Muy Bueno Noviembre del 2004
   Muy Bueno

 

Benny
 

Un tipo millonario que estaba en un restaurante, hace amistad con un parroquiano llamado Benny, mientras platicaban, todo mundo que pasaba saludaba a Benny. Percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
-Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
-Sí, todo el mundo me conoce.
-Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
-Casualmente Pepe, así le digo yo, anda por aquí, dejeme presentárselo.
Lo busca con una mirada y finalmente, van donde se encuentra:
-¡Benny! - Dice El Puma cuando lo ve llegar - ¿Dónde andabas? Madonna y yo te andábamos buscaándote.
-Hola Pepe, ¿Cómo estás?
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
-A que no lo conoce el presidente de USA.
-Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
-Entonces, viajan a Washington, al llegar a la Casa Blanca los guardias al ver a Benny lo saludan:
-¡Hello, Mr Benny!
-¿Se encuentra el presidente?
-Yes, come in.
Entran a la oficina oval donde se encontraba el presidente trabajando, al ver llegar a Benny lo saluda:
-¡Hello Benny!
-¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
-¡A que no lo conoce el Papa!
Viajan al Vaticano, al llegar a la Plaza de San Pedro, el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
-Espérame aquí, ¡tú no puedes subir!
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
-Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro: "Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?"
 

ASí no vale...
 

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
-Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
-Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice:
-Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
-Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
-Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
-Sí - responde la suegra.
-Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
 

La tortugüita
 

Una tortugüita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugüita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
-Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugüita que ella es adoptada?
 

Tipos de mujeres fáciles
 

Las mujeres fáciles se pueden clasificar según un reciente estudio de las siguientes maneras:
 
LA HELICÓPTERO A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA No deja palo parado
LA GRIPE Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA Siempre le dan con el palo
LA VASITO DE AGUA No se le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO Ahí se monta cualquiera

 

§

 
El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
Isidoro Loi

 

§

 
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Proverbio escocés

 

§

 
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué!
Anónimo

 

§

 
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué!
Anónimo

 

§

 
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Refrán normando.

 

§

 
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
Anónimo.

 

§

 
Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Samuel Johhnson.

 

§

 
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
Helen Rowland.

 

§

 
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata.
Henny Youngman.

 

§

 
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde.

 

De probres y ricos
 

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
-En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
 

Pieles
 

Platicaban dos amigos sobre pieles, Juvencio le pregunta a Juan:
-Oye pues ¿cuáles son las pieles mas caras del mundo?
-Pues las de visón, armiño, mink, zorro plateado, nutria, marta, chinchilla, leopardo...
-Y ¿cuál crees que tú que sea la mas cara?
-No pues la piel de Marta!
-¿Y como sabes?
-Es que me casé con una y todavía no la acabo de pagar!
 

Empleos
 

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves". El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer. Estos son recibidos en un cuarto completamente cerrado, sin ventanas... dos puertas había solamente, una por donde entraron y otra por la parte opuesta de la habitación. Dos sillones completaban todo el mobiliario. En medio de la pared enfrente de los muebles, había una bocina. De pronto se escucha una voz,
-Pase el primero.
El hombre entra por la puerta última y se encuentra en otro cuarto pequeño con dos puertas y de nuevo otra bocina en la pared. Al cerrarse la puerta de entrada, la voz dice:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo.
El hombre entra, toma la escopeta y se acerca a la silla en donde se encontraba su esposa y postrándose de rodillas, el hombre dijo:
-¡No puedo, no soy capaz! - Entonces la voz le dijo: De nuevo la voz se escucha en la primera habitación y dice:
-Pase el siguiente. Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió,
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo.
El segundo hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo,:
-Váyase, usted no sirve para esto.
De nuevo en la primer habitación se escucha la voz:
-Pase el siguiente.
Entonces entró la mujer, la voz le dijo al igual que a los anteriores solicitantes:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo.
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos, maderas resquebrajadas... Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
-¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
 

En la oficina
 

Se acerca Gutierritos a su patrón y frotandose penosamente las sudadas manos dice:
-Perdone, patrón pero es que hace seis mese que no me paga!
El patrón sin perder su compostura le contesta con aire magnánimo:
-Gutierritos para que usted vea lo generoso que soy ¡le perdono!
 

En el velorio
 

Había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
-¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
-Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
-¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven! - gritaba la mujer.
-Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
-¡No se lo lleven, no se lo lleven! - seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
-Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
-¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!
 

Este era especial!
 

Este señor era tan codo, tan codo que para no pagar el transporte escuchaba la misa por la radio y cuando llegaba el momento de dar limosna cambiaba de estación!
 

Burros
 

-¿En que se parecen un burro y una televisión?
-En que los dos tienen 4 patas y veinticinco pulgadas!

-Y ¿En que se diferencían?
-En la televisión tiene veinticinco pulgadas de pantalla y el del burro son veinticinco pulgadas "efectivas"!

