Muy Bueno
Muy Bueno

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En el principio... Después de algunos días, el Señor llamó a Adán, y dijo:
-Es hora que tu y Eva comienzen el proceso de poblar la tierra, así que quisiera que tu comenzaras por besarla.
Sí señor, pero ¿qué es 'besar'? - Contestó Adán.
Entonces el Señor dió a Adán instrucciones abreviadas y Adán entonces tomó a Eva por la mano, y la llevó detrás de unos arbustos cercanos. Pocos minutos más tarde, Adán salió, y dijo:
-Señor, que agradable fué.
Y el Señor contestó:
-Sí, Adán, pensé tu gozarías de eso, y ahora quisiera que tu acariciaras a Eva. Y Adán dijo,
-Señor, ¿qué es acariciar?
Entonces el Señor dio a Adán instrucciones abreviadas y Adán fue con Eva detrás del arbusto. Muchos minutos más adelante, Adán volvió, sonriendo, y dijo:
-Señor, eso fué incluso mejor que el beso.
Y el señor dijo:
-Tu haz hecho bien, Adán, y ahora quisiera que tu le hicieras el amor a Eva..
Y Adán dijo,
-Señor, ¿qué es hacer el amor?
El señor dió otra vez las instrucciones a Adán, y Adán fue con Eva detrás del arbusto. Pero este vez él reapareció en dos segundos. Y Adán dijo;
-Señor, ¿qué es un 'dolor de cabeza' ?

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Venancio acude al doctor en busca de ayuda al notar que su esposa había perdido su energía y su habitual buen humor. El doctor después de haberla revisado, determina:
-Mi estimado señor, lo que su esposa necesita es tener coito.
-¡Doctor! Y ¿usted se lo puede dar? - pregunta Venancio con naturalidad.
El doctor contesta un poco cohibido
-¡No! No es que no quisiera hecerlo, pero el "Juramento de Hipócrates" no me lo permite. Sin embargo -continúa el doctor-, aquí mismo en el edificio habita un negro que se dedica a este tipo de trabajo para las señoras que no tienen coito frecuentemente, ¿quiere que le hable?
-Claro doctor, ¡no es cosa de dejar a la Pilarica así nomás!
Al poco rato llega el moreno y después de ser enterado por el doctor del motivo de su presencia, ni tardo ni perezoso se instala con la Pilarica en el cuarto de enseguida. Al poco rato se empiezan a llegar sonidos raros: quejidos, pujidos, halaridos, .... a lo que Venenacio comenta:
-¡Hala doctor! Si usted y yo no supieramos lo que es el coito, ¡cualquiera diría que se están cogiendo a la Pilarica!

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-Doctor, le agradezco este tratamiento contra la impotencia que usted me recetó. Me siento como un toro; hago el amor cinco veces al día...
-¿Y Qué le dice su esposa? - pregunta el galeno.
-¡Ah caray!, desde que me curé no la veo ...

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La indita saliendo de detrás de unos matorrales, alisándose el vestido y recogiéndose el peinado, comenta:
-¡Caray Juancho! ¡Y yo que pensé que te decian el burro porque no sabias liir!

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Dos chicas de La Merced platican entre sí:
-Pues si, chulis, por vacaciones, yo viajé por Zacatuercas, Moreleón, Cagüila, y Sanajuato, y a tí como te fué en Los Angeles?
-No me morí de hambre por mi inglés...
-¿Hablas el idioma de Chicaspatas?
-No, por el inglés que me ligué en el aeropuerto...

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La madre mosco y el mosquito están por largo rato detenido delante de una mancha negra en la pared, hasta que el mosquito impaciente comenta:
-¡Ay, mamá, ya vámonos! ¡Ya me aburrí de ver este mancha en la pared!
-¡Everardo! ¡Más respeto a la memoria de tu santo padre!

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-Y tu como te llamas?
-Gilbert O'Sullivan.
-¡A ver, decidete!

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La anciana señora, a un joven a su lado en la acera:
-Joven, ¿me ayudaría a cruzar el semáforo?
-Claro que si, señora... Esperamos a que se ponga en verde y...
-¡Anda que gracia! ¡En verde tambien se cruzarlo yo!

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-Oye Pedro, ¡que elgante vas! Y ¿es ese un Rolex? Se ve que te va bien. ¿A qué te dedicas?
-Pues yo escribo.
-¿Y qué escribes: novelas, poesia, ensayos..?
-No, a mi padre pidiendole dinero.

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En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
-Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
-Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, ¡Nos ha dado la llave equivocada!

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El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- Que hace este hombre debajo de mi cama ?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
- Abajo no sé, ¡pero arriba hace maravillas !

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Una vecina:
- Maria, ¿estás enferma? Te lo digo porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, Berta, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

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Este era la cigarra y su novio el cigarro, como éste era sin filtro, ¡la embarazó!

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El ayudante entrando de improviso al consultorio del doctor:
-¡Doctor! ¡Doctor! Apúrese, su mujer va a tener un niño.
-¡Calma enfermera! ¿Pero cómo dice usted que mi mujer va a tener un hijo si ni siquiera está embarazada?
-¡No, pero si no se apura usted, el lechero la va a embarazar!

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Chuparosa y Mary Concha se encuentran en el parque, Chuparosa al ver el aspecto de Mary Concha pregunta:
-¡Ay Mary Concha! ¿Qué te ha pasado? Parece que te hubiera pasado un locomotora encima, tienes las medias todas chuecas, el vestido ajado, toda despeinada, tus tacones rotos....
-¡Ay Chuparosa, todavía no me recupero! Venía pasando por una construcción, cuando uno de los albañiles me grita: "¡Cuidado con el hoyo!", ¡yo que me lo tapo y que me caigo!

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Dos niños se separan de sus padres en un hospital y curioseando, se van a dar al quirófano en donde en ese momento una mujer daba a luz. El doctor, toma al recién nacido y lo recibe con la ya bien conocida nalgada y el niño empieza a llorar. Uno de los niños curiosos dice:
-¡Ah que feo le pegaron al niñito!
El otro contesta:
-Yo creo que se lo merece, ¿que no viste en donde se había metido?

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Una muchacha platica con sus padres después de haberles dado la noticia de que se casaba con su novio. La madre dice:
-Hija, yo creo que tienes que darte mas tiempo antes de tomar la decisión!
El padre agrega, secundando a su esposa:
-Si hija, ¡medítelo antes de casarte!
Esta con los ojos brillantes contesta:
-¡Ay papá! ¡Si ya me lo medí y me quedo al puro pelo!