Cinco alemanes en un Audi Quattro llegan a la frontera italiana. El agente de aduanas italianos les para y les dice:
-Es ilegal poner cinco pasajeros en un Quattro.
-Ke signifika ke ez ilegal? - Pregunta el conductor alemán.
-Quattro significa cuatro - replica el oficial italiano.
-Quattro es unikamente el nombrre del automóvil, mirre en los papeles, estar diseñado parra cinko perrsonas, ein. - Dice el alemán.
-Esto no me lo pueden hacer a mí - dice el italiano - yo sé de estas cosas! ¡Quattro significa cuatro. Ustedes traen cinco personas en el carro y por consiguiente ustedes están infiringiendo la ley!
El alemán, bastante irritado le contesta:
-¡Usted serr idiota! ¡Llame a su superrvisorr yo kerrer hablarr con perrsona maz inteligente!
-Lo siento mucho - responde el oficial - mi sargento no puede venir. Esta ocupado con dos franceses en un Fiat Uno!

Lógica femenina

Tres negras Cubanas estan en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice:
-Yo no se ustees, pero yo me vo a pone una tanguita colo rosa ante e montame en ese avión.
-Y ¿paqué? - le preguntaron las otras dos.
Poqué si el avión se cae y caigo con el culo pa rriba, la tanguita colo rosa se va a ver desde lejos y sera fácil lescatame.
La segunda negra dice:
-Pue yo me voy a pone una anaranjada y foforecente.
-Y poqué que de ese colo? - preguntaron las otras dos.
-Poque si caigo al agua con el culo pa rriba, ese colo sinifica "lescate"
La tercera negra dice:
-Pue, yo no me voy a poné naa"
-¿Como dices? - preguntaron las otras.
-¡Yo voy sin panties, a culo pelao!, como lo escucharon porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.

Efectos de la leche materna

Luego de dos años de un viaje científico, Rodrigo regresa a casa y se encuentra que durante el viaje ha sido padre de un hermoso negrito que acababa de cumplir 3 meses. Al pedir explicaciones, su amantísima esposa (no sabemos de quien) le comentó que debido a sus intensas actividades había tenido que recurrir a una nodriza de color para que le ayudara a amamantarlo y de ahí su color.

Rodrigo, va a visitar a su madre y le comenta de la novedad que es abuela y de paso le da toda la explicación sobre la diferencia de color entre el él y su hijo. La madre, mujer de antes, de aquellas que tenían mucho respeto para no meterse en la vida de los demás, responde:

-Also así pasó cuando tu naciste: ¡te crié con leche de vaca, por eso eres tan buey!

En la consejería de un Hotel:

Riiiing... ¡Riiiing!
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-¡Oh!, no se preocupe,señor,que los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Pues...¡ESE ES EL PROBLEMA!

Confesión

A punto de morir, el hombre le dice a su esposa:
- ¿Cuántas veces me has engañado?
- Tres - responde la mujer.
Él acota:
- ¿La primera?
- Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa? Yo los llevé al dormitorio e impedí el robo.
- ¿Y la segunda?
- Una vez que vinieron 10 inspectores de la Sanidad Pública al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran.
- ¿Y la tercera?
- Pues, ¿te acuerdas de cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos? ...

Regimontanos

Rosenda le recriminia indignada al también regimontano marido:
-¡Cómo eres de infiel! ¿Porqué abusaste de la criada?
-¡Ah que vieja! ¿Qué no vites cómo se tomó por equivovación tus pastila anticonceptivas? !Pues no era cosa de que se desperdiciaran!

Esos jefes...

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
-Está disculpado, García.

Clase de química celestial

El Obispo daba su clase de química a los seminaristas:
-Pues si hermanos, el agua esta formada de: H₂O y el agua bendita: H_DIOSO.

El Toro Frígido

Unos ganaderos platicaban un día, uno pregunta:
- Fernando, cómo te ha ido con el toro que compraste en Inglaterra?
- Al principio muy mal, yo creo que el toro era frígido o impotente porque ni siquiera se acercaba a las vacas. Pero el Veterinario vino y el dio una medicina que lo convirtió en otro, ahora todo el dia esta encima de las vacas y la ganadería ha progresado bastante.
- Hombre, que bien. Y cómo se llama la medicina?
- No recuerdo el nombre en este momento, ¡pero tiene un sabor como de eucalipto!

Anticonceptivos

- Sabes cual es el mejor anticonceptivo oral?
- No
- Muy bien!