 

§

 

Platicaban dos amigas sobre el tipo de hombre que mas les gustan:
-Pues a mi me gustan los hombres que sean feroces como leones! - dice una.
-Pues a mí - dice la segunda - me gustan los hombres que sean inteligentes de la cintura para arriba y burros de la cintura para abajo!
 

Muchacho confundido
 

El muchacho luego de varios dias pensando y reflexionando, decide hablar con su Padre, y le dice :
-He decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy Gay!
-Vamos a ver -responde serenamente el padre-Te voy hacer varias preguntas:
-¿Eres alumno de la Javieriana,de los Andes o del Rosario?
-No, tu sabes bien que estudio en la Nacional.
-¿Vives en un apartamento de lujo o tienes un Penthouse?
-No, vivo con ustedes en esta casa que nos financio el Inurbe.
-Manejas un Mercedes, un Audi, un BMW o un Volvo?
-Tampoco , sabes bien que ando en los dieteticos, busetas y maximo en ejecutivo.
-¿Almuerzas en San Angel, Gato Negro, T.G.I.F. o La cúpula? -Tu sabes que apenas alcanza para corrientazo en el restaurante de mi tio o pan francés con colombiana en la tienda de la esquina.
-Tomas capuchinos en el Cafe Renault, en Oma, en Il Panino o en Il pomeriggio?
-Tampoco, apenas empanada con perico en la panadería...
-Entonces Tu no eres Gay; Lo que eres es un pobre MARICA común y corriente.
 

Cartas a Esófago
 

 

Querido Esófago:

Estoy teniendo problemas tratando de decidir cuál es la mejor mujer para mí. Por mas que busco y busco siempre encuentro algún problema a mi amor en turno, creo que esto es lo que alguna vez mi padre me decía que era lo mas dificil de ser hombre. Por eso recurro a usted, maestro de maestro.

 

Juan

 

 

 

Querido Juan, te voy a contestar con una anécdota, ya que este en efecto es una de las decisiones mas difíciles del hombre y es la clave de la felicidad.

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que tenia.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

Un saludo, Esófago.

 

 

 

§

 

 

 

Querido Esófago:

Estoy pasando por un período muy dificil para mí, el estrés diario se ha ido acumulando al paso de los años llegando a ser insoportable. No hay médico que cure esta enfermedad, ni siquiera Garrik hubiera podido curar mi spleen. Por favor ayúdame, mi matrimonio y mi familia están en peligro!

 

Desesperado

 

 

 

Querido Desesperado, esta situación tuya es desafortunadamente compartida por miles de humanos en este infierno que llamamos tierra. Nuestros dioses sin embargo no nos han puesto aquí para sufrir es por eso que existe una pequeña oración que nos permite evadir esta situación y convertir tu infierno en un paraiso. Sigue el camino de la santidad convirtiendo a tu paso tu sufrimiento en alegría, felicidad y amor. Reza la oración de Saturnino al levantarte y repítela cada vez que flaquee tu espíritu.

Anexo una estampita del milagrosiento Saturnino, mártir inmolado por la peor de las muertes. Saturnino cayó fulminado por un ataque cardíaco a las 3AM un sábado en su escritorio mientras escribía un reporte para su jefe. Su cigarro y su café sin terminar son reliquias que se exiben en la iglesia de su pueblo y dicen que al tocar la urna en donde se encuentran, el corazón regula su latir, el nivel de colesterol baja un 10%, la presión arterial se normaliza y el estrés se nulifica.

Un saludo, Esófago.

 

 

 

Señor concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar, y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan colmarme la paciencia...

Concédeme la tranquilidad para escuchar, cada pendejada que me vengan a hablar, cada sugerencia babosa que vengan a hacer, y cada creativa manera de venir a joder...

También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados con el trasero que tendré que besar mañana.

Ayúdame a dar siempre el 100% de mi trabajo.

  • 12% el lunes,
  • 23% el martes,
  • 40% el miércoles,
  • 20% el jueves y
  •   5% el viernes.

Y ayúdame a recordar que... cuando estoy teniendo un mal día, y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joder, recuérdame que se requieren 42 músculos para sonreír, y solo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la mierda.

Amén

 


 

Amor de invierno
 

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
-¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
-Ay viejo, ¡que romántico es todo esto! ¡Es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado!
 

Adivinando la edad
 

Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de pagar su periódico, le pregunta al vendedor:
-Oye, disculpa la pregunta pero ¿Qué edad crees que tengo?
-Como unos 35 - le contesta el del puesto.
-En realidad tengo 47 - responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
-Oh, usted se ve como de 29.
-En realidad tengo 47.
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:
-Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta.
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
-Ya está. Usted tiene 47 años.
Sorprendido, el hombre exclama:
-¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
Y la viejita le respondió:
-¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!

 

§

 

Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
 

¡Ah, pa' perrito!
 

Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado. Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler. Y le pregunta al otro hombre:
-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
-Si
Entonces dijeron: - ¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?
-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
 

 
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