopa de lenteja - , después toma el tenedor, lo huele y dice:
-¡Ah! Pechugas empanizados -, por ultimo la cuchara mas pequeña, la huele y dice:
-¡Que bien! flan napolitano de postre. ¡Me los trae por favor!
El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del día con solo oler los cubiertos. Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera, al tiempo que le daba unos cubiertos:
-Oye Betty! Por favor ¿me lavas muy bien estos cubiertos en especial?
Y así lo hace. De nuevo llega el señor y el mesero le dice:
-¿La carta señor?
A lo que él le contesta:
-¡No, tráigame los cubiertos!
La escena se repite: Primero la cuchara: "Ah, crema de haba", el tenedor: "¡que bien!, Pollo al Curry", y la cucharita: "arroz con leche... ¡Me los trae por favor!.
Nuevamente va el mesero con Betty y le dice: Betty, me lavas estos cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves. Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice:
-La carta señor?
-¡No, tráigame los cubiertos.
Nuevamente el mesero piensa: !Ahora si te voy a Chingar. Pero Oh sorpresa, la escena se repite.
Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a Betty:
-Mira, lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves y al final te los metes entre las piernas para despistar al enemigo.
Al otro día, la misma escena ......el le da los cubiertos, toma la cuchara, la huele, se le queda viendo y dice:
-¡Ayy, guey!
El mesero por supuesto piensa: "¡Ahora si te chingué ¡"
Toma el tenedor, lo huele y exclama:
-¡Ahh, cabrón!
Por último, toma la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:
-¡No lo puedo creer! ¿A poco aquí trabaja la pinche Betty?
El dilema del supositorio
Son las 3:20 am. y Venancio tiene la temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
-Hay que hablarle a Pacorro, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Pacorro, medio dormido:
-Bueno...
-Pacorro... Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene temperatura y no sabemos qué hacer.
-Dile que se compre unos supositorios, y Pacorro cuelga.
Juan le dice a Venancio:
-Dice Pacorro que te compre unos supositorios.
¿Y dónde los vamos a comprar? - pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Pacorro.
-Bueno...!
-Fíjate, Pacorro, que no sabemos donde comprar los supositorios.
-¡Joder! ¡pues en la farmacia! - y cuelga muy enojado.
-Van Juan y Venancio a la farmacia.
-¿Me da unos supositorios por favor? Le pregunta al dependiente.
-¿Para niño o para adulto?
Se miran los dos amigos y dicen:
-¡Hay que hablarle a Pacorro!
-¿Bueno?
-Mira, Pacorro, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
-Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
-Pues un adulto.
-¡Carajo, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
-Bueno, ¿y ésto qué?¿se toma? ¿se unta? ¿se mastica? >¿o qué? Hay que hablarle a Pacorro.
-¡Bueno!
-Pacorro, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
-¡Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo!, y cuelga.
-Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Pacorro ¡ya se encabronó!
-¿Por cuánto me compras a mi suegra?
-¿Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.
-Pepe, te veo preocupado.
-Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, no, el acelerador.
Dos amigos platicaban:
-Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
-Pero, si yo no llevo bigote...
-Pero ella sí.
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
-Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Un hombre habla con su esposa:
A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
-¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz.
Amor es.........
Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es........
!!!Entregársela el día de las brujas !!!
Una mujer le pregunta al marido:
-Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?
-Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.
-¡Pobre familia!.
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar quinientos mil Dolares. Y la suegra se mete y dice:
-Y tu ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
-¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
-En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu madre tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, Ya sé que tu no quieres a mi madre.
-Quien dice que no la quiero, ¡ A tu madre la quiero igual que a la cerveza!
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación.
-¿Que tu quieres a mi madre igual que a la cerveza, como es eso?
-Si! ¡Quiero a tu madre como a la cerveza!, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!
Un hombre va al psicólogo y le dice:
-¡Doctor me he peleado con mi suegra!
Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
-¡Pero hombre!¿Eso es una gran ventaja no?
-¡Para mi no! ¡Es que el plazo se vence hoy!.
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
-Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
-Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!. - Juancho entonces pregunta
-Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.
Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿No te molesta que me quede a comer?
- No, para nada. ¿Y a usted, no le molesta comer guiso de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno. Entonces ¿Por qué no deja de joder y viene mañana?
-¡Amor mio!...¡Amor mio!....¡Amor mio!... Hace media hora que se cayó tu madre de la terraza.
- Y ¿Por qué no me avisastes antes?
- Es que no podía hablar de la risa.
-Auxilioooo..., socorrooooo....., llamen a los bomberooos... ¡Que se quema nuestra casaaa!,- grita la mujer -
- ¡Shhhhhhh!... silencio amor mio, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son 10 por palabra.
- "Murió Josefina".
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50.
- Pero yo sólo quiero gastar 20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- Sí, dígame...
- "Murió Josefina".
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Toyota Corolla!
-Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación?
-Supongo que sí.
-Y dígame, si usted se muere, ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
-¡No vale repetir, no vale repetir!
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia y su suegra. La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable; el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.
Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho.
Esa noche volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía:
-!Sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva ¡
El hombre, borracho y muy nervioso, pisaba la mano de la vieja con el pie y le decía
-¿Viva? .. !! lo que está es mal enterrada ¡¡¡
En el entierro de su suegra, un hombre se lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice:
-¡Ay suegra! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
-Ay Suegra ¿Ya llegó al cielo?
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