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| Muy Bueno | Junio del 2009 |
| Muy Bueno |
El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.
Cuando oigo que un hombre tiene el hábito de la lectura, estoy predispuesto a pensar bien de él.
Nicolás de Avellaneda (1837-1885) Político y periodista argentino.
Anécdotas en la escuela
Primera anécdota
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
-Si le he entendido bien, usted está diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
-Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿ podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual ?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Cuarta anécdota
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5
personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
-La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
-Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' pelotudo...
¿Qué dijo?
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
-Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te Buelbve bvrrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Ejecutiva
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la
expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola! -contestó un hombre con una sensual voz-.
-Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
-Sí, sí.
-Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir
verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
-La verdad que suena fantástico... pero... señora Rodriguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9
El borrachin
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
-No!
-Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
En la selva
Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
-Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
-No, que vaya otro - y entonces dijo:
-Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
-No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres..
-De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas
-Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
-Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:
-Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también canguro:
-No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
-SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY....
En el campo de golf
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.. Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
-¡Buen día! Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6..
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
-Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
-Estoy en ventas.
-No bromee...en serio?, yo también! 'Y qué vende? le preguntó el hombre. Ella se
sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso
a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo....
-Vendo tampones -, dijo ella. Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
-¡Me prometió que no se reiría!
-Cómo no hacerlo? ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás suyo!
El último día del cartero
Era el último día de trabajo de Jorge, el Cartero, después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Cuando llegó a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y, con aplausos, lo felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de habanos finos.
La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.
En la cuarta casa fue recibido en la puerta por una mujer hermosa y buenísima que vestía un revelador negligé.
Ella lo tomo de la mano y lentamente lo jaló hacia adentro cerrando la puerta estrepitosamente. Lo hizo volar a la recámara y desenfrenadamente lo llevó a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente animo bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparo un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja.
Cuando terminó le puso una taza de café caliente, y al tomarla se dió cuenta que había un billete de dólar.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que fue, dijo, pero, ¿Para qué es el dólar?
-Bueno, -dijo ella- anoche le platique a mi esposo ue hoy seria tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti, le
pregunte ¿Qué podría darte? Y me dijo: 'A joder con él y dale un pinche dólar!' ¡El desayuno fue idea mía!
MORALEJA: Siempre hay que hablar con propiedad.
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila y
cuarto, porque 'mi negra' será tu Madre: ¡¡YO SOY EL CURA!!
Llega el borracho a su casa, entra su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
-¡Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le contesta:
-Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
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