Muy Bueno	Mayo del 2008
Muy Bueno

La senda de la virtud es muy estrecha y el camino del vicio, ancho y espacioso.

Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.

Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos.

Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

-Oye Pepe Toño, te invito a una orgía!
-¡Sale Fulgencio! ¡cuenta conmigo! ¿Quienes vamos?
-Bueno, tú, tu mujer y yo!
-¿Estás loco? ¡Yo no le entro!
-¡OK! Entonces nada más estamos tu mujer y yo!!!!

Llega el nuevo interno al manicomio y se encuentra con la directora, al llegar el pobre hombre empieza a decir: -¡Arañas! ¡Hay muchas arañas! - decía al tiempo que hacía como si se las quitara de su cuerpo.. - ¡muchas arañas!
La directora con gestos de repulsión y haciéndose a un lado del paciente, decía:
-¡Está bien! ¡Pero no me las eches!!!!

El agente viajero regresaba de su largo viaje y no aguantándose las ganas, toma el celular y marca a su casa mientras conducía:
-Hola -contesta una voz de mujer.
-Hola querida, ya voy de regreso, traigo muchos regalos para todos pero lo que mas traigo son ganas de hacerte el amor... por lo menos unas 5 veces seguidas te voy a hacer mía, te voy a hacer el amor en la cama, en la bañera, el la alfombra...
-Perdone... ¿quien habla? - pregunta la fémina...
-¿A donde hablo? - pregunta extrañado el agente viajero.
-Casa de la familia Pérez...
-¡Hay que pena! Me he de haber equivocado con las ansias que tengo de llegar a casa... ¡perdone!
-¿Qué? Entonces, ¿no vienes?

Un tipo le llama a su señora por teléfono y le dice:
-Querida, mi jefe me invitó a mi y a dos de sus amigos para irnos a pescar a un lago en el campo, vamos a quedarnos por toda una semana.
-Tengo que ir porque es una excelente oportunidad para conseguir un ascenso, te pido por favor que me prepares ropa para toda la semana y mi caja de implementos de pesca, vamos a irnos directamente de la oficina, asi que paso por casa, recojo las cosas y me voy.
-Ah... y Por favor, colocáme también ese pijama nuevo de seda azul... no te olvides... gracias mi amor...
-
La mujer piensa que todo el tema era bastante raro, sobre todo lo del pijama, pero lo cumple, sin hacer ningún comentario...
El fin de semana siguiente regresa el tipo del paseo de pesca, un poco cansado pero bien, la mujer le recibe con un beso y le pregunta si atraparon muchos peces...El responde:
-¡Si!Muchos peces, algunos chicos, otros grandes ... Pero dime una cosa... ¿por qué no me pusiste en mi equipaje el pijama de seda azul, tal como te pedí?
La esposa le mira fijamente a los ojos y le dice:
-Te lo puse cariño, dentro de la caja de tus elementos de pesca...

Se encuentran un gatito naco y pobre con una gatita fresa y muy presumida.
El gato naco le dice:
-Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
-Ay, pero que corriente eres. No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.
El gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
-Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
-Mmmh, pero que indio eres.
-No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado se sentó enfrente de la gatita. De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:
-Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
-Uff, pero que naco eres. No se dice al ratón, se dice al rato... ¡¡¡ Y si, sí quiero !!!

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
-Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
-Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la Sexualidad.
-¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
-Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
-Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
-Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo.

Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
-¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
-¡Oiga, mesero, venga por favor!
-Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado. La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
-¿Qué le sirvo, señor?

Estaba un pollo fumando marihuana y entonces, en ese instante llega un pollito y le dice:
-Pollo, ¿qué estás fumando?
-Prueba - le dice mientras le extiende el cigarro.
Entonces, prueba y el pollo le empieza a decir:
-Pollito, ¿qué sientes?
-No, nada.
-Fuma otra vez, ¿qué sientes?
-No, nada. - Decía mientras inhalaba de nuevo.
-¿Qué sientes?
-No, nada.
-¿qué sientes? ¿qué sientes? - le pregunta ansiosos e intrigado el pollo.
-No, nada.
-¿Cómo así que nada?
-Sí, ni el piquito, ni las patitas, ni las plumitas... no siento nada!!!

-Mami, mami, ¡en la escuela me dicen que soy muy despistado!
-Niño... tu vives en la casa de enfrente...

-Papi, papi, un niño en la escuela me dice maricón...
-¡Pues rómpele la cara al cabrón!
-¡Ay no! ¡Está bien chulo!

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
-¿Quién hijo, quién?
-Las ardillas mamá, ¡las malditas ardillas!

