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| Muy Bueno | Mayo del 2009 |
| Muy Bueno |
El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.
Cuando oigo que un hombre tiene el hábito de la lectura, estoy predispuesto a pensar bien de él.
Nicolás de Avellaneda (1837-1885) Político y periodista argentino.
Consejos matrimoniales
Esta es uno de los consejos que he escuchado que verdaderamente son una joya para el hombre casado, este consejo si lo sigues te garantiza que serás un hombre feliz!
Discriminación testicular
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
-Eso no importa, -responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
-La entrevistadora responde:
-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, ¡es más, está usted contratado! Comenzará desde mañana.
-¡Excelente! ¿Cuál será mi horario de trabajo?
-El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-¡Si!, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 a.m., no tiene caso que usted llegue temprano.
Otitis testicular
El hombre llega con unas copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene un problema de nombre: 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué es eso doctor?
-Es que su esposo sí capta en su sistema auditivo cuando usted le habla, pero por sus puros huevos le importa una chingada lo que usted dice.
Estrategia
-A ver, dime, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?...
-Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
-¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?'
-Su marido lo dijo
-OH...! ! !
-La segunda razón es que cocino mejor que usted
-Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
-Su marido también dijo eso
-¡Ah caramba....! ! !
-La tercera razón es que en la cama yo soy mejor que usted....
La señora muy descompuesta le grita:
-¿Mi marido te dijo eso??? ! ! !
-No señora, ¡eso me lo dijo el jardinero ... ! ! !
Nota: ¡Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De tórax, Doctor?
-Nop... de mármol.
Aprender a perdonar
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará...
La mujer sonriendo le responde:
-Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201!!
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo, a la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
PREGUNTA: ¿En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ¡¡Ya te llevó la chingada!!
Descontrol en la clínica
El Sr. Lòpez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr. Lòpez, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
-Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche: Una Sra. Lòpez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!!-Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa......no se la coja !!!
Pepito
Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como inspector del tren dice:
-!Estacion Terminaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllll! Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí, tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren, bola de pendejos; y los cara de culo que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches putas maletas, antes de que me encabrone y los agarre a chingadazos.
Al oir esto su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:
-¿Pero qué vocabulario es ese hijo?, deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recamara: QUEDAS CASTIGADO POR 2 HORAS...
Luego de las 2 horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
-Estación Terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, con una sonrisa en los labios, ya mas tranquila sigue cocinando, cuando inmediatamente después, pepito agrega.
-Y si algún cabrón hijo de su chingada madre, esta Emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le Reclame a la Pinche Vieja que esta en la Cocina...
Prostíbulo de monjas
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero:
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí . Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar. En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
El tipo mete en la cesta los 1000 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y... ¡¡¡Oh sorpresa!!! Se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto. Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
consejo
CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, ¡DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
-Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo, duele cabeza, duele panza, duele pielna: ¡No voy tlabajo!
El jefe le responde:
Kung Chang, relamente hoy te necesito en el trabajo, cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo, eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien! ¡Tómate un par de horas y ven a trabajar!
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
-¡Jefe, Kung Chang no sabel que decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mejol, enseguida yo il tlabajo, felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa!
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
La viejita
Una viejita, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedillo silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cámbiale las pilas a tus audífonos
Una de Bono
Es muy conocido el espíritu altruista de Bono, vocalista del grupo U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones y la condonación de las deudas externas de los países en vía de desarrollo.
En un concierto que dio en México hubo una parte muy emotiva en que pidió silencio. Entonces, dió un aplauso. A los pocos segundos, dió otro aplauso. Repitió esto varias veces ante un silencio imponente del público. Entonces, con voz angustiante dijo
-Every time I clap my hands, a child in Africa dies.
Entonces se oyó claramente una voz del público (con acento chilango) que le dijo:
-Pues deja de aplaudir, cabrón hijo de la chingada!
Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km .
Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad.
Deposite 1000 pesos en esta cesta y diríjase a la puerta del fondo.
A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad. ¡Vuelva pronto y que tenga un buen día!
LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES.
Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
-¿Tres cafés?
-Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :
-Tres cafés...
-¿Tres?...
-Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dió una soberana madriza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El mesero lo recibe con ironía y le dice:
-¿Tres cafés?....
-No.
Responde el lesionadísimo borracho.
-Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te altera .
Chiste mexicano....
Este era un borracho caminando por la calle... Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!! Al compás de un ensordecedor mariachi
se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres...
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila. Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice :
-Increíble, viejo.... ¡Es tequila 'DonJulio'!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche. A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila 'Herradura'! !
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina... ¡Pero hoy vas a tomar de la botella!
Entre cuarentonas
-Hola Rosi..cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!...!Aun no sé qué pasó!
-¿Por qué?........ ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?
-¡Si!... me besó intensamente y me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno.......Al mismo tiempo me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.
-¿No me digas que la vaina terminó ahí?
-¡¡Nooo, que vá.....!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando la grasa que me inyecté la semana antepasada. Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz.
-¿Y no hizo mas nada?
-Sí......empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas.
-¿Y?
-Bueno, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos...Aquél hombre no paraba.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-¡Coño,....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere el carajo.
-¿Y eso por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
-¿Y después qué pasó?
-Puedes creerme que se puso la ropa y se fué...
-¡Ah no, para mi ese bicho era marica!
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado y está de parranda:
Contesta el Esposo:
-Bueno?
-¿Dónde andas, Viejo ?
¡Con unas viejas y que!
-¿Ah, sí? ¡Pues yo estoy con un cabrón!
-Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, ¡no pienses mal!
-Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer argentina se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
-¿Sos el encargado del bar? -Para ser sincero, no, pero....
-¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
-Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesités.
-Claro que podés... Necesito que le des un mensaje... Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. - Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Ya estando en la habitación de sucompadre le pregunta:
-Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza -Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado:
-Mire esto también, compadre Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre -Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- ¿Ve esto también? Esto, compadre, Fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola, de una sirena!!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
-Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel en la feria...
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