¿En qué se parece un hombre a una gallina?
-En que siempre se acomodan los huevos.

En el manicomio, un loco gritaba:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
-¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
-Un momentito ¡Yo no he enviado a nadie!

Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.
 

Posturas...
 

Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
-Montoneros, malditos perros, bájenme de esta mierda.
De repente, San Pedro le dice:
- Maestro vienen los periodistas - entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir;
-Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
 

Así sí...
 

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.
-Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
-Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-Y ésa, ¿quién es?
-Esa es mi amante. - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
 

Soltería
 

Un tipo de edad madura, era soltero. Un día, sus compañeros de oficina con ánimo de molestarlo le preguntan:
-Oiga, ¿qué no le gustan las mujeres?
-¡Claro que me gustan! Si no me gustaran ya me habría casado - responde ofendido.
 

¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?
 

A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!

A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!

A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.
 

Nacionalidades
 

Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades después de hacer el amor:

La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero más tarde porque primero debo ir a confesarme.

La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo el tiempo del mundo?

La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?

La francesa: ¿Les gustó?

Y finalmente...

La estadounidense: What's your name?
 

Esos borrachos...
 

Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
-Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de pu......tas... y muchas más de esas porquerías.
-¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?
El borrachín responde:
-Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
 

Otro de borrachos...
 

Un borracho... pero qué digo borracho, un tipo bien pedo va de madrugada para su casa cuando se tropieza con otro que está aún más pedo que él, en peores condiciones.
-Hola amigo, está buenisima la peda, no?
-Sipi! Contesta el otro.
-Dan ganas de seguirla, te invito a mi casa cabron, pacharnos unos chupes más y seguirla - dice el primero.
-Pus dónde vives? Pregunta el invitado
-Aquí wey! aqui en esa casa blanca.
-No puede ser...! Constesta el invitado. Allí vivo yo!
-Cómo se te ocurre? Yo vivo en esa casa desde hace 30 años...... No uno ni dos ni tres... TREINTA AÑOS! - Contesta muy enojado.
-Pues yo he vivido aquí toda mi vida, cabrón...
Entran en una discusión y ya hasta se van a partir la madre, cuando deciden tocar a la puerta de la casa para aclarar quién tiene la razón. Al tocarla, aparece una señora con esa cara furiosa que todos conocemos y al ver a ambos dice:
-Muy bonito... muy bonito! El papá y el hijo igual de pedotes...
 

¿Eres ingeniero?
 

Trabajas en horas extrañas.
-¡Como las putas!

Generalmente trabajas hasta tarde.
-¡Como las putas!

Generalmente eres más productivo por la noche.
-¡Como las putas!

Te pagan para mantener al cliente feliz.
-¡Como las putas!

Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
-¡Como las putas!

Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
-¡Como las putas!

Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
-¡Como las putas!

Es difícil tener y mantener una familia.
-¡Como las putas!

Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
-¡Como las putas!

Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros iguales que tu.
-¡Como las putas!

El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
-¡Como las putas!

Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas
-¡Como las putas!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
- ¡Como las putas!

Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"
-¡Como las putas!

Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
-¡Como las putas!

Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.
-¡Como las putas!

Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos familiares.
-¡Como las putas!

Ahora me pregunto.......Realmente soy Ingeniero ... o... que soy?
 

El funeral de un Cardiólogo
 

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes ,encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oyen las carcajadas de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

-Disculpenme, lo siento mucho......estaba pensando en mi propio funeral......yo soy ginecólogo!"
 

Dureza...
 

Esto son dos amigos que se encuentran:
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutado.
-No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
 

Cornudo
 

¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
 

Actos
 

Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta.
Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.
Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.
-¿Cómo se llama la obra?
-La mona lisa.
 

En la carnicería
 

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
-¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
-¿Cuál cabeza de marrano?
-La de allá.
-Señora, eso es un espejo.
 

Diferencias
 

Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.

La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.

Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.

Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.

Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas:
antes y después del matrimonio.
 

Politica
 

Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona. Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. - San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-¡Ayer estábamos en campaña!. ¡Hoy, ya votaste por nosotros!
 

El Papa
 

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto formalismo y alabanza, decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina le dice al chofer:
-Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo.... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te acomodas detrás, y aprovechas para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Asi que el chofer, muy discilplinado cumplió con lo ordenado... Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer con impecable barba y bigotes, sentado atrás en la enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir y sin las precauciones requeridas, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF. y se va pasando ALTO, manejando con exceso de velocidad, tumbando botes de basura , haciendo poco caso a las señales de tránsito, etc. etc. etc. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra tanto, que sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero:	"Patrulla #505 a Central, cambio"
Central:	"Si, oficial, ¿qué sucede? cambio"
Patrullero:	"He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
Central:	"Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"
Patrullero:	"No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central:	"Ah carajo, que es un narco o qué?"
Patrullero:	"¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central:	"Ah, qué, es de los Gortari o qué?"
Patrullero:	"¡No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
Central:	"A Chingáo, ¿pues quien carajos es?"
Patrullero:	"Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central:	"Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?"
Patrullero:	"Pos nomás calcúlale güey, tu mismito piensale... ¡trae al Papa de chofer!"

 

Cuando el hombre miente
 

Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera cerca de un río y su hacha se le cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta
-¿Por qué estas llorando?. - El carpintero le responde que su hacha se cayó al río y Dios se mete al agua y le saca un hacha de oro.
-¿Es esta tu hacha? - Pregunta Dios y el noble carpintero responde
-No.
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata:
-¿Y esta, es tuya? - De nuevo, vuelve a decir el carpintero,
-No, esa no es.
-Dios vuelve al río y saca un hacha de madera, y pregunta
-¿Es esta tu hacha?".
El carpintero, contento, le responde
-Sí.
Dios estaba tan contento con la honestidad del carpintero que en premio le deja las tres hachas y manda al carpintero a su casa. Otro día, paseaban el carpintero y su esposa por el campo y su esposa tropezó y cayo al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta
-¿Por qué estas llorando?
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al río, así que Dios se mete al agua, le saca a Jennifer López y pregunta
-¿Es esta tu esposa?
-¡Sí!, ¡sí! - Contesta el carpintero.
Entonces, Dios se enfurece y le dice:
-¡Eres un mentiroso! ¡Un rufián! - Y el carpintero contesta:
-¡Oh, Dios, perdóname! Ha sido un malentendido. Pues si digo que 'no' es Jennifer López, después tu me sacarías a Sofía Vergara. Después, si digo que 'no' es ella, por ultimo sacarías a mi esposa y diría que 'sí' es ella, y entonces tu me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Solo por eso dije sí la primera vez.
 

La moraleja de la historia es que los hombres solo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.
 

Del celibato y otras casas...
 

Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.