| Muy Bueno | Marzo del 2006
| Muy Bueno
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No recuerdo (si, ya estoy cambiando el apellido a Alzheimer) si fue en un cuento de Rómulo Gallegos ó de José Ruben Romero (o ¿sería tal vez Altamirano?), que siempre me da mucho gusto recordar (la historia, no al autor) y se los relato en esta forma:
Una pareja de recién casados, al regresar de Luna de Miel, llegan al rancho del marido. Este tenía entre sus pertenencias mas queridas; un loro, un perro y un caballo. El marido llega y se pone cómodo y se dispone a leer, su mujer al lado con un tejido en su regazo se entretenía mientras lo observaba. El marido de repente dirigiéndose al loro le dice:
-Lorito, ¡tráeme mis pantuflas!
Lógicamente el loro se quedó tan tranquilo chiflándo en su percha. el marido repite:
-¡Una! ... Lorito, ¡tráeme mis pantuflas! - dice subiendo el tono de voz.
Nada, el lorito como si nada!
-¡Dos!... Lorito, ¡tráeme mis pantuflas! - dice subiendo un poco más el tono de voz.
Como se habrán de imaginar, el cotorrisimo cotorro, repetía sus pendejadas esa de "Lorito quiere galleta" sin importarle un bledo las suplicas del amo. A todo esto, la nueva señora, que en realidad quiere decir que pasó a la categoría de vieja, observaba divertida y curiosa este suceso.
-¡Tres! - dijo el susodicho al mismo tiempo que sacando su pistola le descerraja un tiro que dejo un montón de plumas en el aire y un chillido de espanto primero del perico que quedó truncado con su vida, seguido por el de la susodicha que duro bastante mas tiempo.
La susodicha sin embargo, se quedó muda de asombro y no alcanzó a articular ninguna palabra (los chillidos no cuentan, no son palabras). El susodicho, tranquilamente, dejando el revolver en la mesita de enseguida y arreglándose los anteojos, se dirige a su perro que estaba echado a su lado:
-Firulais, ¡tráeme mis pantuflas!
Lógicamente el perro se quedó tan tranquilo rascándose. el marido repite:
-¡Una! ... Firulais, ¡tráeme mis pantuflas! - dice subiendo el tono de voz.
Nada, el Firulais como si nada!
-¡Dos!... Firulais, ¡tráeme mis pantuflas! - dice subiendo un poco más el tono de voz.
Otra vez el Firulais se queda tan tranquilo, pasándose la lengua de un lado de la mandíbula a la otra y de pasada se remoja la naríz pero no se mueve para nada. La susodicha (ya le voy a poner S mayúscula), también estaba con los ojos pelones observando la escena en donde todavía flotaba una que otra pluma verde.
-¡Tres! - Otro tiro se oyó en el aire pero esta vez el Firulais ni siquiera pudo mover la lengua que quedó engarzada en una pata de la mesa de centro.
En este momento, la Susodicha ya estaba a punto de la histeria pero no decía nada, sabiendo como el Susodicho quería a estos animales. A través de la ventana, se encontraba su querido caballo Huracán, un hermoso ejemplar de raza, negro como la noche, con una estampa de campeón. Se ocupaba este de su alimentación diaria, pastando, cuando su amo, le grita:
-Huracán, ¡tráeme mis pantuflas!
Lógicamente el caballo seguía masca que te masca y espantando las moscas con su cola. La Susodicha ya tenía las manos unidas en franca oración....
-¡Una! ... Huracán, ¡tráeme mis pantuflas! - dice subiendo el tono de voz.
Nada, el Huracán ¡como si nada!
-¡Dos!... Huracán, ¡tráeme mis pantuflas! - dice subiendo un poco más el tono de voz.
-¡Tres! - Ya se imaginarán a Huracán cayendo cual largo era por el suelo mientras que la Susodicha ya no sabía que hacer... sin embargo no tuvo tiempo de reaccionar, el Susodicho se dirigió a ella:
-¡Mujer! ¡Tráeme mis pantuflas!
-¡Pero Rigoberto! - que así se llamaba el susodicho - ¿estás loco? Has matado tu perro, tu loro y tu caballo, ¿que te pasa? - le dijo indignada.
Rigoberto, o séase el Susodicho, sin inmutarse dice:
-¡Una! - Y sin darle tiempo de decir nada más, la susodicha se levanta en chinga, que quiere decir muy rápido, y le trae las mentadas pantuflas a Rigoberto...
Y este fué el final de un principio de paz y amor en este matrimonio bendecido por Smith and Wesson, siempre con el recuerdo del loro, del Firulais y de Huracán...
El último día del cartero
Era el último día de trabajo de Jorge el Cartero después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos. La gente de la tercer casa le regalo una colección de utensilios de pesca.
