¡¡¡Después de Misa!!!
 

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

 Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

 Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

 Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

 El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

 Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

 La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

 El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

 Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

 La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

 Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

 La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!

 El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

 - ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

Negocios
 

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros. El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 6 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas. El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno. El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros. El árabe le responde:

-Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno. Carta del Esposo Ausente: Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo... así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero! Tu esposo que tanto te ama! ________________________ Tras varios días, la esposa responde: Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche. 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7. 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo' 5. Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero? Con Amor, Tu esposa. Una solterona se entera que una amiga había quedado embarazada sólo con haber rezado una Ave María en la iglesia del pueblo. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Buenos días padre. - Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte? Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con solo rezar una Ave María. - No hija, no fue así, te informaron mal. Fue con un Padre Nuestro........... pero ya lo corrimos al cabrón!!!. Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.. Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: -Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. -¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? -¡Muchas veces! ¿Y entonces que mira? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: Oye, me dejaste esperando ayer. Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy. Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: Y ésa, ¿quién es? Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo: La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
 

De borrachos
 

Un borracho... pero qué digo borracho, un tipo bien pedo va de madrugada para su casa cuando se tropieza con otro que está aún más pedo que él, en peores condiciones.

-Hola amigo, está buenisima la peda, no?

-Sipi! Contesta el otro.

-Dan ganas de seguirla, te invito a mi casa cabrón, pacharnos unos chupes más y seguirla, dice el primero.

-Pus dónde vives? Pregunta el invitado

-Aquí wey! aqui en esa casa blanca.

-No puede ser...! -Constesta el invitado-. Allí vivo yo!

-Cómo se te ocurre? Yo vivo en esa casa desde hace 30 años...... No uno ni dos ni tres... TREINTA AÑOS! -Contesta muy enojado. Entran en una discusión y ya hasta se van a partir la madre, cuando deciden tocar a la puerta de la casa para aclarar quién tiene la razón. Al tocarla, aparece una señora con esa cara furiosa que todos conocemos y al ver a ambos dice:

-Muy bonito... muy bonito! el papá y el hijo igual de pedotes...
 

El huevo rojo
 

Lancelot en la corte del Rey Arturo, hacia ya algún tiempo, él albergaba el deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después empezó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, poniendo al rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.

El rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la reina... Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mandó llamar a Lancelot.

Moraleja : Paga tus deudas.