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| Muy Bueno | Mayo del 2007 |
| Muy Bueno |
Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
Albert Einstein (1879-1955) Científico estadounidense de origen alemán.
El ignorante, si calla, será tenido por erudito, y pasará por sabio si no abre los labios.
Salomón (970 AC-931 AC) Rey de Israel
Técnica de la pistola
Se encuentra un tipo en el café con una cara de desgano y mientras daba sorbo a su taza de café le dice a un amigo:
-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. La verdad es que ¡no se que hacer!
-Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fué que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y ¡terminamos como nunca! Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-Y ¿qué? Cuéntame! ¿Cómo te fué con mi técnica?
-¡Ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salié un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendome perdón.
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice:
-Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntame en ese avión
-Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
-Poque si el avión se cae y caigo con el culopa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
-Pues yo me voy a poné una anaranjada y fluorescente.
-Y pol qué de ese coló? Preguntaron las otras dos.
-Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica "rescate"
La tercera negra dice:
-Pué, yo, no me voya poné naa ".
-¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!
-Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque
cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra...........
Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras .... ¡una Diosa!
-¿Qué tomará el señor? - pregunta ceremonioso el mesero.
-A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella de champán más cara que tenga.
-Excelente decisión! ¿Y a su esposa?
-¡A ella mándele un fax y dígale que Chingue su madre!!!! y que me la estoy pasando de poca Madre!
Pepito
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
Otra de Pepito
La maestra le pregunta a Pepito:
Políticos
Viajaban en un autobús una comisión especial de un partido político, para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con algunas rocas que se encontraban a los alrededores.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la PGR, Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús. Por lo tanto empiezan las investigaciones.
Los agentes de la PGR se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes. Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan:
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-¡Si, si los ví! ¡Y les dí cristiana sepultura!
-¡No nos diga que todos estaban muertos!
-¡Pos algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijos de la chingada!
De condones
-Tiene condones?
-Sí señor, ¿para casado o para soltero?
-Y eso que importa?
-Claro que si. Si es para soltero viene en cajas de siete: lunes, martes, miércoles... Si es para casado en cajas de doce: enero, febrero, marzo...
-Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
-Con los años, hijo, con los años.
-A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
-No sé... y ¡me vale madre!
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
-María, ¿Tu has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde:
-¿Con don quien?
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
-¿Usted vende condones extra largos?
-Si, claro.¿Cuantos quiere?
-Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos...
Un señor llega a una farmacia y con voz muy alta y un tono grosero dice:
-¡Señorita me da un condón!
-Señor ¡cuide su lengua!
-Tiene razón, Entonces deme dos...
Llega un presumido a una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Viejooo... dame 86 condones.
El farmacéutico le contesta:
-Disculpe, solo me quedan 72.
El presumido le dice:
-Pero viejo, ¡como me cagás la noche!
Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
-Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
-No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos...
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores: Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
-Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.
-¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!
De que hay feos... ¡los hay!
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
El tartamudo
En una oficina de pasaportes:
Una copa de más.
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
Manolo y Venancio
Venancio le dice a Manolo:
Confución
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el trasero?
-Bueno..., no exactamente"- responde ella visiblemente avergonzada. - ¡Yo soy la nueva profesora de su hijo!
Machistas
¿Qué es la mujer?
-Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible? ¡la pobre!
-Oigame, ¿qué le pasa?, no se exprese así, ¡que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
-No soy el Papá... ¡soy la Mamá!
-Dígame su nombre.
-Pepepepedro Pepepérez.
-¿Es usted tartamudo?...
-No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de la ch...!
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno...
-Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
El motor de la escoba.
¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
Al azar.
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?
Porque sería un hombre.
¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama
Las 7 etapas del hombre y la mujer
Las 7 etapas de la vida de una mujer
Las 7 etapas de la vida de un hombre
En la clase de jardín de infancia el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Despues de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable ), le toca a Luisito, que dice:
-Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le proporciona mucho dinero.
El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-y ¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?"
-No, en realidad trabaja en el Congreso, pero me da verguenza decirlo delante de mis compañeros.
muy tranquilo
-Entra un señor corriendo a la farmacia y grita :
-Pronto deme algo para la dearrea pero ya ...
El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. el señor con mucha prisa se las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
horas despues llega nuevamente el señor diarreico y el farmaceutico le dice
-Mil disculpas senor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de un anti-diarreico... digame como se siente usted?
-Cagado, pero muy tranquilo...
La pulga
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
-¿Qué te pasó?.
-Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora.
-No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
-¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
-Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. -Entonces, ¿que pasó?
-No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.
Solidaridad matrimonial
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
-¿Sabés querido? me miro en el espejo y me veo de la chingada. Tengo arrugas en la cara, las chichis se me están cayendo, las nalgas también,... tengo las piernas gordas y llenas de celulitis, y los pinches brazos mas aguados...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
-Sé bueno... dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor....
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
-Pos... De la vista andas a TODA MADRE...
Riiiing...riiiing..
-¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
-Sí, soy yo mismo
-¿Me puede decir su nombre por favor?
-José Luis
-Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
comprobar algunos datos antes de Continuar la conversación, ¿le
importa?
No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
"NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la
seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder
comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda
una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un
poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso
de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota Del numero de ingreso al programa por favor?...
-¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
jajajajajjaja, para que vean lo que se es soportarlos.
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
-¿Es tu marido? - pregunta nervioso.
No, tonto - responde ella, acurrucándose a él.
-¿Tu novio, entonces? - continúa él.
-No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
-¿Es tu papá o tu hermano? - pregunta, esperando ser conformado.
-No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!- responde ella.
-Bueno, ¿quién carajo es, entonces? - demanda él.
Soy yo... antes de la cirugía.
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