| Muy Bueno | Mayo del 2006 |
| Muy Bueno |
"Es muy difícil complacer a todos, por eso, lo más importante, es no traicionar nuestra propia conciencia."
La pesimista
Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista. De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña al verlos decía:
-y ¿si me caigo...?
Si le compraba una muñeca, la niña decía:
-¿Y si se rompe....?
Y así siempre. El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo. Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar.
A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso:
-¿Y si el crucero se hunde...?"
Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió:
-¿Y si el avión se cae...?"
Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero sin mejoría alguna. El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió:
-Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue algún novio..?
-Ya lo intenté, pero ella empieza: "¿Y si no me quiere, si luego me abandona..?" y cosas por el estilo.
Además, así de pesimista no hay quién la soporte...
-Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo....
Desesperado decidió hacer la prueba. Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él también, se le echó encima. La chica estaba inmóvil, dura, El chofer la penetró... Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada. Entonces, enojado, el chofer le gritó:
-¡Muévete un poco, con un carajo!
Ella respondió.....
-¿Y si se sale....?
Ternura de hombre
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
-Patronaaa!!!! le llama el Ingenieroooooo....
¡Cuidado!
Un tipo está esperando en la cola de un supermercado y, por el fondo, ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le muestra una sonrisita y lo saluda. El tipo se queda pensando... ¿me estar saludando a mi? ¿de dónde carajo es esta mujer?
El la ve familiar y le pregunta:
-Perdón, me conoces?
-Así lo creo -le contesta -, eres el padre de uno de mis muchachos.
Ah el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres niños, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... De repente se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
-No te puedo creer que eres la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atrás, que noche, Dios mío!, ¿Eres ésa, no?
A lo cual ella contesta:
-No... ¡Soy la Profesora de Inglés de tu hijo!
Reencarnación
Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
-Oye, Juan, ¿Cómo es eso de la rincarnaciun tú?
-Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti ixplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
-Mira, Maria, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
-Mira, ¿Ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron
en el río.
Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
-Mira, Maria, y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
-¡Ay Juan, mi siento muy triste!
-¿Pero por qué Maria?
-Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.
Tamales
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
-Ni se te ocurra Federico, ¡son pa'l velorio!
Regresa Venancio
Se encontraba Venancio caminando por su pueblo natal y como siempre se cruzaba con sus amigos y se saludaban de acera a acera:
-¡Buenos días Venancio! - le dijo un transeunte desde la acera de enfrente...
-¡Buenas Perico! - contestó el saludo Venancio.
-¡Hola Venancio!
-¡Hola Manolo!
De repente se topa con un tipo:
-¡Buenos días Tocayo!
-¡Hola Tocayo! - contesta Venancio y entonces se dice a sí mismo: "¿Cómo se llama este tipo? ¿Cómo se llama????
Emergencia
Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza, se queda atorada y desesperada llama a su marido...
-Justo, Justo, ayudame por favor, ayudame, ¡Ay Dios mio!
-Vieja, ¿qué te pasó...?
-Mira nomás desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fuí hasta el fondo y ya me quede atorada, aaayy mamacitaaa... ¡Ayudame pendejo, no te rías...!
El marido sin poder contener la risa, llamo al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera emergencia... Al comunicarselo a su esposa, esta se quejo:
-Si cabrón, y ahora por tu culpa me va a ver el plomero mi desnudez, ¡dame algo con que taparme!
Lo único que se le ocurrio al marido fue pasarle un sombrero texano que tenía, entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entró al baño despues de estudiar la situación, rascándose la cabeza detenidamente dijo:
-Pues... a la gorda si la saco, pero el vaquero yo creo que ya chingo a su madre!!!
Disculpas
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde":
-Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
Los tres castigos chinos
Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto alcuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita
de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó "mucho", pero "mucho" tiempo con la Chinita... Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:
"Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo."
"Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho."
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama."
Habia una vez un señor tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas.
Habia una vez una señora tan, pero tan pequeña que en lugar de dar a luz, dio chispitas...
En la jungla
En la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
-¿Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo acojonado, responde :
-Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
-Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el mas poderoso ?
-Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
-Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,
va y le dice :
-¡Hombre, no tenias por que ponerte así si no sabias la respuesta!
Un médico le pregunta al paciente:
-¿Y usted cuánto pesa?
-Con lentes 78 kg.
-¿Cómo con lentes? ¿... y sin lentes?
-No sé... es que cómo no alcanzo a ver...
Borrachito
Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a gritar:
-¡Rameraaaaa......Cabronaaaaaaa ábreme la puerta!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
-¡Rameraaaa....Cabronaaaaaaa.....ábreme la puerta!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
-¡Rameraaaaaaa...........Cabronaaaaaaaa.........ábreme la puerta !
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
-Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra.
- La cuarta pues te he dicho mil veces que no soy Ramera Cabrona...... ¡ soy RAMONA CABRERA !
La secretaria
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no
quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta:
-¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
-Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti".
-Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no
entiendo que significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo...
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta
cual ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardiaco? Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-No me explico, doctor; el solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"
Lotería
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
-Miguel, empaca tus maletas. !!Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!
El marido responde entusiasmado:
!Dios Mío!..... ¡Que emoción! ¿Que debo empacar?? ¿Ropa de playa o de montaña?
Ella responde...
¡No importa!.... Solo empaca y... TE ME VAS A LA MIERDA...!
De mis amigos ecuatorianos
La realidad laboral de Ecuador
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la politica y tiene algunos nos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con
uno de sus amigos que están este momento en el poder y le dice:
-Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, y así a ver si se compone y haga algo de provecho ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:
-Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos S/. 30.000 por mes. Está lindo, ¿no?
-¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de S/. 15.000.
-¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan
fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.
Al otro día:
-Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se
va muy abajo... serían S/. 8.000 dólares, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de S/. 500 o 600 dólares.
- No, eso es imposible, Tito.
-¿Por qué?
- Esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero...antecedentes... y experiencia previa. Es jodido Tito.
Alcoholimetro de Navojoa
Un tipo llegando de Alamos va conduciendo por el Centro y lo paran los Policias :
-Buenas noches. Esto es un control de alcohol, pero tenemos el aparato madreado asi es que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
-Esta bien, responde el buen ciudadano.
-Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
-Pues que va a ser! ¡Un auto!
Si, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat...
Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿qué es?
-Pues que va a ser! ¡Una moto!
-Si, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y,como quiere que lo sepa? ¡Mare!
-Creo que usted da positivo en la prueba, vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad sentencia el oficial.
El tipo ya esta hasta encabronado y le dice al Policia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante, hagala.
Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que esta apoyada en un poste moviendo su bolso en circulos. ¿qué cree usted que es?
-¡Pues que va a ser! ¡Una puta!
Si, pero ¿qué puta? ¡Tu señora, tu hermana, tu abuela o tu chingada madre?
Aniversario
En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dió con su casa... Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
-¡Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
-Yo ¡hip!... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!
-¿cuáles órdenes inútil ?
-Leí tu nota ¡hip! que me decía.... "¡Te espero esta noche embriagado papito!"
Y la esposa furiosa contesta:
-Decía "ENVIAGRADO" ¡¡¡ pendejo" !!!
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