| Muy Bueno |
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Plática entre mujeres
Conchichita platicaba un día con su amiga del alma sobre el cómo le gustan a cada quien los hombres:
-Pues a mí, los hombres deben ser como el café...
-¿Como el café? Y ¿cómo es eso?
-Bueno, negro, caliente, con mucho cuerpo y que no me deje dormir en toda la noche...
-Pues la verdad es que los hombres son como las tormentas de nieve.
-Y ¿cómo es eso? - pregunta Conchichita.
-Si, no sabes cuando van a llegar, no sabres cuantas pulgadas tiene ni cuando se va a ir ni cuanto va a acabar...
Lo que no hay que decirle a un hombre cuando...
Quién te circunciso?
El precoz Pepito
Estaba Pepito con su papá en el parque cuando ven a una pareja de perros entretenidos en el
acto de procreación de la raza, el niño curioso los observa y después de un momento de duda, se
dirige a su progenitor:
El cazador
Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un
pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dio
vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo:
Conversación telefónica
Moshe, prestamista, treinta y tantos años, hablaba por teléfono:
Dieta
Una señora le dice a su mejor amiga:
¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?
Creo que será mas divertido solo mirarlo.
Hazlo bailar.
¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?
¿Me dejas dibujarle una "carita feliz"?
Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
Ohh! Tus pies se veían tan grandes.
Hummm. Mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
Está bien, está bien, no te preocupes.
Fíjate, le queda la ropa de la Barbie.
Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
¿Crujirá si lo retuerzo?
¿Puedo ser honesta contigo...?
Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
Déjame ir por mis pinzas.
¿Qué es eso...?
Pásame una lupa.
¡Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
¿Has pensado trabajar en un circo...?
Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
No sabia que existían tan pequeñitos.
Pero... todavía funciona, ¿verdad?
He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
Quizás se ve mejor con luz natural.
Oh, no sabia que habías tenido un accidente.
Oooohhhhhh, se está escondiendo.
¡Díme que se trata de una ilusión óptica!
Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
Ahora entiendo tus traumas.
¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
¡Tengo uno de mis presentimientos! ¡Debo regresar de inmediato a mi casa!
No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
<
¡Uufff!!!! ¿Eso es todo?
-Papá, ¿qué estan haciendo esos perros?
-Están haciendo perritos, Pepito.
Tiempo después, Pepito en una de sus visitas nocturnas al baño, sorprende a sus papás en los
deleites carnales, la pregunta no se tarda mucho:
-Papá, ¿qué están haciendo?
-Te estamos haciendo un hermanito, Pepito.
-Mira, ¡mejor dále por el otro lado porque yo lo que quiero es un perrito!
-Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Frank decidió optar por la segunda opción. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se
recuperó y juró venganza e inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo
estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
-Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron
muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola
meta: ¡Venganza!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito
en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
-Admítelo Frank, tu no vienes a cazar.
-No... ¡Cláro que sí! ... Mira, ese es tu problema ... De acuerdo ... No, no, mira, te puedo
dar los 20,000 en este momento si quieres ... Si, claro ... No, no, el 10% diario ... Nada más lo
hago porque somos familia! ... Si, y el primer dia de interés va descontado de los 20,000 ... Claro,
así es siempre, el primer día va descontado, esa es mi comisión, ¿Qué tal si me lo pagas mañana? No
gano nada! ... Si, ya sabes: para eso está la familia... ¡No! ¡Ven tu por el dinero! ¡Es problema
tuyo, no mío! Mira, te vienes después de cenar a eso de las 7.... De paso sirve que veas a los niños
hace tiempo que no te ven... Ok, entonces nos vemos en la tarde... Un beso mamá, te quiero, bye!
-¿Sabes que me quité 80 kg. de grasa de encima?
-¿Alguna dieta?
-No, me divorcié.
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando, se asustó y le preguntó al capitán:
-¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
-Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. - responde el interpelado
Y ella le pregunta de nuevo:
-¿Y si le cae un rayo al motor #3?
-Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
-¿Si le cae otro rayo al motor #2?
-Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
-¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
-Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
-¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
-Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
-¡Capitán! ¿De dónde saca usted tantos motores de repuestos?
-¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
Rifa
Comentaban dos amigos sobre la hermosura de Anita:
En el restaurante
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer
en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
P.D: Envíeme la botella de vuelta.
Pepito
Pepito decició vender huevos dentro de una iglesia:
Clase de negocios
Marcelo, un muchacho de la ciudad, se fue al campo y le compró un burro
a un viejo campesino por 100 pesos. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. '
Pero al día siguiente el campesino le dijo:
Adivinanza
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Una de loros
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Venancio, ¿se acuerdan de él?
Estaba Venancio en el hospital esperando a su mujer que estaba dando a luz, se paseaba como
todo futuro padre dando vueltas en la sala de espera, fumando como loco... se abre la puerta y el
doctor se le aproxima preocupado y le dice al tiempo que se quitaba la mascarilla:
Venancio, continua...
Se acerca Venancio a la taquilla del cine y compra un boleto. Al poco rato, se acerca y pide
otro más, y al rato otro y otro ... El taquillero intrigado pregunta:
Bueno, uno mas...
Pasa Venancio por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día
pensando:
Bueno, está bien, otro mas...
Venancio, recién llegado de Londres en donde vivió unos cuanto meses, llega a pedir trabajo en
una farmacia o droguería, el administrador le dice:
Confusión y solución
El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la
recepcionista le dice:
Sin futuro...
Iba un huevito y un tomatito caminando por la calle, y el tomatito dice:
Llega un cliente a una librería y pregunta a la vendedora:
Sobre el matrimonio
Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el
otro quieres lo que él tiene.
-Ay compadre, si alguna vez llegan a rifar a Anita, yo compraría todos los boletos!
-¡Ese mi compadre!, ¿se la quiere sacar?
-No, compadre ¡todo lo contrario!
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del
Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella
se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando
al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide
enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en
su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota
al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW
850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también
invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!
-¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!
-Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias para ti: el burro se murió.
- Bueno -dijo Marcelo- entonces devuélvame mi dinero.
El vendedor replicó entonces:
-No puedo, ya me lo gasté...
-Bueno. Igual entrégueme el burro.
-¿Y para qué? - consultó el anciano -. ¿Qué vas a hacer con él?
-Lo voy a rifar, contestó el muchacho.
- ¡Estás loco!. ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a
Marcelo, y le preguntó:
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 boletos a dos pesos cada uno y gané 998 pesos.
-¿Y nadie se quejó? - consultó el viejo.
-Solamente el ganador - replicó Marcelo - pero a él le devolví sus 2 pesos...
Un pajarito muerto.
-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
"¡Somos prostitutas y queremos gozar!" Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras
se ponen a decir esas palabrotas.
-No te preocupes hija, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy
bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora agradecida le dice al tiempo que le besa la mano:
-Gracias Padre, sabía que podía contar con usted.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura las metió en la jaula con los loros que
estaban rezando, Las loras empezaron a decir:"¡somos prostitutas y queremos gozar!", en eso se
levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
-Verá Venancio, su hijo nació con problemas...
-Era natural, - le interrumpe Venancio - los hijos siempre traen problemas...
-Oiga, ¿para qué quiere tanto boleto?
-Bueno, hombre, es que el señor de la entrada insiste en rompérmelo una y otra vez...
-¿De donde conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate?,¿ de donde lo conozco? Por la
noche cuando se estaba acostando sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin dándose un golpe
en la frente dice:
-¡Coño ya lo se! ¡Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, que hablo inglés.
-Demuéstrelo y atienda a ese cliente que esta entrando.
El cliente, con aire extranjero pero hablaba impecable español y pregunta:
-¿Hay ampolletas?
A lo que Venancio, alargándole la mano le dice:
-Welcome, mister Polletas, I am Venancio.
-Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave
problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se
enviaron junto a las muestras de otra señora con el mismo apellido de la suya, de tal manera que
ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
-Pero, ¿qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche, una señora dió positivo en la prueba de Alzheimer y la otra dió positivo en la
prueba de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer....
