Muy Bueno	Junio del 2008
Muy Bueno

Tienen derecho a censurar los que tienen corazón para ayudar.

William Penn (1644-1718) Religioso británico.

Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.

Cayo Cornelio Tácito (55-125) Historiador romano.

Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no esta muy seguro del porqué del estremecimiento, y continua su lectura. Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
-Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es lo que le pasa?
La mujer contesta:
-Disculpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:
-Nunca habia escuchado de algo asi. Y ¿qué esta tomando para su enfermedad?
La mujer lo mira y le contesta sonriendo pícaramente:
-¡Pimienta!

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
Continúa levantando el dedo de la mano derecha:
-El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, bola de ladrones!
Tomando un respiro, el prelado continua:
-El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
Se apoya en el púlpito y continúa:
-El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
-El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
-El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás' ...
En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo...
-¡Ay! ya me acordé dónde dejé la maldita bicicleta... Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...

Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamó:
-¡Que animal!
Y el borracho contesto:
-¡Tranquila señora lo tengo bien sujetado!

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"

-¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
-¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velorio de su suegra?
-No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

El medico, depues de ver la historia clinica de su paciente, le prgunta:
-¿Fuma?
-Poco.
-Pues, considerelo y déjelo...
-¿Bebe?
-Poco.
-Pues, considerelo y déjelo...
-¿Practica algun deporte?
-Ninguno.
-Pues, considerelo y déjelo...
-¿Tiene sexo?
-Poco.
-Pues, considerelo: Tenga sexo, mucho sexo todo el sexo que le sea posible...
Regresa el tipo a su casa y le confia a su mujer:
-El Dr. me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo todo el sexo que le sea posible...
Y se mete a bañar. La esposa se frota las manos y se pone el neglige, se perfuma y se pinta provocativamente... sale el marido del baño y se empieza a vestir. La esposa sorprendida le pregunta:
-¿A donde vas?
-No te dije que el medico me sugirio tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
-¡Mi amor, por eso me puse asi para ti...!
-Ay, vieja!, Tu siempre con tus remedios caseros de mierda!!!

Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos. El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura. El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto. Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí. Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas.
Responde el vagabundo:
-Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme...

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
-Si, estoy casada con el hombre equivocado".

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso sucede en todos lados, hijo.

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

-Mi mujer es un ángel.
-Tienes suerte, la mía todavía está viva.

El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
-No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

-Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa!
-Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
-¡Pero, si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!

-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
-¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
-Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Llega una noche el señor culebro bien borracho a su hoyo casa. Doña culebra lo ve y comienza a pelear diciendo que siempre está borracho, que no la atiende a ella, que es un irresponsable, etc. A esto él dice:
-Mujer, pero ¿no tuvimos ayer una sesión increíble de sexo? ¿no te gustó?
-¡¡Mire, mire!! ¡fresco!, ¡¡¡usted no me ha puesto esas sucias escamas suyas encima en dos semanas!!!
A lo que él responde:
-¡Mierda, parece que volvieron a dejar la manguera afuera!

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testiculos...
-No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
-Excelente. Cual es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la manaña.
El tipo piensa que por no tener testiculos lo estan considerando un minusvalido, se molesta un poco dice:
-Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!
-Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano...

Por andar regateando...

En el comienzo del universo, cuando Adán se encontraba sólo en el paraíso terrenal, dijo a dios:
-Padre ten en cuenta que todos los animales tienen su pareja hembra y en cambio yo me encuentro sólo en este paraíso y quisiera disfrutarlo con una pareja.
-Bueno hijo mío, ya que estas tan seguro te complaceré, pero te saldrá muy costoso, tendrás que darme medio cerebro, un riñón, un pulmón, 3 metros de intestino, tres cuartos de bombeo de sangre y otras pequeñeces.
Al escuchar Adán esto preguntó.
-Padre, y ¿qué me das por una costilla?

-Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
-¡Pum, pum, pum! - Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
-Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
-¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
-Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
-¡Yo nunca te tiré a matar!

-Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh..

-Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
-¡Carajo!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

-Mamá, mamá... afuera está frío.
-Bueno, decile que pase.

-Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
-No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

-Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
-No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
-No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
-No mamá!... esta es MI guerra.

-Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
-Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
-Helados! helados!

-Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
-No hijo mío, eso es muy económico.
-Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
-No le des importancia, ahora cerrá los tres ojitos y dormite.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
-Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

-Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
-Callate y tirá la cadena!

-Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
-No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

-Oye Manolo, por casualidad sabes tú qué es un perro guía.
-Pues nada más sencillo Venancio, es un perro que se sabe todos los números de teléfonos de memoria.

-Papá, papá, ¿dónde está Atlantida?
-No lo sé, hijo, pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo, seguro que está por algún cajón.

Un médico a un paciente:
-Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
-Pero doctor, ¿Qué tengo?
-Que no toma suficiente agua.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
-¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
-No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

-Venancio ¿qué paso con el topo que andaba molestando en nuestros campos? ¿Lo mataste?
-¡no, fue peor, Manolo, lo enterré vivo!.

Un señor en una casa de disfraces:
-Quiero un traje de cura y una mascara de Alan García.
-¿Para que los quiere?
-Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.

Solicito novia con carro. Interesadas mandar foto del carro!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Cambio pastor alemán, por uno que hable español.

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

Un día una señora andaba con su hija caminando y no falta el borracho que le dice:
-¡qué fea es su hija! - y la señora le responde muy molesta:
-¡Es que la belleza la lleva por dentro!.
-¡Entonces pélela!

Son dos viejos que están cumpliendo 50 años de casado, y la vieja le dice al viejo:
-Viejo estamos cumpliendo 50 años de casado ¿matamos a un pollo?
-No vieja, ¡el pollo no tiene la culpa!

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
_Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
-¡Cómete la sopa!

-¿Cómo se llama el hermano malcriado de Pulgarcito?
-Vulgarcito...

¿Cómo se llama el chino más pobre del mundo?
Chinun chentavo

-¿Sabes como llaman al viagra en la farmacia?
-El medicamento del amigo. Todo aquel que va a comprarla dice: "es que es para mi amigo".

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