| Muy Bueno | Marzo del 2004
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Insistencia
Tocan a la puerta
Perico y la educación
Un perico le pregunta a su hijo que quiere ser o estudiar cuando sea grande y este le dice que quiere ser pingüino.
Matemáticas cotidianas
Ecuaciones Generales
Una mujer se preocupa acerca del futuro hasta que consigue un esposo.
Un hombre nunca se preocupa acerca del futuro hasta que tiene una esposa.
Ecuaciones Perfectas
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es aquella que encuentra a dicho hombre.
Estadísticas
Los hombres casados viven mas que los hombres solteros No obstante los hombres casados desean morir más
Chistes tontos
En un bar:
Un hombre que sube al autobus y le dice al conductor:
-Camarero, camarero! Este filete es muy pequeño, el de ayer era por lo menos el doble de grande.
Un tipo entra a una farmacia:
-¿Cuál es mas grande: el Sol o la Luna?
-¿Cuál es el apellido que tiene mas letras "A"?
Una pecosa va a confesarse y el sacerdote le pregunta:
¿Por qué el calendario está triste?
-Aló ¿está Agustín?
-¿Qué quieren ser cuando grandes los pollitos?
Una hermosa joven se acerca a un estanquillo donde vendían revistas y pregunta al vendedor...
Mala suerte
Un porteño va a una farmacia de turno:
El mismo porteño se encontraba con su hijo y este le dice:
Entendimiento matrimonial
Le dice una señora a su marido:
La importancia del seguro médico
Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbandose sobre su cama. El interno le pregunta al medico:
Celo
Una niña le pregunta a la mama:
Noviso españoles
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.Cuando llegan a la entrada el, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
Novios cubanos
Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados, cuando de repente, le dice él a ella:
Novios españoles
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey Mouse)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Cirugía plástica
Una mujer decide hacerse la cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta $5,000.00 y se siente tan bien de los resultados de la operación. De regreso a su casa se detiene en un puesto de periódicos, antes de retirarse le pregunta al vendedor:
Crónica de una boda pueblerina
Esta es la crónica de una Boda Pueblerina, disfrútala...
Esto ocurrió el pasado 16 de Octubre en un lejano pueblo del prospero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Chico, famosos por su producción de lácteos, como el queso en barras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses. Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.
Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas: Melo Rosa, Melo Deborah y Melo I. Rita, y por supuesto, la Mama Melo, así como también las primas Isela Pico, Tecla Varela Vergara y Vilma Madero, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento. El banquete resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de muy lejos, de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorcas y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistió gente aristócrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano, Elber Gun, Cabuca Johson y Johny Demon. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.
Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que los hermanos Guillermo "Memo" Costecho y Bartolomé Costecho les gritaron a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que más gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzo para todos), se fueron con Rosa la Manguera, la señora que vende fruta en la puerta de la casa del chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo. Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con tu supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llegó otro tipo de mala fama, Guillermo! "Memo" Herdez alias el pelón y se armó un lío.
La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado del toallero, es decir le dio una diarrea de aquellas. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitió la premio Nóbel Rigoberta Menchú Farías, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento.
Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalón" Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.
Espero que hayan disfrutado esta crónica, tanto como yo disfrute de la fiesta...
Atentamente
Aquiles Úndola Vergara
Que falta de consideración...
Un atracador entra en un bar:
El matrimonio...
Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores años de su vida... joder lo que me espera.
Nunca supe lo que era la felicidad hasta que me case... desgraciadamente, para entonces ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre soltero le agarra la mano a su novia decimos que es amor.
Un hombre sabio
Un negro entra en un banco en la ciudad de Nueva York y pregunta por el encargado de la oficina de préstamos. Dice que se va a Europa de vacaciones pro dos semanas y necesita que le presten $5,000.00 USD.
El banquero le dice que el banco requeriría de un colateral para asegurar el préstamo, así es que el negro le extiende las llaves de su nuevo Rolls Royce. El carro se encontraba estacionado en la calle, enfrente del banco, el tiene el título de propiedad y todo parece correcto. El banco acepta el carro como colateral para el préstamo. El presidente del Banco y sus asistentes todos se rien al ver al negro que les deja un carro de un valor de $250,000.00 USD como colateral por un préstamo de solo $5,000.00 USD! Un empleado del banco procede entonces a manejar el Rolls Royce al estacionamiento bajo tierra del banco.
Dos semanas mas tarde, el negro regresa, paga sus $5,000 y el interés acumulado de $15.41. El encargado de la oficina de préstamos dice: "Señor, estamos muy contentos de haber hecho negocios con usted, y nuestra transacción ha sido completada satisfactoriamente, pero tenemos una duda. Mientras usted estaba en su viaje, nosotros lo investigamos y encontramos que es usted multimillonario. Lo que nos tiene con curiosidad es porqué se molestó en pedirnos prestados $5,000.00?".
El negro le contesta: "En donde mas en la ciudad de Nueva York puedo dejar estacionado mi carro por dos semanas por únicamente $15.41 USD y esperar que esté todavía allí cuando regrese?".
Fábula de el elefante y la hormiga
Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.
Para mas fábulas, vea a Esófago
-Hola, yo venia a venderle un seguro...
-¡Usted no me conoce! He tirado ya 14 vendedores de seguros por la escalera en lo que va de la mañana.
-¿Pingu"ino? pero si tu eres un perico, ¿cómo vas a ser pingüino?
Pero el periquito insiste y los padres, con mucho esfuerzo, cuando llega el tiempo, lo mandan a la Antartida a ser pingüino. Al bajarse del avion, se encuentra a los pinguinos, que van a
recibirlo, y les dice:
-¡Pu!
