| Muy Bueno | Marzo del 2005
| Muy Bueno
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En el confesionario
-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de la vida alegre.
Borracho pero observador
Sacan un hombre del agua y lo ponen en la orilla del mar. y buscan a alguien que
sepa respiración artificial. Llega el salvavidas y se pone a dar respiración artificial, va donde esta el ahogado lo
agarra detrás de la cabeza y pone su boca sobre la boca del ahogado y chupa y le sale agua dentro
del ahogado y la bota sobre un lado, lo vuelve agarrar chupa de nuevo y le sale agua dentro del ahogado
y le sigue haciendo esto 5 o 6 veces y le sigue saliendo agua del pobre hombre. Entonces se acerca un borracho
detrás del salvavidas y le dice:
Dos chistes simples
-¿Qué le dijo un policía a un gusano?
-¿Eres tú, Pepito?
-Sí, padre, soy yo.
-¿Y con quién estuviste?
-No, padre. Se dice el pecado, pero no el pecador o pecadora...
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar. Así que más vale que me lo digas ahora.
-No, padre.
-Vamos... ¿Era Georgina Aguilar?
-Mis labios están sellados, padre.
-¿Era María Rojas?
-Jamás lo sabrá, padre.
-¿Era Carlota Solís?
-No diré nada, padre.
-¿Era Giovanna Soto?
-Padre, no insista, por favor.
-¿Era Panchita González?
-Padre... ¿no entiende? ¡Esto no tiene sentido!
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura, Pepito. En el fondo de mi corazón admiro tu reserva y discrecion, pero... has pecado y debes tener tu castigo: reza 20 padrenuestros. Ve con Dios, hijo mío.
Pepito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su compinche Manuel
se le acerca y le pregunta:
-Y... ¿te absolvieron?
-¡Sí! ¡Aparte el cura me dió muy buenas referencias!
Perdone señor, yo no se mucho de estas cosas, pero si no les saca el culo del agua ¡vas a secar el mar!
-¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!
Llega un borracho y pide un trago para él y sus dos sobrinos, y saca de su saco dos pollitos. El cantinero asombrado le pregunta:
-¿Esos son sus sobrinos?
-Bueno cuando los encontré me gritaban: tío, tío, tío.
Entre amigos
-¿Me acompañas a la farmacia?...
Más sobre el matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
Sueltos
-Tenía un amigo que sufría de sordera testicular.
-Claro, y ¿qué vas a comprar?
-Voy a comprar píldoras para hacer caca.
-¿Y no te conviene comprar caca ya hecha?
-¿Cómo es eso?
-Oía bien, solo que se hacía el huevón.
-¿Te gustaría hacer un trío con tu mujer?.
Después de pensarlo, dijo:
-¡Si!
-Date prisa que ella ya empezó!
Ah, esos judios...
Había una vez un judío, llamado David que trabajaba en un edificio como portero, y un árabe que vivía en el penthouse del edificio. El árabe tenia un problema de hemorragia cerebral. Un día va el árabe bajando por el elevador y le da un ataque hemorrágico, cuando llega al lobby el portero se da cuenta y lo saca del elevador, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Para pensar
-Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
Oidos al azar en un salón de belleza
-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
En el hospital, el doctor le dice a David:
-Necesitamos dos litros de sangre 0+
David, sin pensarlo mucho, contesta:
-Yo se los daré.
Al día siguiente el árabe se le acerca, conocedor de los hechos le comenta;
-En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un carro Rolls Royce.
Pasó el tiempon y al año se repite la historia: le da el ataque, llama una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice al igual que la vez anterior:
-Necesitamos dos litros de sangre o+
-Yo le doy la sangre.
Al día siguiente el árabe vuelve donde David:
-En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
David piensa para sus adentros, my intrigqado: "¿por que me regaló ese carro el año pasado y este año una Harley Davison? " Pero después pensó convencido: "Bueno, una Harley Davison es una Harley Davison!"
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico, llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor le dice:
-Necesitamos 2 litros de sangre o+
Y David se los dá.
Al día siguiente el árabe le dice al judío:
-En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta bicicleta.
David no quería preguntar pero ya en confianza, le dijo al árabe:
-¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salve la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercero una bicicleta? ... ¡no entiendo!
-Es que antes no tenia tanta sangre judía!
-El tamaño.
-Porque si todos fueran, sería el infierno.
-¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
-Porque todos los instructores de manejo son hombres.
-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho! ¡llévatelo!
-¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
-La oscuridad.
-¿Por qué existe el machismo?
-Porque de ilusiones también se vive.
-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
-Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
-¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
-Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
-¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
-Para que sus dos neuronas hagan contacto.
-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
-Escondiéndole el control remoto.
-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
-Porque no la han usado nunca.
Consumismo
Hablaba el presidente del pais a su pueblo:
Victima de un accidente
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
Discurso
El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos como mucho. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso:
Promesa de gol
Papá, papá, hoy en la práctica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
Algo estupido
Un hombre entra cojeando en el consultorio del médico. El doctor pregunta:
Esa secretaria
El jefe a su secreataria:
-¡Queridos compatriotas! Este año podemos decir que con nuestro gobierno hemos entramos en una etapa de fuerte consumismo...
El pueblo indignado comenzó a gritar:
-¡Mentiroso! No hay comida ni dinero ni nada. ¿De que consumismo habla?
El presidente responde:
-Pues se trata de que estarán con-su-mismo guardarropa, con-su-mismo trabajo, con su-mismo-salario...
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
-Está en las habitaciones 50; 51 y 52
-¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara, -increpó a su subordinado.
El empleado desconcertado alcanzó a balbucir:
-¡Pero sí le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió...
-¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
-De portero.
-¿Qué le ocurrió?
-Pues estaba en el parque jugando fútbol con mis amigos, y cuando intenté patear el balón le dí una patada a una piedra que estaba al lado.
-Perdone que se lo diga, pero fue muy estúpido de su parte.
-Pues no fue nada comparado con el que intentó rematar de cabeza....
-Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, así que empiece por esta.
-Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
-¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria muy emocionada:
-Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
-¡Ay, que tristeza!
-¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?
-¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
-En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de sentir bien.
-No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
-Bueno, estaré en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.
-¿Y ahora que pasa? - preguntó el jefe.
-Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
Vendedor
Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
Borrachito
Una monjita va caminando por una vereda tranquilamente, en determinado momento aparece un borracho y cuando la ve, le da una trompada en el estomago y la dobla en dos, luego le da un rodillazo en la cara y por último con las dos manos le pega en la nuca, con lo que la pobre monjita queda tendida en el suelo destruida... el borracho la mira, la escupe y le dice:
Amigo juguetón
Un tipo llega a la casa y encuentra a la mujer en la cama, desnuda y temblando, le pregunta que le pasa y ella le dice que tiene un ataque. El tipo la baja al living, la sienta en un sillón y le trae agua, mientras agarra el teléfono para llamar al medico, en ese momento vienen corriendo los hijos y le dicen:
Estimado
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
-Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
-Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
-¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
-¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?
-¡Te creía más fuerte ! ¡No que muy machito, Batman...
-¡Papá, papá!
-¿Qué ocurre?. - Contesta el padre
-Hay un cucu en el armario.
El tipo sube, abre el armario y ve a su mejor amigo también desnudo. Lo mira y le dice:
-Juan, tú ya ni la chingas, mi mujer con un ataque y tu asustando a los niños!
-¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
-Hmm, pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
-¡Que viva la Menstruación!
-Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!
-Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-¡Es que tengo un cañón ! - dice el hombre sumamente orgulloso.
-Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
-La diarrea maestra.
-¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
-Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: ¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
-Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
-¿Qué dice ?, si mi perro es un Doberman!!
-Ya sé, pero mi gato es hidráulico.
En la universidad
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
-Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
-Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon.
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Jaimito
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
Caballerosidad
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
Uno repetido
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
Médico especialista
Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta:
Profesionista retirado
Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
-¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
-¡Ah!, por eso no se preocupe! ¡Yo se como evitarlos!
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
-¡Sí!
-¿Me prestas tu silla?
-¿Me puede decir cómo se llama?
-Pues, es que no me acuerdo.
-A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
-No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano, Jesús acude a hablar con él.
-Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
-¿En qué trabajabas?
-Creo que era carpintero.
-¿Estabas casado?
-Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
-¿Tenías hijos?
-Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
-¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado al tiempo que se le ilumina la conciencia:
-¡Pinocho!
-Queridos colegas, mi especialidad son la suegras.
-¿Por qué?
-Mire, si la suegra mejora, la hija me paga bien pero si muere ¡el yerno me paga el doble!
-Me dá 100 pollitos - le dice al comerciante.
Este le despacha la orden. Una semana después, el contador regresa.
-Me da otros 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
-Hoy quiero 500 pollitos.
-¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
-No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.
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