-¡Es terrible!, Y ¿qué se supone que tengo yo que ahcer ahora?
-Bueno, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa,
entonces... no se la coja....
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón.
El huevito se quedó pensando un rato y reprimiendo las ganas de hablar... ¡se puso a llorar!
-¿Tiene el libro "los hombres mandan en la casa"?
-¡Señor, la sección de ciencia-ficción se encuentra en la última hilera del lado derecho...
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un niño le pregunta al padre:
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse? - El padre,luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
-No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Otro niño le pregunta al padre:
Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre
no conoce a su mujer hasta que ya está casado? - Y el padre responde:
-Eso pasa en todos los países, hijo!
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes,yo era una tonta cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:"¡PUEDES LLEVARTE LA MIA!".
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...
Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: ¡de golpe se fué todo! El amigo le pregunta: "¿Y que pasó?" ... al final se enteró mi esposa..."
Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!" Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?" Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!"
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
Los hombres que tienen aretes en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
A la esposa de un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
El maloso
Llega a la cantina un hombre de aspecto mal encarado y se aproxima a la barra al tiempo que pide
un tequila doble y de un trago se lo toma y pide con voz gruesa que le repitan la dosis.
Se voltea y comienza con la mirada a buscar un rival con quien buscar pleito pero parece que nadie
se atreve a sostenerle la mirada. Después de tomar un rato y viendo que nadie quería pelear con él,
decide salir de la cantina y lo hace arrastrando las espuelas.
No pasó mucho tiempo para que las batientes se abrieran de nuevo para dar entrada al mismo
matón quien dirigiendose a todos, les amaga:
-Se han llevado mi caballo del abrevadero, si no aparece en 10 minutos, va a pasar lo mismo que
pasó en Tucsón...
Tres minutos después, se asomó a la ventana y el caballo no aparecía, así es que continuó mientras
consultaba su reloj:
-Si no aparece en 7 minutos, va a pasar lo mismo que pasó en Tucsón...
Tres minutos después, dijo al tiempo que se tomaba otro tequila calmadamente:
-Si no aparece mi caballo en 4 minutos, va a pasar lo mismo que pasó en Tucsón...
Tres minutos después se vuelve a asomar y regresa con una sonrisa de triunfo en la boca
-Bueno, ya apareció! Asi es que, cantinero, ¡sírveme otro tequila para irme!
El cantinero con la voz temblorosa le pregunta mientras le sirve el tequila:
-Y digame, ¿qué pasó la otra vez en Tucsón?
-Bueno, que me tuve que ir a pié hasta el rancho...
Las aventuras de Vicente
Vicente Fox, el presidente de México se olvida de Martita y se va al Mens
Club y se encuentra con tres bellas damas; una pelirroja, una rubia y una morena. Se sienta junto
a ellas y le hace a la pelirroja la siguiente pregunta:
-Hola Chiquilla, Soy el presidente de Mexico,
¿Cuanto me cobra usted por estar una noche conmigo?
-A usted señor presidente le cuesta $2,000.
Luego le hizo la pregunta a la rubia y esta le respondió:
-A usted señor presidente le cuesta $1,000.
Se dirige entonces a la morena y le hace la misma pregunta y esta responde:
-Señor presidente: si usted puede levantar mi falda
tan alto como están los impuestos; bajarme las
pantaletas tan bajo como están los sueldos; sacar esa
cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida;
mantenerla tan arriba como están los precios y cogerme
en esa forma tan dulce y delicada como hace con todos
los mexicanos, a usted, señor, no le cuesta nada!
Venancio
Se encuentra Venancio con un viejo amigo en la calle.
-¡Hola Venancio, cuánto tiempo!
-¡Hola, Paco! ¿Y la señora cómo está?
-¿Tú estás bromeando? ¿Qué señora? ¿No recuerdas que soy viudo?
-¡Oh! perdona. Yo quería decir: "¿cómo está la viuda?"