| Muy Bueno |
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El secreto de mi vida
El muchacho luego de varios dias pensando y reflexionando, decide hablar con
su Padre, y le dice : "he decidido revelarte el secreto de mi vida: "Soy Gay"
-Vamos a ver -responde serenamente el padre- Te voy hacer varias preguntas:
-¿Eres alumno de algún colegio privado?
-No, tu sabes bien que estudio en colegio público.
-¿Vives en un apartamento de lujo o tienes un Penthouse?
-No, vivo con ustedes en esta casa que nos financió el gobierno.
-¿Manejas un Mercedes, un Audi, un BMW o un Volvo?
-Tampoco , sabes bien que ando en camiones y colectivos, de repente un taxi.
-¿Almuerzas en San Angel, Gato Negro, T.G.I.F. o La cúpula?
-Tu sabes que apenas alcanza para restaurante corriente o para pan con jamón en la tienda de la esquina.
-¿Tomas capuchinos en el Cafe Renault, en Oma, en Il Panino o en Il
pomeriggio?
-Tampoco, apenas empanada con Perico en la panadería...
-Entonces Tu no eres Gay; lo que eres es un pobre MARICA común y corriente.
Entreteniendo a las tropas en Afganistán
Una famosa actríz decide donar un poco de su tiempo e ir a entretener a las tropas americanas
que se encontraban en Afganistán por más de tres meses. Como todos sabemos, en una sociedad como
la afgana, no hay la misma diversión a la que los americanos están acostumbrados y cuanto menos a
lo que a las mujeres se refieren. ¡Total absitinencia para las tropas!
Así es que esta hermosa mujer, cuyas iniciales son JL pero que no voy a decir como se llama
pero que tiene un cuerpazo de primera, se presenta en el escenario y comienza a dar su espectáculo;
la tropa al verla salir, aplaudian sin darse tregua, gritaban como locos, agitando pañuelos, chones y todo lo que encontraban
para animar a la hermosa mujer. JL al poco rato, se quita su blusa y la gente se vuelve loca, aullaban
como lobos en celo (que si lo estaban los pobres), los aplausos eran un torrente, era eso un
pandemonium!
JL entonces, se quita su hotpant y se queda en ropa interior, como una modelo deVictoria Secret,
los soldados no paraban de aplaudir y de gritar... JL se quita el brassiere y eso era la apoteósis,
los aplausos no dejaban de tronar por todo Afganistán, Pakistán, y todo lo que termina en stan como
sacristán! Parecía que el estadio se caía. Por último, JL se queda como Dios la trajo al mundo y de
repente... ¡un silencio absoluto! Los aplausos cesaron! La JL asombrada, pregunta:
-¿Que pasa, es que no les gusto?
Un sargento desde atrás grita:
-Perdona J, pero es que es dificil aplaudir con una sola mano!
A Manolo le detiene la policía y le dice:
-Déme su nombre y apellido.
-¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Bueno, te toco las de perder! ¡El pecado es el mismo...!
EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- Aja, Padre!!, con qué masturbándose, ¿eh?..
- A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia con un escote de miedo dejando mostrar sus hermosos pechos. El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
MILAGRO
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... Pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!
ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina, la puedes tomar oral o en supositorio....cómo tu quieras!
AMOR POR DINERO
Un señor le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, ¿tu me querrias igual?
- Por supuesto que si, pero te voy a extrañar muchísimo.
INTERÉS SEXUAL
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer.
- Pero hombre -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, té presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- Qué, cuéntame como te fue con mi técnica?
- Ni me hables, responde el otro apesadumbrado. Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire. Bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo de puta negro desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón...
-Oye, Venancio... ¿te gusta el Plácido Domigo?
-Pues claro hombre, el que no me gusta es el reputísimo lunes.
¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita: Sexo y Comida ¿Somos o no somos una ganga?
-Oye Venancio, ¿estás estudiando?
-Es que mañana tengo un exámen de orina.
Es interesante escuchar en los medios de comunicación consejos de artistas sobre como conquistar a las mujeres, inclusive libros con tips sobre el tema. Pero mas me gustaría que Chucho de los Palotes, mi vecino, que tiene un cuero de mujer como esposa, que es feo, no tiene fama y no tiene dinero, me dijera ¿cómo le hizo? ¡Ese sí que es conquistador! ¡Y chingón, no pendejadas como Luis Miguel!
Estaba Manolo clavando un clavo al revés, cuando aparece Venancio y le dice:
- Oye Manolo, pero qué eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?
Escondidas
Chuparrosa y la Julia Dora estaban aburridas y esta le dice a la otra:
-Juguemos a las escondidas, si me encuentras, te daré lo que pidas...
-Y ¿si no te encuentro?
-Estaré en el closet!
¡Cuidado!
Everardo llega a su casa un poco pasado de copa y también un poco romántico y al acercarse al
cuarto encuentra a su mujer arropada hasta arriba y la puerta del baño entonada con una luz cachondamente
suave y Everardo no lo piensa mucho y desnudandose la posee con una pasión inusual. Al terminar,
Everardo se dirige al baña y cual es su sorpresa al encontrase con su mujer tomándo pacíficamente
un baño de tina:
-!Pe-pe-pero... - masculla Eve sin poder articular palabra...
-¡Shit! ¡No hables muy fuerte que puedes despertar a mamá que está durmiendo en la cama!
Después de un momento la mujer, al ver a Everardo se da cuenta de lo que había pasado y entra
a la recámara gritando:
-¡Mamáááááááááá! - Encuentra a su mamá con una sonrisa de oreja a oreja - ¡mamá! ¿Porqué no le
dijiste a Everardo que eras tú?
-¡Ay hija! Ya sabes que al malnacido de tu esposo ¡no le hablo!
Se encotraba un pollito mirando en el escaparate de un supermercado, en el se encontraban pollos
colgados, pollos en el rosticero, carnes frescas, carne al pincho, etc. Un gallo se le acerca y le
dice:
-¿Qué haces pollito?
Este, con aire de aburrimiento, pateando una piedra que estaba a su lado le contesta:
-Nada, aquí no más!
El gallo, notando algo raro, insiste:
-¡Vámos! ¿Dime que te pasa, que haces?
-Nada, todo bien, nada más estoy esperando a mi mamá que baje de la rueda de la fortuna para irnos a casa!
-¡Venancio, rápido llama al 9-11, la Pilarica se ha caido del árbol!
Venancio toma el teléfono y al cabo de maniobrar con él un rato, se vuelve y contesta:
¡Manolo! ¡Este celular no sirve, he dado con el 9, pero el 11 no lo encuentro por ningún lado!