| Muy Bueno | Noviembre del 2006 |
| Muy Bueno |
Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
Albert Einstein (1879-1955) Científico estadounidense de origen alemán.
Es ignorancia no saber distinguir entre lo que necesita demostración y lo que no la necesita.
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.
20 años...
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
-¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina. - ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 18 años?
Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
-Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
-¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: - "O te casas con mi hija o te
envío a lacárcel por 20 años"?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave. El marido se enjuga una lágrima de la
mejilla y dice:
-¡Hoy hubiera salido del pinche bote y seria libre!!!
En la oficina
Un joven ejecutivo de una importante empresa, se retiraba una noche de su trabajo cuando vió al Jefe Ejectuivo de la empresa parado enfrente de la trituradora de papel con una hoja en la mano. Se le aproxima para ver su puede ayudarlo y en efecto el superior le dice:
-Escuche, este un documento muy importante y sensitivo y mi secretaria se ha ido por el día de hoy. Puede por favor hace trabajar este aparato?
-¡Claro que sí! - contesto el joven contento de poder ayudar a su superior. Encendió la máquina, insertó la importante hoja de papel y presionó el boton de inicio.
-¡Excelente, excelente! - exclamó alborozado el alto ejecutivo cuando vió el documento desaparece por la ranura - ¡Sólamente necesito una copia!!
En la farmacia
Entra un señor a una farmacia y le pregunta al dependiente si tiene un condón negro.
-No señor, tenemos de todos colores pero no negros. Y dígame ¿para que quiere un condón negro?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pésame a la viuda!
Comprensión en el matrimonio
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
-¿Sabes querido? me miro en el espejo y me veo tan fea,
-Tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nachas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
-Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le Responde:
-Pos... de la vista ¡andas a toda madre¡
Maria, ¡qué felices éramos hace 15 años!...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro. Al poco rato apareció el guarda y le dijo:
-Buenos días señora... Qué esta haciendo?
-Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?
-Se encuentra en un área de pesca restringida.
-Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
-Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
-Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
-Pero si ni siquiera la he tocado...!
-Si, ¡pero tiene todo el equipo!
-Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
-¿Cuánto tiempo hace?
-¿Cuánto tiempo hace de qué?
Remedios
El doctor le pregunta al paciente:
-¿Fuma?
-Poco.
- Pues déjelo.
-¿Bebe?
-Poco.
-Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
-Pues hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomiendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
-¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
-Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
-¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
¿Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. "Ándale", me
dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
Está comprobado científicamente que la cerveza tiene hormonas femeninas porque cuando bebes mucho conduces horrible, hablas idioteces y siempre crees que tienes la razón.
Firmando la paz
Estaban dos tribus, haciendo la paz, y en la ceremonia uno de los jefes indios que no hablaba por que le habian cortado la lengua en combate, introduce su testiculos en una sopa que se sirvio como parte de la ceremonia. Al ver eso el otro jefe indio cree que es una ofensa, y le pregunta al tradutor del jefe que significa eso y el traductor les dice:
-NO, NO, NO ES UNA OFENSA!!!! Lo que el Jefe quiere decir es que la sopa esta buena con COJONES!!!
Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades después de hacer el amor:
La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero más tarde porque primero debo ir a confesarme.
La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo el tiempo del mundo?
La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?
La francesa: ¿Les gustó?
Y finalmente la estadounidense: What's your name?
Palabras de una mujer pasional
Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz... Hasta que me dormí.
¡Ah chingaos!
Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
Cuestión de tiempo
Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
con San Pedro
San Pedro se encontraba en su rutina atendiendo en la cola de recién llegados y le pregunta al primero en linea:
-Tú, ¿de donde vienes?
-Yo de Nueva York - contesta el interpelado.
-Bien, pues te vas al infierno, vienes de un lugar de perdicion, drogas... ¡al infierno!
Le pregunta al siguiente:
-¿Y tu? ¿de donde vienes?
-Yo vengo de Paris.
-Hmm, ya veo, prostitución, alcohol... ¡al infierno!
San Pedro entonces reponiéndose, se dirige al siguiente:
-¿Y tú? ¿De donde vienes?
-Ya sé - dice este, un poco desconsolado - ¡Me voy al infierno! ¡Vengo de México!
-¡No, no! ¡Tu te vas al cielo, ya estuviste en el infierno...!
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo... Ya vas a ver.
!mosquito de mierda!
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada...
Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó:
-¿A dónde van?
-A casa de la señora Pérez - contestó la segunda.
-Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. ¿Y a dónde vas tú?
-A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.
La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.
-A la casa de la señorita Gómez.
¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene. ¿Y qué le llevas?
-Nada, pero le voy a dar un susto
Del matrimonio
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
-Si, estoy casada con el hombre equivocado".
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
br>-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso sucede en todos lados, hijo.
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
-Mi mujer es un ángel.
-Tienes suerte, la mía todavía está viva.
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
-No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
-Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
-Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
-¡Pero, si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!
-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
-¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
-Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Prorverbios
Nunca le levantes la mano a tus hijos, te deja las partes bajas descubiertas!
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
-A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo? Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
-Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
-Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil? Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
-Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo. Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
-A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
-El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
-Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
-Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá
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