Estan dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciendose CUANTO se quieren...
(El): "Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para tí solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte..."
(Ella): "¡Ay! Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?

Durante el siglo pasado, un inglés vuelve a Inglaterra después de haber estado destinado en la India y esta un dia charlando con sus amigos.
-Pues de verdad que nosotros no deberiamos quejarnos, la vida en la India es muchísimo más dificil. Por ejemplo, ¿sabeís que cuando un hombre muere, entierran viva a su mujer con él?
-Que crueldad! No dejan descansar al pobre hombre ni muerto!

Dos negros en el Africa están charlando.
-"Oye, y ¿cuándo le vamos a decir a los blancos lo que significa de verdad 'Buana'?"

Digan lo que quieran, pero las mujeres siguen siendo el mejor sexo opuesto que existe. (Esófago)

-Doctor, fíjese que tengo muy mal olor.
-¿Ha probado a bañarse?
-Si, pero al cabo de un mes vuelvo a oler.

Esto es un muchacho que va a hablar con el padre de su novia y le dice:
-Ya se que esto es solo una formalidad, pero ¿me dá usted permiso para casarme con su hija?
-Y ¿quién dice que esto es solo una formalidad?
-Su ginecólogo.

-¡Ay hija! Cuando tu novio abusó de tí,¿dónde tenías la cabeza?
Debajo del volante, encima del clutch, del freno y el acelerador...

Cierto violinista naufraga en una isla llena de leones. Al sentirse cercado por las fieras, nuestro músico saca el violín y empieza a tocar el concierto para violín de Tchaikovsky. La música como es bien sabido, amansa a las fieras, estas se sientan a escuchar embelesadas. Sin embargo, de improviso llega un león y se lo devora..
Un león molesto, le dice a otro:
-Ya sabía que el sordo vendría a acabar con el concierto!

Unos ganaderos platicaban un día, uno pregunta:
- Fernando, ¿cómo te ha ido con el toro que compraste en Inglaterra?
- Al principio muy mal, yo creo que el toro era frígido o impotente porque ni siquiera se acercaba a las vacas. Pero el Veterinario vino y el dio una medicina que lo convirtió en otro, ahora todo el dia esta encima de las vacas y la ganadería ha progresado bastante.
- Hombre, que bien. Y ¿ cómo se llama la medicina?
- No recuerdo el nombre en este momento, pero ¡tiene un sabor como de eucalipto!

- Perdón señorita - le dice-, por favor no se moleste, piense bien lo que le voy a decir antes de contestar. ¿Pasaría usted una noche conmigo por 5,000 dólares?
- ¿Qué quiere usted decir con eso? -le pregunta la mujer.
- Bueno, ¿que si tendría usted relaciones sexuales conmigo por 5,000 dólares?
La mujer, cambia su cara varias veces con gestos entre la ira y la sonrisa, hasta que al fin, prevalece esta última y le dice al hombre:
- Si, ¿por que no?
El hombre, acercandose a la mujer le pregunta otra vez:
- Y ¿por 5,000 pesos?
La mujer estalla en ira y le interpela al hombre:
- Oiga, pues ¿quien se cree usted que soy yo!
- Mire, eso ya quedó muy claro -contesta el hombre- ahora lo que tenemos que definir es el precio.

Un octagenario, campeón de natación en sus años mozos, se encontraba descansando en la playa cuando de repente escuchó gritos de auxilio provenientes de una mujer que se ahogaba en el mar, el octagenario, ni tardo ni perezoso, se lanzó al agua en rescate de la mujer.
Después de unos minutos, el octagenario triunfante, pero completamente agotado deposita a la mujer en la arena. La mujer agradecida, le dice:
- Señor, ¡no tengo con que pagarle lo que hizo por mi!
El hombre, mirando a la mujer de arriba a abajo exclama:
- No señorita, usted si tiene con que pagarme, ¡el que no tiene para cobrarse soy yo!

Un español viajaba en un camión y al ver una hermosa mujer no se pudo contener y le dió un pellizco en el trasero, a lo que la mujer se voltea enojada e interpela al español:
- Oiga, ¡se ha usted equivocado!
- ¡Me va a decir a mí que me he equivaco preciosa!, ¡me va usted a decir a mí que esto no es er culo!

Una solicitante a un puesto de secretaria en un centro del gobierno:
- Nombre?
- Aurora García.
- Sexo
- ¡Seis veces por semana!

Mientras teje en su recámara la guapa y joven esposa, el marido juega póker con sus amigos en la sala; de pronto, se oye la voz triunfal del marido:
-"¡Vieja, te acabo de recuperar en las cartas....!

-"A ver Pepito, ¿Cuáles son los animales mas elásticos?
-"La globondrina, la fajartija, la ligartija, el gomarón, el chapopótamo, el resorteronte, la ligafa, el gátex, el cauchinango, el chiclecuilote, el pteroelástico, el hulefante, y la vaca echada."
-"Muy bien Pepito, pero ¿porqué la vaca echada?"
-"Porque es una res-tirada".

