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| Muy Bueno | Febrero del 2010 |
| Muy Bueno |
Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.
—Sócrates (470 AC-399 AC) Filósofo griego.
De mis disparates de juventud lo que más pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos.
—Pierre Benoit (1886-1962) Novelista francés.
Escasez
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
Diferencia entre AGALLAS y HUEVOS…
Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen "AGALLAS" o que tienen "HUEVOS",pero ¿realmente conoces la diferencia?
En un esfuerzo de mantenerte informado, te doy las definiciones a continuación:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.
Espero que esto aclare cualquier confusión.
Nota de MuyBueno: El autor original sigue en cuidados intensivos en estado de coma.
El Negro
>Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
Moraleja:
Confsión prematrimonial
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a lo de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
-"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
-"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
-"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
Padre sustituto
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
-"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
-"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
-"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
-"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
-"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
-"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
-"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
-"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
-"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
-"Cuando usted diga".
-"Está bien, voy por mi trípode".
-"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
-"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
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-Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
-Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
-Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
-Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
-Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.
-Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro cabrón.
-Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
-Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave
A una mujer fácil le dicen:
-La piñata,....cumpleaños que va la hacen tira
-La gripe.......te pilla mal parado y te tira a la cama
-El cinturón de seguridad,....a penas se sube al auto hay que ponérselo
-La foto carné......se entrega en cinco minutos.
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
-Vieja, ¿saca las tetas de la sopa!
Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los Directores se juntan, juegan al golf. Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
Un policía regaña a una prostituta muy joven:
-Y que haría tu madre si te viese aquí?
-Me mataría... esta es su esquina.
-¿Mama ? quien es mi padre?
-Tu eras mi hijo de PROVETA
-¿Como es eso?
-En aquella fiesta PROVETAntos hombres que no se quien carajos es tu padre.....
Un niño le dice a su papa :
-Papá, papá en la escuela me dicen Bin Laden
-Y el papa enfadado, presintiendo algo no muy bueno le dice:
-¿Porque?
-¡Por que me tire alas gemelas!
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
-Dos bebidas gaseosas, por favor.
¿Familiares?
-No, son putas pero tienen sed.
Las 7 etapas de la vida de una mujer
Las 7 etapas de la vida de un hombre
¿Eres ingeniero?
Trabajas en horas extrañas.
Generalmente trabajas hasta tarde.
Generalmente eres más productivo por la noche.
Te pagan para mantener al cliente feliz.
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
Es difícil tener y mantener una familia.
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros iguales que tu.
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos familiares.
Ahora me pregunto.......Realmente soy Ingeniero ... o...?
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
- ¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-Me da dos pesetas de aceite?
-Claro. Y donde quiere que le ponga la mancha?
En un burdel:
-Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Supongamos que llueve...
-¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
-De amarillo chillón.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-A ese hombre lo operé yo.-
-Qué le sacaste ? -
-Cuatro mil dólares!!!!
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
-Señor, vengo a la visita conyugal.
-El guardia asombrado le pregunta: -¿Pero, señora, con quién?
-Con cualquiera, con cualquiera...
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
-¡No! -Respondió el viejecito
-A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
Comparación
Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?
-Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
-Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-Uuujumm!!
-No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas, con los pies sobre los asientos...
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Hola, ¿Está Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
-Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
-Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
-No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
Sale el médico despues de chquear al esposo y habla con la mujer:
-Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.
-La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
Si, y qué rápido! -
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
-¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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