Muy Bueno Junio del 2007
   Muy Bueno

Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.

Albert Einstein (1879-1955) Científico estadounidense de origen alemán.

El ignorante, si calla, será tenido por erudito, y pasará por sabio si no abre los labios.

Salomón (970 AC-931 AC) Rey de Israel

 

Doña Naborita Sánchez
 

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acerco y le preguntó,

-Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?

Si, lo conozco Sr. Garza... Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco....

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:

-¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

-Claro que si. Yo también conozco al Sr. Garcia desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si Yo conozco al Sr. Garcia, Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

-Si alguno de ustedes imbéciles, le pregunta a esta vieja si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica.

 

Eficiencia laboral
 

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mesero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció algo extraño, pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Porqué la cuchara?

-Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.

-En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.

Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba realmente impresionado. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda negra colgando del cierre del pantalón del mesero.

Rápidamente, recorrí todo el lugar con la mirada y descubrí que todos los mozos llevaban la misma cuerdita colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara el mesero, le pregunté:

-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?

-Oh, sí. la firma consultora de la cual le hablé encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.

-¿Cómo es eso?

-Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.

-Qué bien, eso tiene sentido. ¿Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, cómo lo vuelve a meter en el pantalón?

-Jejejeje Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara!!!

 

Cuestión de tiempo
 

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

-Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso? Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación, pon de tu parte.

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo:

-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años super delgada para que te acuestes con ella, y yo me aseguraré de que... vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato... ¡para que no añores!

Yo me callé la boca y saqué la basura.

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES.

 

Domitila
 

un ricachón tenía como empleada doméstica a una joven muy linda, pero con muy poca cultura. luego de poca conversación y muchos tragos, pasaron una noche apasionada de máximo placer, y al día siguiente, el ricachón le dijo a la humilde muchacha:

-Domitila, estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa. pídeme lo que sea que yo te lo doy con gusto.

Ella le contestó:

-¡Ay, siñor... yo quiero una flor...

Decía la muchacha retorciéndose las manos, el hombre se conmueve y exclama:

-¡Qué ternura! ¡Cuánta humildad! ¿Sólo eso? ¿De cuál quieres? Te doy todo un ramo, ¿rosas? ¿claveles? ¿orquídeas? escoge...

-No, contesta ella -agachando humildemente su cabeza con una pícara sonrisa -... yo quiero una flor esplorer 2007 negra... como la di la siñora...

 

La T de cobre
 

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

-¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum,pazzzz!...!haciendo el amor en el jardín!

-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge El jardinero hacemos el amor, y con Pancho el panadero y Tomas el lechero y...

-Ejemm... este.. aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el Fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...

-No, mire señora, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

-Fiuuu...! ¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta... !!y cobre!! ¡¡Cóbreles a todos!!...¡¡ No se apendeje!!

 

Tipos de Mexicanas
 

En México solo hay 2 tipos de Mexicanas. Una, es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo, estás desayunando y te la hace de pedo, antes de irte a trabajar te la hace de pedo, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo.

Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, por la noche, al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo.

La otra... es ¡Mexicana de Aviación!

 

El armario
 

Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa. Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.

Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico. Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.

Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas. El técnico le dice a la señora:

-Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desmolleje.

Diciendo esto, se mete dentro del armario. En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:

-Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos.

Abre las puertas del armario y ve que al técnico dentro.

-Y usted, ¿Que chingaos hace dentro del armario?

-Pues mire, mejor le digo que vengo a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro, no me lo va usted a creer

 

El hipnotizador
 

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido.

-¿Qué no tienes mas jaquecas?- pregunta el esposo sorprendido- ¿qué pasó?

La mujer le responde:

-Una amiga que recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir Yo no tengo jaqueca varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!

El marido responde:

-¡Pero eso es fantástico!

-Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama:

-¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!.

El esposo le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

-¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

 

OJO CON LAS PSICOLOGAS...!
 

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato. Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso.

-Ven para acá, déjame besarte el cuello...

-Que libidinoso estás hoy!

-Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

-Potra? Te gusta copular con equinos? ...Zoofilico!

-Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita.

-Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo.

-Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

-Divina? Tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

-Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!

-Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh sodomita?

-!Corta, corta por favor!

-Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

-¡Si sigues con esto te juro que te pego!

-Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

-(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

-Humm. Y también masoquista, muy típico.

-(AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

-Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...

-(SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!

-Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

-No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

-Sólo?, entonces ¡tus problemas principales son la masturbación y el Autoerotismo!

-¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

-¿Era eso?, ¡querías un tipo vestido de policía? Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

 

Con seguridad
 

El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional.Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita:

-Remen huevones hijos de su pinche madre! ¡Perros!

Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra. Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, hacen lo mismo:

-¡Bola de pendejos !muevanse , no salvan a nadie!

Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios

-¡Puñeteros de mierda! ¡remen, hijos de puta!

Uno de los remeros del tercer bote contesta:

-¿Porqué no te vas a chingar tu madre ,pendejete? ¡Baja tu a remar si eres tan cabrón hijo de tu puta madre!

Y los del puente gritan :

-¡Son esos, son esos!...¡¡¡ Me-xi-co.... ....Me-xi-co......Me-xi-co !!!!!

 

¡Para que se te pongan los pelos de punta!
 

Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier Historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real.

El lugar: Carretera Mexicali-Tijuana. Un hombre llamado Cesar Mendivelso, estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo pero nadie paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo.

El señor, sin dudarlo por lo precario de su situación, se subió al carro y cerró la puerta. Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro.

El carro arrancó suavemente, muy, pero muy lentamente.

El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza.

Se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se lanzó del carro y se fue corriendo hasta Tecate que era el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró a ella y pidió dos 'tragos' dobles y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar.

Se hizo un silencio absoluto ante el asombro de todos los presentes. El miedo y el terror asomaron por todos los rincones del lugar.

Como a la media hora llegaron dos negros todos mojados y uno le dijo al otro en tono molesto:

-Mira güey, ¡allá esta el HIJUEPUTA QUE SE SUBIÓ AL CARRO CUANDO LO VENÍAMOS EMPUJANDO!

 

§

 

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mal llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

 

§

  La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

-¿Sabes querida? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tango arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y la nachas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos....

Se da vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-Sé bueno, dime algo positivo, algo que me hace sentir mejor.

el marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

P'os de la vista andas a toda madre!

 

§

 

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:

-¡Ya me fregué!

Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:

-¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

-¡Ahora sí, ya te fregaste!

 

§

 

Un hombre y una mujer estuvieron casados por mas de 60 años. Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella. Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad. El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama. Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.

El sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo:

-Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lagrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con el dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento. El estaba que no se la creía y sumamente conmovido.

-Oye amor -le dijo el viejito-, ya entendí lo de las muñecas... pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?

-Ah -le dijo la viejita-, ese dinero es lo que gane de todas las muñecas que vendí durante todos estos años.

 

§

 

 

 
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