Un viejito de 80 ños va al abogado y le dice:
-Vengo a divorciarme!
El abogado le pregunta:
-Pero ¿después de tantos años de matrimonio? ¿Cuál es la razon?
El viejito responde:
-¡Incomprensión Matrimonial!
-¡Menos aun lo puedo creer! ¿a esta edad Ud. se viene a dar cuenta?
-Mire, mi Doctor me dijo que yo estaba muy bien y que podia tener relaciones 1 vez al año.
-¡Pero eso está muy bien para su edad! Pero, ¿qué tiene que ver eso con el divorcio?
Pues es qye es una sola vez al año y la vieja quiere que sea con ella, Y ¡ESO NO PUEDE SER!!!

La muchacha va a la clínica a visitar al ginecólogo y en cuanto entra, el Dr. le dice:
-Quítese la ropa que voy hacerle un exámen profundo.- Y la muchacha responde:
-Pero ¿por qué?, no entiendo. El Dr. primario me vió y me dijo que yo estaba muy bien, ¡que estaba divina!
-Si, eso mismo me dijo a mi, ¡por eso quiero confirmarlo!

Una loca lleva a su perro al veterinario y se encuentra con una mujer, tambien esperando al doctor. Le pregunta
-Y ¿por qué trae a su perro?
-Es que tiene la mala costumbre de prenderse a las piernas de las personas y comienza a moverse.
-¡Ay, el mio tambien!
-Si por eso lo traje a operar, ¿Ud. también lo va a operar?
-¡No, que va! ¡Vengo a cortarle las uñas, porque me tiene la espalda debaratada!

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, las empresas y marcas más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:
1. Condones BIC No saben fallar
2. Energizer condoms y siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms, La cantidad es responsabilidad de Usted
4. McCormick condoms. Pongale lo sabroso
5. Microsoft condoms. Hasta donde quieres llegar hoy?
6. Condones Vic vaporub La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms Hace un tigre de ti
8. Condones Tia Rosa Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms Recuerdame!
10. Condones KFC Con la receta secreta
11. Condones Vasenol Para manos que trabajan
12. GM condoms Con asistencia en el camino
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno
14. Condones Bimbo. Con el carino de siempre
15. Condones Am. Express La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer Nuestro compromiso es servirle
17. Condones Pharmaton. Rindes mejor
18. Condones Afrin. En un respiro...respiras
19. Compaq condoms. Mejores respuestas
20. Nokia condoms. Conectando personas
21. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes
22. Condones Contac. 12 horas continuas
23. Pioneer condoms. Tecnologia que rinde
24. Condones Bital Es bueno ser grande pero es mas grande tenerlo bueno
28. Condones Master Card, esto es algo que el dinero si puede comprar.

Una maestra en La Habana, cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:
-¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
-Les voy a ayudar un poquito. ¡Por culpa de este señor estamos pasando hambre!
Pepito dice:
-¡Ah, maestra!, es que ¡sin uniforme y sin barba no lo conocía!

Es curioso como nos cambia el matrimonio después de unos cuantos años, para muestra aquí tienen:

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de Sabado por la noche
Después: Monday Night Football.

Antes: Estar a tu lado...
Después: !Hazte a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres llenitas
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto ¿qué haría sin él?
Después: Me pregunto ¿qué hago con él?

Antes: ¡Erética!
Después: ¡Neurética!

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: ¡Anoche lo hicimos en el sofá!
Después: ¡Anoche dormí en el sofá!

Estaban en una fiesta muchos puntitos (..............), de repente que llega una asterisco ( * ), y todos los puntitos comienzan a susurrar y enojados se preguntan entre sí,
-Y ¿a éste? ¿quién lo invitó, si esta fiesta sólo es de puntitos?
Al percatarse el asterisco de que todos lo estaban observando, asustado levanta la mano, y dice:
-¡Momento!, ¡Momento!, yo también soy un puntito ( . ), lo que pasa es que no me he peinado...

Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para tomárselo en la noche. -
-¿Qué distancia hay de su habitación al inodoro?- pregunta el de la farmacia
- Diez metros .
El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes,luego se lo da al cliente.
- Tómeselo antes de acostarse.
Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al que lo atendió:
-¡ Adiós, Ingeniero.!
El farmacéutico llamó enseguida al hombre y le reclamó:
-¿Porqué Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmacéutico?
-Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al inodoro había diez metros. Había doce y me hice faltando dos metros.

En Miami, un hombre se monta en un taxi y le pide al chofer que lo lleve a un motel de la calle 8. Cuando llegan, le entrega al chofer una foto de su esposa, rubia, alta y le pide que vaya a una habitacién y que le traiga a su mujer.
-¡Le pagaré $100! El chofer se baja y después de un rato viene arrastrando por los pelos a una mujer bajita y trigueña, la monta en el taxi y el hombre le dice:
-¡ Pero espere, esta no es mi esposa!!
El taxista le responde:
-¡Lo sé!, ¡esta es la mía, ahora le traigo a la suya!!!

Un ladrón a otro:
- ¡Rápido, que viene la policía! ¡Salta por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13...
- ¡Este no es el momento para ser supersticiosos!

Un hombre en el mostrador de Aeroméxico despachando su equipaje:
- Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres, la mas chiquita a Miami, los dos bolsos de lona mándemelos a Río y el baúl a Beirut.
- Disculpeme, pero ¡eso no es posible, señor!
- ¿Cómo que no?!... si ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso! ¡Desgraciado!

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ¿ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre?
- Oigame ¿que le pasa? ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... ¡soy la mamá!

El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenía la tuya, ¡era presidente de los EEUU!

Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?