En la cuarta casa fue recibido en la puerta por una buenísima y hermosa mujer que vestía un revelador negligé. Ella lo tomo de la mano y lentamente lo jaló hacia adentro cerrando la puerta, lo llevo por las escaleras a la recamara donde le hizo el amor desenfrenadamente, lo hizo volar a través del mas sublime acto sexual que jamas había experimentado, cuando el tuvo suficiente bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparo un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja, cuando termino le puso una taza de café caliente, cuando agarro la taza de café se dio cuenta que había un billete de a peso.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que fue -dijo-, pero ¿para qué es el peso?
-Bueno -dijo ella-, anoche le platiqué a mi esposo que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por tí, le pregunte que podría darte? y el dijo: "!A joder con el y dale un pinche peso!",
¡El desayuno fue idea mía!
Ultimas peticiones
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-¡Ya Cabrón! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana!
De locura
Un mitómano es aquel que construye castillos en el aire...
Cosas que se creen las mujeres
¿cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño
Un psicópata es aquel que construye castillos en el aire y vive en él...
Un paranoico es aquel que se esconde en su catillo...
Un psicólogo es aquel que cobra la renta de los catillos...
¿cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Lo oscuro dura toda la noche!
¿cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calientito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan, tienen pelotas y no ruedan...
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
¿cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable
¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
En la oficina
Están en junta el Vice Presidente y el Gerente de una importante compañía cuando entra una hermosa secretaria a la oficina y le dice al VP:
-Buenas tardes.
-¡Buenas tardes pescadito!
-Señor, ya salieron los pedidos que estaba esperando.
-Gracias pescadito!
-¿Alguna otra cosa antes de que me retire?
-No, Pescadito, te puedes retirar... ¡Nos vemos mañana!
Y se retira la hermosa hembra dejando un suave perfume y una espesa baba en la boca de los ejecutivos. El gerente recuperandose al tiempo que se limipa la baba de la boca, le pregunta al VP:
-Oiga jefe: ¿Porqué le dice Pescadito a su Secretaria?
-Por lo quee hace...
-Y ¿qué hace?
-Pues eso... ¡Nada!
-Mi amor ¿qué te parece si nos casamos? - Le pregunta la novia al Don Juan que tenía de Novio.
-¿Qué te parece si los dos juntos consultamos con la almohada esta importante decisión?
La confesión
Una mujer entra en el confessionario de una iglesia en Hollywood.
-Padre, me quiero confesar!
-Por supuesto, hija. ¿Cuáles son tus pecados?
-Fuí infiel a mi marido, padre.
-Soy actriz de cine Y hace 2 semanas dormí con... George Clooney. La semana pasada dormí con... Brad Pitt y Y esta semana, dormí con... Richard Gere.
-Lo lamento, hija, pero no puedo darte la absolución.
-¿Por qué? La misericordia del Señor es infinita!
-Si, hija, la misericordia de Dios es infinita. Pero El jamas va a creer que estás... arrepentida!
Las tres hijas
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes. Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.
La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”. La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:
"Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal. Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
"South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:
y decía: "Diez veces al día, siete días por semana, en los 2 sentidos."
y mamá se desmayó!
Casimira
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Linares. Al poco tiempo le regala una Land
Rover 0 km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella con sueldos fabulosos... fiestas, regalos en navidad y cumpleaños... vacaciones con boletos de avión... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
-¡No aguanto más! Me quiero divorciar.
-¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora
quieres patear todo, ¿por qué? - Pregunta el padre de Casimira.
-Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito del culito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de un peso!!!!!
-Y dime Casimira... ¿Por 90 centavitos estas haciendo todo ese Alboroto?
Pepito maquinista
Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren, bola de pendejos; y los caras de culo que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches putas maletas, antes que los agarre a chingadazos!
Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:
-¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS horas!
Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
-Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
-Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está enojado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja enojona que está en la cocina!
¿Quién es mas culpable?
Un hombre y una mujer dormian plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la manana, se escuchan ruidos fuera de la casa, La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-¡Levántate cabrón!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadisimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra el piso,
cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
-Pinche putaaaaaaaaa ¡tu marido soy yo!
Y la mujer le contesta:
-Y tu Hijo de la chingada, ¿porque corres?
¿Será cierto?
Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un Cirujano muy conocido. El médico está mirando al mecánico trabajar. El mecánico deja de pronto la tarea y pregunta:
-¡Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El médico acepta y se acerca a la moto en la que está trabajando el mecánico. El mecánico se levanta y comenta:
-Doctor, mire el motor: abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino
vuelve a funcionar como si fuera nuevo. ¿Cómo es entonces, que yo gano tan poco y usted tanto, cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cirujano sonríe, se inclina y le habla en voz baja al mecánico:
-Intenta hacerlo con el motor funcionando...
O tempora o mores
La sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
-Si.
-Ahora el sostén y ponlo en la silla.
-Claro.
-Deja mi falda en el ropero.
-Bueno.
-Ahora mis pantys en el cesto.
-Ya está.
-¡Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!
Cirujanos
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice:
-Me gusta operar contadores, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
-Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.
El tercer cirujano agrega:
-No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.
El cuarto dice:
-No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
-Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, pero los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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