Los pingu"inos se quedan extrañados, se miran entre sí, y el periquito repite
-¡Pu!
¿Pero que dices? - pregunta un pingüino -, nosotros tambien somos aves y te entendermos perfectamente en tu idioma. ¡Habla!
-¡Pu! ¡Pu! - dice el perico de nuevo y después de un rato, continúa- !Puta madre, que frío!
-¿Aqui se da de comer?
-Si señor, aquí comerá como en su casa.
-¿Y si pago un poco mas?
-¿Cuanto cuesta el autobús?
br>-150 ptas.
-Pues que se bajen todos, que me lo quedo.
-Aja... y digame, ¿dónde se sento usted ayer?
-Ahí, al lado de la ventana.
-Claro, es que los filetes grandes los reservamos para hacernos publicidad en el escaparate.
-Tiene aspirinas?
-Si.
-Pues tómese dos que soy de Hacienda.
-La Luna... porque la dejan salir de noche...
-Ochoa...
-¿Pecas, hija?
-Ufff, hasta en las nalgas padre!
Porque tiene los dias contados...
-Eso depende del tiempo.
-Supongamos que llueve...
-No, estoy incomodín...
Polli-cias o Polli-ticos.
-Señor, ¿tiene el pájaro loco? - A lo que el vendedor responde..
-No... Pero si quiere me lo revuelco!
-Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
-!Ya me arruinaste la noche!
-Papá, papá, yo quiero ser como vos.
¿Para qué hijo, para qué?
Para tener un hijo como yo.
-Oye, Pitorro: Con frecuencia cuando volvemos de una fiesta tú te pones romántico, y quieres hacer el amor. Has de saber que no siempre estoy de humor para eso. He ideado, entonces, un sistema de señales para darte a conocer mi disposición o falta de ella. Mira: Si me peino con la raya en medio, eso querrá decir que no deseo hacer el amor. Si me peino con la raya del lado derecho, eso significará que posiblemente quiero hacer el amor, dependiendo de las circunstancias. Y si me peino con la raya del lado izquierdo, eso te indicará que no sólo estoy dispuesta para el amor, sino también ganosa. ¿Has entendido?.
-Perfectamente -replica el esposo-. Pero ahora déjame decirte yo mis señales que también las tengo. Mira: Si en la fiesta me tomo un jaibol, eso querrá decir que no deseo hacer el amor.
Si me tomo dos, eso significará que posiblemente quiero hacer el amor, dependiendo de las circunstancias. Y si me tomo tres jaiboles o más ¡entonces, mi vida, me va a valer madres cómo traigas el peinado!...
-Y a ese ¿qué le pasa?
-Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-produccion de semen, y si no se masturba, ¡le explotarán los testiculos!
Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera que esta haciendole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta:
-¿Y a ese?
-Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro de gastos medicos...
-¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?
-Preguntale a tu padre, porque la perra esta en celo y podria ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
-Bueno, pero como la perra esta en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para
disminuir su olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la nina le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra. La nina dice:
-Se quedo sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando.
-Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estas loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada...
-No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
-No! Que pueden bajar...
-Dale, no seas así...
-¡He dicho que no, que no y que no!
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie,tonta.
-¡No!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón,toda despeinada, y le dice:
-Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor,que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana. ¡Joder!
-Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
-Estás loco, mi negro, ¡cómo crees?
-Ándale chica déjame tocarte el wiwichu!
-No, nunca lo permitiría!
-Ándale, déjame tocarte el wiwichu...
-Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...
A lo que el negro empieza y le canta:
-Wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas,wi wi chu a merry crismas, and a japy niu yir!
-Espero que no le moleste si le pregunto, pero ¿qué edad cree usted que tengo?
-Unos 32 - replica el vendedor.
-Tengo 47 - le dice la mujer muy contenta.
Tiempo después va al MacDonalds y le hace a la dependiente la misma pregunta.
-Yo diría que usted tiene 29 - le dice la muchacha.
-No, tengo 47.
Ahora si que la señora se siente muy bien. Mientras espera por el autobús que le lleva a su casa, le hace la pregunta a un viejo que esperaba junto con ella. Este contesta:
-Tengo 78 años y he perdido la vista. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método seguro para adivinar la edad de las mujeres, pero requiere que me deje meter mis manos en sus panties. Entonces si que le podría decir exáctamente que edad tiene usted.
Se quedaron en silencio en la calle desierta hasta que la curiosidad le ganó a la mujer quien finalmente dijo:
-¡Bueno, que más dá, ¡adelante!
El anciano introdujos ambas manos en la panties y empezó a hacer su reconocimiento...
Después de unos minutos ella dice:
-¡Está bien! ¡Está bien! ¿Qué edad tengo?
El retiró sus manos and dijo:
-Usted tiene 47 años.
Maravillada la mujer dice:
-¡Esto es asombroso! ¿Cómo supo?
El hombre contesta:
-¡Yo estaba detrás de usted en la linea del MacDonalds!
-¡Dejad las carteras en la barra! ¡Todos fuera con las manos en alto!
Todos obedecen menos un tipo que sigue en la barra. Se acerca el atracador, le quita la copa de cognac de la mano, se la bebe de un trago, trinca al tipo de la solapa y le dice:
-¿Qué pasa? ¿Eres un valiente?
-Mira, estoy tan harto de todo que paso de ti. Esta mañana me han echado del trabajo, he vuelto a casa y he visto a mi mujer con otro, después ella se ha marchado con los niños y el coche,
y ahora vas tú y te bebes la copa con el cianuro.
Cuando el marido le agarra la mano a su esposa le llamamos defensa propia.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su pene y salvarse.
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