Muy Bueno	Febrero del 2010
Muy Bueno

Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos

Sir George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés

Sólo un loco celebra que cumple años.

Sir George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ...

Y la mujer le contesta:

-Dejame dormir... mañana te lavo unos"

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

-El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

-Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

-Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta:

-Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

-¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

Un amigo le dice al otro:

-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?

-La mía lo hace por amor...

-¿Cómo estás tan seguro?

-Porque lo que es interés, no pone ninguno.

-¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

-30 kilos.

-¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

-30 minutos.

-¿Conoces el castigo para la bigamia?

-Tener dos suegras.

-¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

-Con el terrorista se puede negociar.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

-Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar.

-Han sido quintillizos.

-Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.

-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

-María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

-Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

-Por eso, María... por eso...

Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:

-Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

-En verdad, existe, dice el viejito. Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho frío después de la primera, y, después de la segunda, ¡siento mucho calor!

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

-Todo está muy bien con usted señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.

El médico entonces le dice a ella:

-Su marido dice tener un problema un poco extraño, él dice que siente mucho frío después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho calor después de la segunda. Señora ¿tiene idea de por qué?

-... Es porque la primera es en enero, y la segunda, ¡en julio!

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

-Voy a suicidarme -, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

-Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?

-Porque............ A mis padres no les gusta que me vista de mujer.

…El agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órganofemenino

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

7 vasos de Bacardi blanco con coca cola ayuda a olvidar todas estas pendejadas...

Era un pastor gallego que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para preñarlas. Le comenta su problema en una feria internacional a un ganadero argentino y éste (tomandole el pelo y en tono de sorna ) le dice:

- No te preocupes chè, llevàtelas al monte y las preñàs vos. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra volvès a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y… aleee....oooleee....toma pancha...para ti carmela....oooleeee...!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor gallego vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon !!!!

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre?

Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " En la Madree...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! "

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

¡Definitivamente es el colmo!

Señores, presten atención a esta nueva forma de delincuencia organizada: Ya es demasiado, en este país los robos están a la orden del día.

Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.

Fue en el OXXO ¡¡¡¡¡¡¡¡ en la SALIDA de la ciudad........................

Así es como te roban:

Dos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.

Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan.

Mientras lo hacen, sus pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención.

Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.

Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.

Durante el camino...... empiezan a besarse entre ellas.

Luego, una se pasa al asiente del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

A mi me robaron el miércoles de la semana pasada...

También el jueves, dos veces el viernes, otra vez el sábado, luego el domingo.

Y mañana voy a ir a ver si todavía están... ¡Seguro!

Terminada la consulta, el doctor le dice a la paciente:

-Bien señora, ya puede vestirse.

Al minuto ella le dice:

-Doctor, y... ¿mi calzón? ¡No está! Si no aparece llamo a mi abogado.

-Señora - dice el doctor-, yo no toqué su calzón, pero tampoco es para que llame a su abogado!

-¡Pues lo voy a llamar!

¡Aló, licenciado Perez! ¿No dejé por ahí mi calzón?

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo judío, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

-Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.

-La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...

-No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

-Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas. Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo judío que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia. El judío le pregunta:

-Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?

-Lo encontré perfectamente, dijo el árabe, ¡¡¡pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata!!!

Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar. A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara: Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta. El borracho que estaba en la barra, para la oreja.

Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de retirarse, el hombre le dice:

-Espere mozo. - Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: - Este pollo no es de Rosario. Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.

El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.

El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:

-Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210. Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.

El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino. Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:

-Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a comer.

El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino. Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta. Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida.

Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo:

-Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor. - El hombre, muy servicial, le dijo:

-Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.

Y el borracho le preguntó:

-¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.

Mi compadre, él no sabe por qué no lo contrataron en la empresa a la que solicitó empleo, y me mandó el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte y la mera verdad, salvo algunos detalles minimos, me parece que sus respuestas son precisas.

-¿Qué es un Megabyte?

-Mordidota en idioma inglés.

-¿Disco duro?

-Cualquier disco de Heavy Metal.

-¿Zip?

-Lo contrario de Nop.

-¿Ratón?

-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'

-¿Chip?

-Compañero de la ardillita " " Dale "" de Disney.

-¿Quemador de discos?

-Cuate que repite un friego de veces la misma canción.

-¿Inyección de tinta?

-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

-¿No break?

-Prohibición de baile ochentero (bastante fregón por cierto).

-¿Fuera de registro?

-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.

-¿Selección a color?

-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.

-¿Tabloide?

-Pedazoide de Maderoide.

-¿Tamaño oficio?

-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'

-¿Foto digital?

-Poner el dedo en el lente de la cámara.

-¿Mouse?

-Apellido paterno de Mickey (no me sé el materno)

-¿Macromedia?

-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

-¿MEMORIA RAM?

-Recuerdo De Una Camioneta Muy fregona De La Chrysler

- ¿CPU?

- Unión de Contadores Públicos

Hoy me desperté con un pensamiento diferente

..... con ganas de Trabajar!

......dejar de Fumar

.... hacer Ejercicio

y.... ¡no volver a tomar!

Así que mejor me dormí otro rato hasta que se me pasó este pensamiento tan pendejo...

Le dice un hombre de 68 años a su entrenador en el Gimnasio:

-Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 40?

El tipo lo mira y dice...

-Puesss... ¡Yo le recomiendo usar la máquina del cajero automático o un Ferrari rojo descapotable!

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