Muy Bueno Mayo del 2003
   Muy Bueno

 

Virgoplastía
 

Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:
-Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no...
-Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.
-Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.
-Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.
-No, no bájele más por favor.
-Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?
-Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?
-Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí.
Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice,
-Ya está, se puede ir.
-¿Cómo, tan pronto? no es posible.
-Que ya está, págueme.
La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:
Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, ¿pues qué me hizo y tan rápido?
Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.
 

No, pues así, ¡sí!
 

Pregunta la maestra en la escuela:
-Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
-Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
-Quiero ser abogado.
-¿Y tú Jaimito?
-Yo quiero ser imbécil.
-¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil, ve que mujer tan mas buena tiene ese imécil.."
 

¡A pa' mascota!
 

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
-Hmmm, sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100. ¿Quiere verla?
-¿$100 Por una rana?
-Es que es una rana muy especial... chupa penes....
La mujer se lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona. Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de ollas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-¿Que estas haciendo mirando los libros de cocina a estas horas dela madrugada?
Su marido la mira y le dice:
-Si logro que la rana cocine... ¡te vas a la mierda!

 

§

 

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
-¿Le traigo la carta del menú?
-No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

 

§

 

Están dos prostitutas hablando:
-Fíjate que estoy preocupada porque el doctor me dijo que tenia piedras en los riñones...
-Ya ves, tonta te dije que no anduvieras con albañiles.
 

Fanatismo futbolístico
 

Una profesora de tercer grado en lima explica en clase que ella es una fanática del universitario. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de la U. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
-Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
-Porque no soy hincha de la U- responde la niñita.
La profesora, extrañada, pregunta:
-Vaya, si tú no eres de la U, entonces, ¿cuál es tu equipo?
-Soy del Alianza Lima y estoy muy orgullosa de ello - respondió la pequeña.
La profesora no daba crédito.
-Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de un equipo como del Alianza? -pregunta la maestra.
-Mi madre es del Alianza, mi padre es del Alianza y mi hermano es del Alianza; Por eso yo también soy del Alianza- dice convencida la Chiquilla.
-Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Alianza. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una prostituta , tu padre un ladrón y tu hermano un drogadicto, entonces, ¿tú que serías? -replica la profesora.
-Sería seguramente........hincha del Universitario- respondió la niña.
 

Indiscreta
 

Una vecina le dice a otra:
-Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-Mira, vieja chismosa, ayer por la manana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
 

Las cuatro operaciones y la mujer
 

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

  1. Suma gastos.
  2. Resta alegrías.
  3. Multiplica los problemas.
  4. Divide las opiniones.

 

Foto de grupo
 

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
-Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-Y allí está la maestra. Ya se murió.
 

Hijo de probeta
 

Esta Juan acompañando a su mamá a punto de morir en el hospital y este le dice:
-!Mamá mamá antes de morir dime por favor quien es mi padre!
-Hijo mio... - agoniza su madre.
-¡Por favor te lo suplico dímelo!
-Hijo mío... prooo...
-¡Qué! ¡Dímelo! ¡Dímelo!
-Proo... bee...
-¡Qué! ¡Probeta! ¡No puede ser! ¡Increíble, soy hijo de una probeta! ¡Soy hijo de la ciencia! ¡Gracias má...!
-¡No hijo mío, probé tantos picos que ya no me acuerdo!
 

El tartamudo
 

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
-Hooola dooccccctorr.
-Si, señor, tome asiento, cuénteme, ¿en qué puedo ayudarlo?
-Quiiiieeeerro ddeeejjjar de sssseer tartarta...
-Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme como es un día rutinario de su vida.
-Buuuuueno, la verdaaaaad que me leeeelevanttttttto a la mamamamañana y hahahago él aaaaaamor ccccccon mi mumumumujjjjjjer, al meeeeediodddddia con mi sessesecrettttttaria, a la tartatarde cccccon mi aaaaamante, y a la nonononochchche de nueeeeeeeeevo con mmi mmujjjer.
-Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar.
Después de un rato, el doctor exclama:
-Pero, ¡Señor, usted tiene tres huevos, aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer uno con lo que su problema quedará solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
-¡Hola doctor, mire: estoy curado, mire que bien que hablo!, ¡que fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual. Así que quisiera que me devuelva mi huevo.
-Eeeeessso nnonono sserá popopoposibbbble.
 

