| Muy Bueno | Mayo del 2004
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En la jungla
Se encontraba el león en la selva presumiendo como siempre y va a buscar al pobre changuito y tomándole del cuello le pregunta amenazadoramente:
Los recien casados
El nuevo marido le pregunta a su flamnte esposa:
Telonazos I
1° acto: un viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo.
2° acto: otro viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo.
3° acto: otro viejito levanta la mano para que se detenga un micro en una esquina y el micro pasa de largo.
¿Cómo se llamó la obra? (Pase el mouse (ratón) sobre el ? para ver la respuesta)
?
-Dime, mono tonto, ¿quién es el Rey de la Selva?
El pobre changuito haciendo acopio de fuerzas, contesta:
-Tú león, ¿tú ere el Rey de la Selva!
El león entonces se aproxima a la jirafa y de un salto se monta al cuello de ésta y le pregunta:
-Dime, jirafa de mierda, ¿quién es el Rey de la Selva?
La pobre jirafa, sintiendo las garras del león sobre su cuello contesta:
-Tú león, ¿tú ere el Rey de la Selva!
Envalentonado el león se para al frente a un malhumorado elefante que regresaba a su casa después de un agotador día en la oficina y le increpa:
-Dime, gordo, ¿quién es el Rey de la Selva?
El elefante, cansado y molesto porque quería llegar a su casa, se encabrona al escuchar el tono del león y tomándole del cuello con su robusta trompa, empieza a zarandearlo de un lado a otro, rebotándolo en el suelo de vez en cuando, hasta que de un fuerte aventón, el pobre león va a dar contra un árbol. El león todo golpeado, se levanta y comienza a caminar todo avatido, al tiempo que le decía al elefante:
-¡Está bien, está bien! Si no sabes la respuesta ¡no tienes por que enojarte!
-¿Has entregado alguna vez tu cuerpo?
-Si, una vez... a la fuerza...
-¿A la fuerza?
-¡Si! ¡A la Fuerza Aérea!
"Culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe"...
George Jimmel
¿En qué se parece un hombre a una gallina?
-En que siempre se acomodan los huevos.
En el manicomio, un loco gritaba:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
-¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
-Un momentito ¡Yo no he enviado a nadie!
Telonazos II
1° acto: el diablo va al baño.
2° acto: el diablo va al baño.
3° acto: el diablo va al baño.
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En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Estos genios modernos...
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que, ¿qué quiere?
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio, con cara de incredulidad le pregunta:
-¿Cómo dice?
-¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero
¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y
divertido, guapísimo y con un cuerpo espectacular, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sepa de música y que sea inteligente, que no sea un pedote, que sea un verdadero "tigre" en la cama y que se lleve muy
bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel y no ande coqueteando con cualquier mujer guapa que vea.
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese pinche mapa!
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra!
En el hospital
Un doctor se encuentra a otro en el pasillo y le pregunta:
Telonazos III
1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
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Suegras
Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:
Algunas definiciones
Telonazos IV
1° acto: un teléfono.
2° acto: el mismo teléfono sonando.
3° acto: el teléfono, totalmente ensangrentado.
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-Colega, como le fue con la operacion?
Operacion, Dios Mio, yo pense que era una autopsia!
-Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza...
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...
Abogado: Político en su etapa larval
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" .
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices.
Acatar: Obedecer la orden de probar el vino
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad.
Advertencia: Amenazar por las buenas
Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.
Posturas...
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
Partido de Futbol
Se encuentran dos amigos en la ciudad de México...
-Montoneros, malditos perros, bájenme de esta mierda.
De repente, San Pedro le dice:
- Maestro vienen los periodistas - entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir;
-Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
-¿A donde fuiste que hace tiempo que no te veía Federico?
-A pues estuve en Brazil y me tocó ver un partido entre Brazil y Alemania y me fuí al estadio de Maracaná! ¡Fué todo un espectáculo!
-Oye ese estadio es grandioso y de ¿qué lado del estadio te sentaste? ¿Del lado Alemán o del lado Brasileño?
-Pues estaba del lado Alemán, rodeado de puras alemanas...
-¡Ah! ¿Te gustan las teutonas?
-Si, pero también las caderonas...
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena
Telonazos V
1° acto: un chancho despegando.
2° acto: un chancho volando.
3° acto: un chancho aterrizando.
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El funeral de un cardiólogo
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y
pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
¡Oh, yea!
Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
Secretos de horticultores
Una señora y un señor vivían en casas vecinas, y ambos tenían el mismo hobbie o entretenimiento; cultivaban en su jardín flores y verduras. Cierto día la señora le dice a su vecino:
Reacio
Esto son dos amigos que se encuentran:
Telonazos VI
1° acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
2° acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
3° acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
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Esos jefes
Entra el empleado a la oficina de su jefe Ramoncito, y con un aspecto temeroso le dice:
Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oyen las carcajadas de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para
mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-Disculpenme, lo siento mucho......estaba pensando en mi propio funeral......yo soy ginecólogo!
-¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
-No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
-¿Por qué dices eso, mamá?
-Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
-Las rosas que usted tiene me provocan sana envidia. ¡Cuán rojos son sus pétalos! Las mías, en cambio, son pálidas y opacas. ¿Cómo hace usted para conseguir que sus rosas sean tan rojas?
-Entre jardineros no puede haber secretos. Le diré el mío, por mas que me apene la revelación. Para que mis rosas sean rojas me exhibo ante ellas. Quiero decir, que me pongo una gabardina, y sin llevar nada de ropa abajo me coloco frente a los rosales y de repente abro la gabardina. Al ver aquello las rosas se ruborizan con intensidad. Eso explica el rojo subido de sus pétalos.
La señora le dijo que el método le parecía heterodoxo, poco apegado a las reglas de la jardinería, pero le aseguro que recurriría al mismo expediente. Unas semanas después el vecino le pregunta si ya había aplicado el método.
-Si, responde la señora, me exhibí igual que usted.
-Y ¿ya son más rojas sus rosas?
-¡Las rosas siguen igual, pero viera el tamaño que han alcanzado mis pepinos!
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutado.
-No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
-Sr Ramón, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre algo?
-No jefe, usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató,no me alcanza ni para los tacos.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1,500.00 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5,000.00 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré a mi secretaria que esta buenisima para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando? - pregunta el empleado temiendo algo raro.
-¡Sí, pero tú empezaste!
-¿En qué se parece la mujer a la foca?
-Que cuando ven bolas, aplauden.
La Duda
Había una vez un niño que empieza a leer y ver unas revistas pornográficas de su padre. Al darse cuenta la madre, le recrimina al padre y le dice:
-Ya vez, mira a tu hijo viendo esa porquería.
El marido muy honroso le responde:
Mujer, déjalo si tiene duda nos preguntará y así nosotros le responderemos y ves que fâcil.
Bueno, le dice la mujer. En la noche el niño toca la puerta del dormitorio de sus padres. El padre le dice que pase y el niño le dice:
-Papá, tengo duda.
El padre se dirige a su esposa y le dice:
-Yo te dije que nos iba a preguntar.
Entonces, la mamá¡ le pregunta:
-¿Qué duda tienes?
Y el niño responde:
-¡Tengo duda mi cosita!
-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
Telonazos VII
Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta.
Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.
Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.
¿Cómo se llamó la obra? (Pase el mouse (ratón) sobre el ? para ver la respuesta)
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Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
-¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
-¿Cuál cabeza de marrano?
-La de allá.
-Señora, eso es un espejo.
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor! - Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
¿Por qué existen las suegras?
¡Porque el diablo no puede estar en todas partes!
¿Cómo dijo?
En la entrevista para obtener el puesto de secretaria, el potencial jefe pregunta:
-Señorita, ¿Cuánto dijo que quería ganar?
-$50,000.00 pesos al mes.
-Se los pagaremos con placer! - contesta atentamente el directivo.
-¡Ah no! ¡Me lo perdona pero yo lo quiero en efetivo!
Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.
La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.
Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.
Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.
Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas:
antes y después del matrimonio.
Porque a Justina le dicen la dieta?
-Porque todos la agarran con muchas ganas pero a la semana la dejan.
La monogamia ha perdido adeptos no por inmoral sino por cara!
En la corte del Rey Arturo
Lancelot en la corte del Rey Arturo, hacia ya algún tiempo, él albergaba el deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después empezó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, poniendo al rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el
caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas, curaría el
mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente
los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la reina... Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su
líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mandó llamar a Lancelot.
Moraleja : Paga tus deudas.
Un viejito que estaba casado con una bella muchacha sale de su casa lamentándose, y a cada paso mencionaba la cagué, la cagué, ahora si que la cagué. Un amigo que no pudo evitar escucharlo le pregunta ¿Qué pasa compadre? La cagué hermano, la cagué, ahora si la cagué... Explícame ¿cómo es eso de que la cagaste? Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cagué.
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