Amor antes del matrimonio
 

Se encontraba Rosa platicando con Linda y esta le pregunta:
-Rosa, ¿Tú que piensas del amor antes del matrimonio?
-Bueno, yo no pienso que tenga nada de malo..,
Se queda pensando un rato y después agrega:
-... bueno, siempre y cuando llegues a tiempo a la ceremonia, ¡eso sí!
 

El judio
 

Un papá judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletines del primer mes: Matematicas 2 Geografia 6 Historia 4 Literatura 2 Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se cansó:
-Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir, si el proximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boletines del primer mes: Matematicas 9 Geografia 8 Historia 9 Literatura 10 Conducta 10.
Segundos boletines: Matematicas 10 Geografia 9 Historia 10 Literatura 10 Conducta 10.
El padre sorprendido le pregunto:
-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre, ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era él, me respondió un alumno de los cursos superiores.
-El era un judio igual que tú.
-Entonces me dije: "Ah hijueputa a estudiar porque aqui no se andan con maricadas"...
 

Confusión
 

El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
-¿Pero que quiere usted decirme?
-Bien, escuche, una señora dió positivo en el test de alzheimer y la otra dió positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
-¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!
 

Visita
 

El jefe tenía por costumbre visitar a sus empleados para ver como vivian, cuáles eran sus gustos, si tenían problemas, etc. Un día este decide visitar a uno de sus subalternos. Benítez, todo apurado no veía como congraciarse con su jefe:
-¿Un cafecito, jefe?
-No Benítez, ¡gracias!
-¿Un traguito, jefe?
-No Benítez, ¡gracias!
-¿Un refresco, jefe?
-No Benítez, ¡gracias!
-¿Un vaso de vino, jefe?
-No Benítez, ¡gracias!
En ese momento se aproxima la esposa de Benítez, y este presentándosela al jefe, le dice:
-Mi esposa, jefe.
-Si Benítez, ¡gracias! - contesta al tiempo que le toma a la esposa de la mano y se dirige al interior de la casa.
 

En el bar
 

Un señor va a un bar y se sienta cerca de otro tipo que estaba tomando una cerveza, al rato le pide al cantinero que le sirva una cerveza de su parte. El parroquiano se levanta y se le acerca para agradecerle la cerveza y se sienta a su lado. Después de unas horas y varias cervezas, estaban hablando como grandes amigos...
Tiempo después, el primer tipo comenta:
-Oiga amigo, me ha caido usted muy bien y déjeme decirle la verdad. Resulta que un tipo me dió $500.00 para pagale a usted todas las cervezas que se quiera tomar con tal de entretenerlo aquí para poder estar con su mujer...
-¡Ah caray! Creo que se equivocó de persona, pero no, yo soy el único en el bar. De todas maneras se equivoca usted, ¡yo no soy casado!
El otro se puso lívido y pégando un brinco salió corriendo a la puerta al tiempo que decía:
-¡Usted no, compadre! ¡Pero yo sí!

Pidiendo la mano
 

José decide que es tiempo de casarse y decidido se dirigue a hablar con don Rudecindo para pedirle la mano de su hija Rosaita.
-¿Así es que usted quiere casarse con mi Rosita?
-¡Si Señor!
-Y ¿usted cree que ya está preparado para dar ese paso?
-¡Si Señor!
-Y ¿usted cree que gana bastante para mantener una familia?
-¡Si Señor!
-¿Está seguro? ¡Mire que nosotros somos siete!
 

En el doctor
 

Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
-Oye, y ¿tú que tienes?
-Tengo un huevo azul - le responde.
-¿Y tú? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
-Tengo un huevo verde.
-¡Huy, el huevo verde!
-Y tú ¿qué tienes? - le preguntan los dos a él.
-Yo tengo un huevo rojo.
-El huevo rojo...! Que feo! ¡Eso sí que debe ser malo!
Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul, entra y cinco minutos despues, sale llorando...
-¿Qué te pasó? ¿Qué tienes?
-¡Tengo cáncer en el huevo!
-Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después...
-¡Buuuuuaaaaa!
-¿Qué te pasó? ¿Qué tienes?
-¡Tengo SIDA en el huevo!
El del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar. A los cinco minutos, sale cagandose de la risa.
-Y tú ¿qué tenías?
-¡Lápiz labial!
 

