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| Muy Bueno | Marzo del 2008 |
| Muy Bueno |
La mayor rémora de la vida es la espera del mañana y la pérdida del día de hoy.
Lucio Anneo Séneca (2 AC-65) Filósofo latino.
No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas.
Lucio Anneo Séneca (2 AC-65) Filósofo latino.
ESTAR DE SUERTE
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
Un empujón 3 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
-¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón? , estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!
La anciana viuda
-¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!! ... y sin frenar... El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!! Cuando se está de suerte, se está de suerte!!!
El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y vayase de mi casa!!
El borracho se va muy triste y obediente, el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada , decidio gritar:
-¿Donde esta el que quiere empujooooooooón??
Y en eso se oye:
-AACCAAAAA !!!.... En los columpioooos !!!
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que sela arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida,decide volver caminando a su granja, que no quedaba lejos. Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja delos Rodríguez? - El hombre le contesta:
-Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de lade ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí,pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado. - La anciana le dice:
-¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice a la mujer:
-Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino. - La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?. - El hombre le contesta:
-¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?. A lo que la viejecita responde:
-Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Estaban Pedro y Juan platicando en el bar:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer..
-¿Si?
-Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
-¡Vaya!! eres un marido considerado.
-¡No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
Leche materna
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
-Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
-Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá... !Qué lindos CUERNOS te están saliendo... !!PELOTUDOOOO !!
-¿Por qué las sirenas no pueden abrir las piernas?
-¡Porque están escamadas!
En el cielo
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!!
-¡Papá, papá! Un niño en la escuela me dice maricón!
-¡Pues péguele, mi hijo!
-¡Ay no! ¡Está re chulo!
Las prostitutas y el presidente
El Presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
-Soy el Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
-A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió:
-A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como, están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, ¡NO LE CUESTA NADA!
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿Por qué le pegó a mi hijo?
-Por mal educado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
-Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi
-Sexo?
-….4 veces por semana…
-No, no, no! Hombre o mujer?
-Hombre, mujer...algunas veces camello...
El jefe, el contador y el abogado
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia. El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:
-¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
-No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
-Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
-El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
-OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
-¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja: Hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
-¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Pues claro! yo he tenido doce o trece de esos.
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria enredados amorosamente. Furioso, le grita a la secretaria:
-¿Es por esto que te pago?
-No, esto lo hago gratis.
Mamitis
-¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, ¡mamá! ¡mamá! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el
color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
-Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
-¿Y los niños?
-El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
-¿Entonces se quedarán con la madre?
-No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
-¿Doctor como hago para adelgazar?
-Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
-¿Cuantas veces doctor?
_Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
-¿Señor cuantos hijos tiene?
-Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
-Entonces tiene una prole grande?
-Grande creo que no, pero siempre está dura…
-¿Como te fué en el exámen Jaimito? - le pregunta Pepito.
-¡Muy mal! No sabía nada, lodejé en blanco!
-¡Ay como eres tonto, van a pensar que nos copiamos!!!
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con elpersonalmente. ¿Algún encargo?
La Sra Donovan y el cura
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?
Ella contestó Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote pregunto '¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
-Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
-Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
-¡Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
Ya estamos en edad ¿no?
Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan:
-Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de comenzar a decir groserías
-¿Tú crees? ¿Pero qué vamos a decir?
-Yo voy a decir 'pinche' y tu vas a decir 'pendejo'. ¿Está bien?
-¡Sale!
Entonces la madre de ambos llega al comedor y le pregunta al mayor:
-¿Qué quieres desayunar?
-Unas pinches zucaritas.
La madre alarmada le pone una bofetada y el pequeño se va llorando. Aún exaltada le pregunta al más pequeño:
-¡Y tú! ¿Qué quieres desayunar?
-No sé, pero de pendejo pido zucaritas!!!!
CARTA DE UNA NOVICIA A MONSEÑOR
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'. Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar... 'Excelentísimo Monseñor'. Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor' Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es 'Don Monseñor'. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con "Don"?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería...
El gato de doña Julita
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice....
Depende para quien sea... de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio... todo seria cerca de $l.500.
Está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?....
El padre dice claro que si.... pero ¿quien es el difunto?
-Padre es el gato de Doña Julia que murió ayer...
-¡Queeeeee! Usted quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi no me no me importa de quien sea el gato, y ¿quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato???
-Así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia...
El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
-Es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta... fuera... fuera....
-El padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle, dice el cuidador de gatos....
-Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura... - En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del gato y le dice...
-Espera hombre ¿cómo es que te llamas? - El señor le dice:
-Yo me llamo José... -y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice...
-JOSE, POR AMOR A DIOS... ¿PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATOLICO?
Igualito
-¡Manolo!! Oye, que causalidad, ¡después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, se liga más asi, ¿eh?
-Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
-¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
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