- Mi marido y yo hemos encontrado un método para tener relaciones sexuales sin hijos.
- A sí, y cuál es?
- Los mandamos a casa de los abuelos.

- Sábes cuál es el mejor anticonceptivo?
- No
- Los nopales.
- A sí, y cómo los preparas? Fritos, horneados? ....
- No, crudos, los pones en la cama entre tu mujer y tú.

Dos amigas conversaban sobre anticonceptivos ...
- Sabes que la aspirina es un buen anticonceptivo?
- No me digas, yo no sabía, y como es eso?
- Muy fácil, tomas una pastilla y la detienes entre las rodillas, funciona muy bien si la logras mantener allí toda la noche.

La Vacuna

Un hombre llega corriendo con el doctor y le dice:
- Doctor, rápido, póngame una vacuna antibritánica!
- Será antitetánica - le dice el Doctor.
- No doctor, antibritánica, a mi me dieron con una llave inglesa y no con una teta!

Cuestión de precio

Un hombre en un bar se le acercó a una hermosa mujer que estaba sentada sola en una mesa:
-Perdón señorita - le dice-, por favor no se moleste, piense bien lo que le voy a decir antes de contestar. Pasaría usted una noche conmigo por 5,000 dólares?
-¿Qué quiere usted decir con eso? -le pregunta la mujer.
- Bueno, que si tendría usted relaciones sexuales conmigo por 5,000 dólares?
La mujer, cambia su cara varias veces con gestos entre la ira y la sonrisa, hasta que al fin, prevalece esta última y le dice al hombre:
- Si, ¿por que no? El hombre, acercandose a la mujer le pregunta otra vez:
-¿Y por 5,000 pesos?
La mujer estalla en ira y le interpela al hombre:
- Oiga, ¿pues quien se cree usted que soy yo!
- Mire, eso ya quedó muy claro -contesta el hombre- ahora lo que tenemos que definir es el precio.

Las tres monjas

Tres monjas estaban platicando, la primer monja dice:
-"El otro día estaba limpiando el cuarto del Padre y a ¿qué no saben que me encontré? .... un montón de revistas pornográficas!"
-"¿Y qué hiciste?" - le preguntó otra monja.
-"Bueno, por supuesto, las tiré a la basura!"
La segunda monja dice:
-"Bueno, el otro día cuando limpiaba el cuarto del Padre recogiendo la ropa sucia, encontré un montón de condones."
-"¿Y qué hiciste con ellos?" - increpa la primer monja.
-"Me puse a hacerle agujeritos a todos ellos". - respondió la monja.
La tercera monja dice:
-"Oh, mierda!".

Abrumado

Dos inditos estaban en sus quehaceres propios de la procreación de la raza, cuando de pronto la indita le dice al indito
- Oyi Juan, mi abrumas...
-¿Qu'is iso María? ¿Ya mi vas a salir con isas palabritas dumingueras utra viz? ¿Como qui ti abrumo?
-¡Nu Juan! ¡Nu sias bruuuto! ¡Ti prigunto que si ¿mi 'abru' más?

Sobrenombre

Estaban los mismos dos inditos en otra oportunidad, en las faenas relacionadas con la procreación de su raza, cuando de momento la indita pone los ojos en blanco le dice al indito con voz entrecortada:
-"Oyi Juan, y yo qui pinsaba qui a ti ti dician 'EL BURRO' porque no sabias liir..".

Los cuatro amigos

Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó. para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos... "
El segundo dice:
-"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos... "
El tercero dice:
-"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores... "
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
-"Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

Filosofía indígena

Estaba un grupo de turistas recorriendo las haciendas de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El hombre se le acerca y le busca conversación:
-"Hola amigo, ¿como está?"
-"Muy bien jefe, aquí descansando.."
-"Dígame, ¿porqué ud. no trabaja más por sus tierras."
-"Y ¿para qué?".
-"Para tener grandes cosechas y vender más."
-"Y ¿para qué?"
-"¿Así Ud. puede ganar más dinero y comprar ganado."
-"Y ¿para qué?"
-"Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero."
-"Y ¿para qué?"
-"Para tener un casa bonita y vivir tranquilo y descansar."
-"Y ¿para qué? Si es lo que estoy haciendo ahora? "