Padre gangoso
 

Un día, llega Joseito a casa decidido a contarle a su padre que era gay despues de una tremenda lucha interna.
-Padre tengo que decirte que soy...(minutos de silencio)...gey, - el padre que era gangoso le contesta: br>-No, no el gey soy yo tu madre es la geina y tu eres el pringcipe.
 

Entendimiento
 

Una pareja que sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
- Mi vida, ahorita vengo.
- A donde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
-La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- Quieres cervecita, mi amorcito? " Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, Japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio.
El marido sorprendido dice:
- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si?
- Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: Aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
- Pero mi amorcito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las groserias y todo aquello...
- Quiere groserias, mi amorcito? Entonces: !Te tomas la puta cerveza en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, grandisimo hijo e puta me entendiste carajo!!!

 

§

 

Iban dos hormigas en una moto, y de repente una le dice a la otra:
-Oye, para la moto que se me acaba de meter una mosca en el ojo.

 

§

 

El pene:
De 0 a 12 años lo llaman pajarito
de 13 a 20 lo llaman paloma
de 20 a 40 lo llaman machete
de 40 a 60 lo llaman huevo y
de 60 en adelante lo llaman ¡pero no responde!

 

§

 

Estaba un matrimonio en la cocina preparando su desayuno cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
-si lo tuvieras más firme, no necesitarías esos calzones levanta nalgas...
Ella , bordeando la ira, se queda callada. Al día siguiente, estaban en la misma situación cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
-si las tuvieras más firmes, no necesitarías usar sostén...
-Entonces ella calmadamente le agarra el pirulin y le dice:
-si lo tuvieras más firme, no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu vecino....
 

Hincha por herencia
 

Una profesora de tercer grado en lima explica en clase que ella es una fanática del universitario. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de la U. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
-Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
-Porque no soy hincha de la U - responde la niñita.
La profesora, extrañada, pregunta:
-Vaya, si tú no eres de la U, entonces, ¿cuál es tu equipo?
-Soy del Alianza Lima y estoy muy orgullosa de ello - respondió la pequeña.
La profesora no daba crédito.
-Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de un equipo como del Alianza? -pregunta la maestra.
-Mi madre es del Alianza, mi padre es del Alianza y mi hermano es del Alianza; Por eso yo también soy del Alianza- dice convencida la Chiquilla.
-Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Alianza. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una prostituta , tu padre un ladrón y tu hermano un drogadicto, entonces, ¿tú que serías? -replica la profesora.
-Sería seguramente........hincha del Universitario - respondió la niña.
 

Canibales
 

Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo. Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse al payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:
-¿A qué sabe esa cosa extraña?
-No sé, sabe medio chistoso.

 

§

 
Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:
-Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
-¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.
 

Comunicacion
 

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
-El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
-Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
-A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
-Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
-El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.
 

Sesion de idiomas
 

¿Cómo se dice "teta" en árabe?
Lakemamo

¿Cómo se dice esclavo en árabe?
Baja la jaula Jaime

¿Cómo se dice calzoncillo en chino?
Tapalatula

¿Cómo se dice sida en chino?
Micachamata

¿Cómo se dice gorila en francés?
Champangse

¿Motel en francés?
Onde te lo chante

¿Cómo se dice mujer bonita en chino?
Ta lika lamina

¿Y enfermera?
Yo curotu nana

¿Cómo se dice gallina viuda en chino?
Pues chin-gallo

 

§

 

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
-No, es pequeño - aclara el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:
-Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
-¡Casa y comida y la mitad de la farmacia! - exclama Hermenegilda desde el interior.

 

§

 

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
-Ché, está saliendo sangre de tu maletín!
-Es que tengo los papeles en regla.