Llega un hombre a su casa y se encuentra a su mujer en los brazos de otro (bueno... brazos, piernas, pecho...) e indignado le increpa a la infiel:
-¡Eufemía! ¡Así te quería agarrar!
-Si... pero no has podido!

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
-¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
-No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
-¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
-No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
-¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
-¡No!
Y el pollito vuelve a preguntar:
-¿Y, tiene uvas?

Un mexicano llega a un teatro en Madrid buscando empleo y se encuentra con el portero que le cierra el paso:
-¿A donde vá?
-Perdone pero ando buscando empleo...
-¿Eres hipnotizador?
-¡No!, soy músico - contesta el mexicano.
-¡Ah bueno, pásale!
continúa y llega a la recepción donde una linda madrileña le increpa:
-¿Que busca?
-Perdone pero ando buscando trabajo...
-¿Eres hipnotizador?
-¡No!, soy músico y cantante.
-¡Ah bueno, pásale! Busca al director dentro del teatro.
Entra y en el escenario se encuentra con el director que le pregunta:
-¿Que hace aquí?
-Buenas tardes señor director, ando buscando trabajo...
-¿Eres hipnotizador?
-¡No!, soy músico...
-¡Ah bueno, contratado!
El músico un poco extrañado le pregunta:
-Perdone pero ¿por qué todos me pregunta si soy hipnotizador?
-¡Ah! Es que mire, nosotros rentamos el teatro a varias gentes para su entretenimiento, convenciones... Pues resulta que nosotros teníamos un hipnotizador y esa tarde teniamos rentado el teatro a una convención de sacerdotes y monjas... ¡Todo iba muy bien! El hipnotizado entro a escena e hipnotiza a toda la audiencia... el hipnotizador les piede que aullen como perros... ¡toda la audiencia aullaba! El hipnotizador entonces les pide que canten... ¡toda la audiencia cantaba! El hipnotizador les pide que bailen... y todos empiezan a bailar... Entonces el hipnotizador recibió un toque eléctico con el micrófono y entonces grito: "!Ahhhh... joder!!"

Venancio leía el periódico sosteniéndolo con la mano derecha... en la izquierda un boleto de lotería y mientras su vista iba del boleto de lotería al periódico decía:
-Siete... ¡siete!
-Tres... ¡tres!
-Cero... ¡cero!
-Siete... ¡siete!
-Cinco... ¡Cinco!
Tirando el periódico y rompiendo enojado el boleto grita desesperado:
-¡Pardiez! ¡Nunca me la saco! ¡siempre empato!

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:
-Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice:
-Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta:
-¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
-Una vez.
-Los otros dos se ríen de él y le preguntan:
-¿Y que te dijo esta mañana?
-¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza. El hombre enojado le dice a su agresor .
-¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
-No, es en serio... - Le dice el grandulón
-¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa. Un día, el Príncipe le preguntó:
-Princesa, ¿te quieres casar conmigo?
La Princesa le contestó:
-¡NO!
-Y, el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf, futbol, frontón todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería. Y colorín colorado, el cuento se ha acabado

Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

Las mujeres perdidas son las más buscadas.

Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡diviértase con la que tenga a la mano!

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
-Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... ¡Tres días después se transformó en su feliz madrastra!

El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
-No, pienso decir la verdad.

Sargento le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
-¿Quién dice que no fui?

Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera
-Muy Bonito, ...muy bonito - le increpa -, falta un cuarto para las 5!
- .. Hip.. No puede ser!!! en esta casa siempre falta algo !!!!

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
-"¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?"
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
-¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
-¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

-Joven, usted hace mucho que visita a mi hija... ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
-¿Puedo elegir?

-Joven, veo que viene seguido a esta casa... ¿Por cuál de mis hijas se interesa?
-¿Puedo elegir?

Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
-Ho- o- ol- a do- c- torr.
-Si, señor, tome asiento, cuénteme, ¿en qué puedo ayudarlo?
-Qui- e- e- rro dd- ee- j- j- ar de s- er ta- ta- ta.
-Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme como es un día rutinario de su vida.
-Bu- eno, la ver- da- d que me le- van- to a la ma- ñana y ha- go él a- mor c- on mi mu- jer, al me- diod- ia con mi sec- ret- aria, a la tar- de c- con mi am- ante, y a la no- ch- e de nue- vo con mmi mmujjjer.
-Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar.
Al rato:
-Pero, ¡Señor, usted tiene tres huevos, aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer uno con lo que su problema quedará solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
¡Hola doctor, mire: estoy curado, mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual. Así que quisiera que me devuelva mi huevo.
-E- e- eso nno sser- a po- po- sibb- le.

El médico al paciente:
-Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
-Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡Págueme ahora mismo!

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