Visita de extraterrestres

Dos extraterrestres descendieron en el desierto cerca de una estación de gasolina. Se aproximaron a la bomba expendedora de gasolina y uno de ellos le habló:
-"Saludos, terrícola. Venimos en paz. Llévanos con tu líder" La bomba de gasolina, por supuesto, no respondió. El extraterrestre repitió el saludo con el mismo resultado.
Enojado por la actitud altanera de la bomba de gasolina, sacó su pistola de rayo láser y le dijo impacientemente:
-"Saludos terrícola, venimos en paz. ¿Porqué nos ignoras de esta manera? Llévanos con tu líder o disparo."
El otro extraterrestre que se había mantenido a la vanguardia, le dijo a su camarada:
-"¡No! No lo hagas enojar"
Pero antes de que pudiera terminar de hablar, el primer extraterrestere disparó. Una gran explosión los hizo volar en el aire por 200 metros hacia el desierto, en donde calleron desmayados sobre una colina de arena.
Cuando finalmente recuperaron la conciencia, el que disparó se voltea hacia el otro y le dice:
-"¡Que creatura mas feroz! Casi nos mata. ¿Cómo supiste que era peligroso?"
El otro contestó:
-"Si algo he aprendido en mis viajes intergalácticos es esto: si un tipo tiene un pene que se lo puede enrollar dos veces sobre su cuerpo y metérselo en su propia oreja, no te metas con él".

Firmando la paz

Estaban dos tribus, haciendo la paz, y en la ceremonia uno de los jefes indios que no hablaba por que le habian cortado la lengua en combate, introduce su testiculos en una sopa que se sirvio como parte de la ceremonia. Al ver eso el otro jefe indio cree que es una ofensa, y le pregunta al tradutor del jefe que significa eso y el traductor les dice:
-NO, NO, NO ES UNA OFENSA!!!! Lo que el Jefe quiere decir es que la sopa esta buena con COJONES!!!

En la farmacia

Entra un señor a una farmacia y le pregunta al dependiente si tiene un condón negro.
-No señor, tenemos de todos colores pero no negros. Y dígame ¿para que quiere un condón negro?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pésame a la viuda!

Pregunta

-¿Como la mujer vuelve loco al hombre en la cama?
-Le esconde el control remoto de la televisión.

Encuesta

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta...
-¿A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
-Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

Diferencia

¿Cúal es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

Recien casado

-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, lo único malo es que no cocina bien..

Que raro

-¿Y como anda Ud de apetito?
-Pues muy irregular....con decirle que nada mas comer un poco ya se me quita...

El Gorila

En una hermosa mañana de primavera, un matrimonio caminaba por el zoológico. Ella vestía un bonito atuendo primaveral, muy vaporoso, rosa con un escote un poco sugestivo sostenido por un tiras rosas primorosamente amarrados con un discreto nudo. El zoológico no estaba muy concurrido aquel día. Cuando llegaron a la jaula del gorila, éste, notando lo sensual de la mujer, se comienza a poner impaciente. Brinca a las barras y sosteniéndose con una mano y dos pies, comienza a golpearse el pecho con la mano libre, haciéndo unos ruidos tremendos. Obviamente el gorila estaba excitado con la hermosa mujer vistiendo tan provocativamente. El marido, al notarlo, le dice a su esposa que lo provoque un poco. Ella sonrie divertida y comienza a fruncir la boca mandándole besos al gorila, le menea las nalgas y le bailó un poco. El gorila se excitó aún más, comenzó a hacer unos ruidos tremendos que se oían por todos lados y brincaba mas fuerte y se golpea aún más. Era la apoteosis! Entonces el marido divertido le pide a su mujer que se desamarre uno de los tirantes y que le deje ver un poco de pecho. Ella lo hizo y el gorila casi rompe las barras de su jaula, eso era la locura!
-"Ahora levántate el vestido hasta los muslos y mueve tu vestido provocadoramente." le dijo el marido. Esto volvió completamente loco al gorila que empezó a dar vueltas, revolcándose en el suelo. Entonces el marido, tomó a la mujer por el pelo, abrió la puerta de la jaula, aventó a la mujer adentro y cerró la puerta de la jaula mientras le decía:
-Ahora, dile a él que te duele la cabeza!

Accidente

Un par de mujeres estaban jugando golf una mañana asoleada de domingo...
Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y se cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofreció ayudarle a eliminar el dolor.
-"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite", le dijo al hombre muy preocupada
-"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", le contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con sus manos en su entrepierna.
Entonces ella insistió y finalmente él le permitió ayudarlo. Ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
-"¿Se siente bien?", le preguntó la dama.
-"Ah!. Se siente fantástico!", le contestó el hombre, "pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!"