El alcoholímetro
 

Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias:
-Buenas noches. Esto es un control de alcohol, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
-Esta bien, responde el buen ciudadano.
-Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!
-Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki,Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad - Sentencia el oficial.
El tipo ya está hasta molesto y le dice al Policía:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante hágala.
-Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿qué puta? Tu señora, tu hermana, tu abuela o tu chingada madre!
 

De condones
 

-¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
-En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.

-¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
-Para regalar el día de los inocentes.

Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
-El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
-¡Sí!
-¿Para qué quiere condones negros?
-Para darle el pésame a mi vecina.

Un señor llega a la farmacia y dice:
-Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
-Señor, sea mas discreto.
-Entonces déme un gorrito para el nene.

¿Tiene condones?
-Si señor, ¿para casado o para soltero?
-¿Y eso qué importa?
-Claro que importa. Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes... y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...

-Buenas, un condón por favor.
-¿De qué talla?
-La verdad es que no la sé.
-Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
-Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
-¿Usted vende condones extra largos?
-Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
-Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

Un señor llega a una farmacia y dice:
-Déme un condón del más grande que tenga.
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza. El farmaceuta le dice:
-Señor eso es para allá abajo.
-¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
-Señorita me da un condón.
-Señor cuide su lengua!
-Entonces déme dos.

Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera:
-¡Ay, no vea niña!, ¡hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta:
-Y ¿qué es césped?

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
-Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
-No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
-Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
-¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
-Variaditos, que es para un paseo.

Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer. Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
-Señor, ¿no desean algo de comer?
-No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
-Eso está bien hermano, ¡pero no boten las cáscaras por la ventana!
 

Para ingenieros
 

En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
-Ven a bailar, ¡Intégrate!
y él le responde:
-No, ¿para qué? ¡Si da igual!

-Qué es un niño complejo?
-Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discípulos:
-En verdad os digo: y = x²+3x+4 !
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-Maestro, no entendemos....
-¡Tranquilos, es una parábola!

¿2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

-¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
-Porque son polares.

-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
-Planck

-¿Y cuando eructa?
--Boooooorh

-¿Qué es un oso polar?
-Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Tienes un momento?.

-¿Qué le dice la curva a la tangente ?
-¡No me toques!.

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

-¿Qué le dice un superconductor a otro ?
-¡Que frío hace, no resisto mas!

Profesor:
-A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
-Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

Para los que saben informática :

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber. "

Diferentes tipos de hombre según las mujeres:

 

Tipo café:

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo cemento:

Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo chocolate:

Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo batidora:

Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

Tipo hielera:

Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.

Tipo fotocopiadora:

Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo:

Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo zapato de tacón:

Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo horóscopo:

Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo rímel:

Corren a la primer lágrima.

Tipo minifalda:

Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Tipo cajón para estacionarse:

Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo clima:

Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn,...):

Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Tipo tormenta de nieve:

Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

 

Pobres suegras
 

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
-¿Por qué lloras? - pregunta el otro.
-Llevé a mi suegra al medico, tiene cancer y dice que sólo le quedan 30 días de vida... snif... snif...
-Tranquilo, tómalo con calma concuño, treinta días pasan pronto.

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
-¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
-¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!
 

Juicio salomónico
 

En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los jóvenes se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
-Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
-No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?
Pero la otra madre dice:
-¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre y le dice:
-El chico se casa con su hija. ¡usted es la verdadera suegra!
 

El gran Venancio
 

Venancion llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces. Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y esta agujereado, y dice para sí:
-Coño, suerte que no lo tenia puesto, si no, me mato...

Se encuentran Venancio y Manolo en la calle y Manolo pregunta:
-Por que caminas con las piernas abiertas?
Y Venancio le responde:
-Porque tengo el colesterol alto
-Y ¿qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
-Es que el medico me dijo: "los huevos ... ni tocarlos".

Venancio esta limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño, ¡limpias tú, o limpio yo!
 

Confuciones del idioma
 

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

-Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
Continúa el señor:
-También a mí, hace años, me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos! recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Cabo Blanco a Punta Burica, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Después de escuchar el ginecólogo al marido, contestó:

-Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
 

 

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