Muy Bueno	Febrero del 2010
Muy Bueno

La juventud no es un tiempo de la vida, es un estado del espíritu.

—Mateo Alemán (1547-1613) Novelista español.

Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto.

—James Russell Lowell (1819-1891) Poeta y escritor estadounidense.

Un negro Cordobés hacía rato que no tenia suerte en el enganche, y estaba bastante necesitado. Decide buscar una prostituta, y le pregunta:

-¿Cuánto cobrái negra?

-100 pesos.

-¿Quéee?.. ¿ia salieron los billete de 100? Achicá negra, o ¿tení la cotorra di oro?

-Buee: 50 pesos

-¿Tai loca? Mirá, tengo 12

-Por 12 pesos no me dejo culiá ni por Brad Pitt.

-Te doy 12 y el celular

-La negra lo piensa un poco y... Bue, dale

Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12 pesos, y comienza a irse.

-Che negro: ¿y el celular?

-Anotá: 15 5632...

Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de...9 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 9 kilos pero el tipo se encoge de hombros.

-Es la media en Andalucía, tíos. Como os he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:

-Usted es el padre del niño que pesó 9 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado.

-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 9 kilos el día que nació. E

l padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

-E que lo hemo' circuncidao.

Es Agosto, en una pequeña ciudad de costa..., esta lloviendo torrencialmente hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de $100.00 en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete, sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y con un gesto se lo deja en el mostrador al recepcionista.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un real, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

-Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

-Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

-Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

-¿Cómo es eso, hija?

-Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....

-Hija, por favor, que también soy un hombre...

-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

-Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

-No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

-¿En serio?

-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

-Hija, ¿tendida cómo?

-De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

-Y qué más?

-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

-¿Y qué más?

-Como que espero un poco de calor que me alivie...

-¿Calor?

-Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

-¿Y cuan frecuente es esa tentación?

-Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

-¡Hija!

-Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

-¿Por ejemplo yo?

-Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

-Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

-Setenta y cuatro, padre.

-Ay Hija, vete en paz y no estés chingando que lo tuyo es reumatismo...

(El que madruga se la pasa todo el día con sueño )

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedi a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el dia. Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oido:

-¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

-Ya lo sé. ¿Puedes creer que el mamón de mi marido se fue a jugar golf?

Nota de MuyBueno: Tambien aplica para los que salen temprano a correr, jugar tenis, futbol, etc

Anoche me ligue una señora de 44 años... Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un 'Doble Deportivo'... No se por qué.... me encontré pensando en algo raro....

-¿Qué es eso? - le pregunté.

-Es un trío con madre e hija - me contestó.

¡La cabeza me explotó!!! .. ¡que intuición tuve!!!...

-¡Me encantaría!! - le dije.

-hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi departamento!... - y fuimos para su casa.

Abrió la puerta encendió la luz de la sala y gritó:

-Mamá, ¿Estás despierta?

En el oceano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido.

-Sígueme hijo- dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

-Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas-.... Así lo hicieron.

-¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas-... Así lo hicieron.

-Ahora nos comemos a todos!!!

Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;

-Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?

El sabio padre contesta;

-Por que saben mejor sin la caca adentro.

El marido llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto de caliente, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca en tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama, que al poco de empezar escucharon unos golpes fuertes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del encabronado vecino:

-Ya está bien, ¿no?...... ¡ya párenle!!!! ¡no tienen llenadera!!! toda la pinche semana ha sido igual..... chingada, madre....

El hijo preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 8 a 9 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

A lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno. Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al nietecito:

-Mijito... ¿viste a ese señor en la TV ?,

Y el niño le responde

-Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV ?

Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV ?

Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:

-¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidinola!

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

-Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

-...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

-...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

-...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

-…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

- …Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

-…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

-…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA...

AL DIA SIGUIENTE LE DIJO AL MUY ENCABRONADO ESPOSO QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA...

EL HOMBRE LLAMÓ A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA:

5 NEGARON QUE SU ESPOSA SE HUBIESE QUEDADO A DORMIR,

2 DIJERON QUE TENÍAN MÁS DE UN MES DE NO VERLA,

OTRA DIJO QUE HACÍA UN AÑO NO SABÍA DE ELLA,

UNA MÁS LE RECOMENDÓ A UN ABOGADO,

LA ÚLTIMA HASTA LO INVITÓ A SALIR A ECHARSE UNA COPA...

UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGÓ A DORMIR A SU CASA...

AL DÍA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO...

LA MUJER LLAMÓ A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO:

5 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDÓ A DORMIR EN SU CASA,

2 DIERON DETALLES ADICIONALES DE LA VISITA,

OTRO DIJO QUE EL SUSODICHO APENAS ACABABA DE IRSE DE SU CASA,

Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHÍ...

¡¡¡¡ESO ES AMISTAD, CHINGAO!!!!...

-Doctor, mi hija no se encuentra bien.

-Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?

-Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.

-Doctor, no puedo dormir.

-Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.

-Acuéstese boca arriba.

-Se me sube mi marido

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

-¿Por qué le pegó a mi hijo?

-Por maleducado, me llamó gorda.

-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

-¿Nombre?

-Abu Abdalah Sarafi

-¿Sexo?

-Cuatro veces por semana.

-¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

-Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

-Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

-Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

-¿Y quién es ella?

-Cipriana, la hija del carnicero.

-¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

-Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

-¿Y quién es ella?

-Elodia, la hija del zapatero.

-Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.

-¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

-Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido y emputadísimo, deja otra vez a su novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

-Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!

-¿Y quién es ella?

-Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

-¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

-Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

-Hijito querido !!!...le dice la madre:

-Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

Chistes mensuales Página principal Mas chistes