Carta a los Reyes Magos

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pesos para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pesos.
Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo manden por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pesos."

Saber comprar

El pequeño hijo de Don Juan de la Garza, pregunta a su padre:
-Oiga ¡apá!, ¿Se acuerda lo que me dijo al respecto de cómo escoger y comprar las vacas?
-¡Claro mijo!, le dije que tenía que revisar las ubres para ver si no tenían infecciones, además, deben de fijarse en el cuadríl para saber si es una vaca sana, pero ¿por qué lo pregunta tan al tiro huerco?
-Es que afuera en el portal, esta mi hermana y su novio y yo creo ¡que te la quiere comprar!

Cenizas

Un chico va a casa de una chica por primera vez, y ella le enseña el comedor. Ella se excusa para ir a la cocina a preparar algunas bebidas, y mientras él se está allí solo repara en un pequeño vaso en la mesita. Lo coge y, mientras lo mira ella vuelve. Él dice:
-¿Qué es esto?
Y ella responde:
-Oh, las cenizas de mi padre están aquí.
Entonces, él empieza:
-¡Ah, caray!... oooh... yo...
Y ella replica:
-Sí, es demasiado perezoso para ir a la cocina y coger un cenicero.

El que es pera desespera

Se ve un peral del que, de repente, se cae una pera al suelo. Las demás peras empiezan a reirse de ella estrepitosamente. Ella mira hacia arriba y les dice:
-¡Cállense, cállense!, ¡son unas inmaduras!

Lo que tu quieras

Un hombre se encontraba en el bar, disfrutando un trago después del trabajo, cuando un hermosa y joven mujer entró. Ella era tan electrizante que el hombre no podía mantener sus ojos alejados de la beldad. La joven mujer, notando su mirada, se dirigió directamente hacia él.
Antes de que él pudiera ofrecerle sus disculpas por su mirada, la joven le dijo:
-"Haría todo, absolutamente todo lo que tu quieras que haga, no importa lo sucio que sea que quieras que haga por $100.00. Con una condición.
Pasmado, el hombre pregunta que si cual era la condición.
La beldad responde:
-"Me tienes que decir lo que quieras que haga en sólo tres palabras".
El hombre, se queda pensativo, considerando la proposición por un momento y serenamente, sacando 5 billetes de a $20.00 de su cartera, le dijo a la joven mientras le depositaba el dinero en sus manos y le miraba fíjamente a sus hermosos ojos:
-"Pinta mi casa."

En el bar

Un tipo llega a un bar y pide una cerveza. Despues de tomar unos sorbos, levanta la vista y ve a una mujer sentada al otro lado de la barra. Le llama al cantinero y le dice que le gustaría invitarle un trago a la mujer. El cantinero le dice:
-"Mire amigo, déjame decirte algo, ella es lesbiana".
El tipo lo piensa un segundo, levanta sus hombros y dice:
-"Está bien, le voy a invitar un trago de todas maneras".
Asi es que el cantinero le lleva un traga a la mujer. Esta levanta su vaso y le agradece con la cabeza el trago. El tipo se levanta de su taburete y mientras se sentaba a un lado de ella, le pregunta:
-"Y bien, ¿de que parte de Lesbia eres?"

Respeto

-Oye, te miro preocupado, ¿que te pasó?....
-Es que me encontré a mi mujer con amigdalitis en cama ayer...
-Esos griegos hijos de la chingada no respetan.

Farmacia

Un joven llega a la farmacia a pedir un condón, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condón, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta :
- Como? De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano. El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- Concha, pasame un condón del 5!! Interrumpe su petición y vuelve a gritar :
- No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!!

Duda

-Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?...
-No compadre, ¿como cree?
-!Ah, cabrón! entonces trae el escote muy abajo.

Mandado

Un niño va al panadero y le dice:
-"Dice mi mamá que le envie dos barras de pan y que si tiene huevos le ponga dos docenas ...........
El niño salió con 24 barras de pan .

Pregunta

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-"¿Qué tal tu nueva vida de casado?"
-"Pues tengo a mi mujer en la cama con 39."
-"No, si cuando salen putas ..."

Visita al doctor

Una muchacha despistada pregunta a su doctor:
-¿Doctor, puedo quedar embarazada de un susto?
El doctor, después de pensarlo un momento, contesta:
-Depende de quien se lo meta.