El marido poniéndose romántico, le dice a su esposa mientras le mordisqueaba juguetonamente la oreja derecha:
-Si tu ríes yo río, si tu lloras yo lloro, si tu vives yo vivo, si tu sufres yo sufro, si tu mueres yo... (???) mierda voy al entierro!

Las aventuras de Himenia

La señorita Himenia Camafría, célibe madura, viajó de su pequeño pueblo de provincia a la gran Capital de la República. Cuando volvió a su pueblo se reunió a merendar con su amiguita Celiberia Sinvarón, soltera como ella, y le contó las desmesuras que había visto.
-¿Sabías -le dice en voz baja- que en la Capital hay hombres que besan a otros hombres?.
-¿De veras? -se asombra Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen gays -responde la señorita Himenia. Continúa: -Y ¿sabías que en la Capital hay mujeres que besan a otras mujeres?.
-¿En serio? -se sorprende Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen lesbianas -contesta Himenia. Y sigue: -Y ¿sabías que en la Capital hay hombres que besan a las mujeres en otras partes del cuerpo que no son los labios?.
-¿De veras? -se escandaliza Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Bueno -replica la señorita Himenia-. Yo cuando me repuse le dije: ¡Papacito!...

Un sapo le dice al otro, lo unico que me revientan son los camiones...

Las 7 etapas de la vida de una mujer

1.- De los 5 a los 12 es como las islas de Revillagigedo; completamente virgen.
2.- De los 15 a los 20 es como Africa; media virgen y media explorada.
3.- De los 20 a los 25 es como Asia; profunda y misteriosa.
4.- De los 25 a los 30 es como Europa; algo destruida pero interesante.
5.- De los 30 a los 40 como México; a todos recibe con los brazos abiertos.
6.- De los 40 a 60 es como Corea; destruida por el frente y por la retaguardia.
7.- De los 60 a 80 como Oceanía; todos la recuerdan pero nadie va a verla.

Las 7 etapas de la vida de un hombre

1.- De los 5 a los 12 estan como el Iztlacihuatl; completamente dormido.
2.- De lo 15 a 20 como el Paricutín; en plena erupción.
3.- De los 20 a los 25 como el Popocatepetl; todos quieren escalarlo.
4.- De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca; firme con poca nieve pero firme.
5.- De los 35 a 45 como el Pico de Orizaba; a la mejor altura.
6.- De los 45 a 60 como el cerro de la Villa; agotado de tantas visitas.
7.- De los 60 a 80 como el Ajusco; completamente dormido y destruido.

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
-La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 o 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
-Ya he terminado, -le dijo. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
-Bien. Ahora hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. - dijo dándole un enorme cuchillo.
-Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había mas de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
-Ya he terminado, le dijo.
El granjero no salía de su asombro. !Increíble! El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor; los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
-Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de almorzar, la hora de cenar, se le hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue adónde había dejado al gerente y lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
-¿Le pasa algo? Preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó :
-Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO Estoy MUY acostumbrado... Pero... ¡esto de tomar decisiones...!

Unos cuentos de curas y de monjas

Un grupo de beatas decieden recolectar dinero para comprarle al señor cura una capa nueva:
-Por favor, ¿daría usted 100 pesos para la capa del cura?.
-¿100 pesos? No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!

Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Va una mujer a confesarse:
-Padre, me confieso de haberle hecho una paja a mi novio.
A lo que el cura regañándola le dice:
-Como penitencia, rezarás 5 Padres Nuestros y 2 Ave Marías, y luego te lavarás las manos en la pila del agua bendita.
Tras haber rezado, se pone a lavarse las manos en el momento en que entra su amiga y le cuenta lo que le ha pasado, a lo que le dice ésta:
-¡Oye, pues no la ensucies mucho que yo tendré que hacer gárgaras!.

Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a dar de golpes, un par de patadas, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, el borracho se le queda mirando con las manos en la cintura y mientras le da otra patada a la indefensa monja, le dice:
-¿No que muy machito eh, Batman?

Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.

Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar. Dice una:
-¡Perdónale señor que no sabe lo que hace!.
-¡Pues este sí, hermana! ¡este síííííí!.

En el confesionario:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
-Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, ¡¡recuerda que esta es tu parroquia !!.

No importa lo que pase, siempre te amaré

Esta es la historia de una pareja que tuvo que pasar por una dura prueba de amor:
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; ¡yo te amo!
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño.
-Se fuerte, mi vida; ¡yo también te amo!

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
-¿Tú follas a oscuras?.
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Un matrimonio caminaba por la calle y se encuentran con un conocido:
-Hola, Carlos! Como andas?
El marido le contesta:
-Mal, muy mal, tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le reclama al marido:
-Pero Carlos, ¿Cómo le dices a la gente que tenes SIDA, si lo que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
-Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
-Perdoneme Usted, es que busco a mi señora y estaba un poco distraido!
-¡Que coincidencia, yo tambien! y ya estoy desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin muy bonita.......y la suya?
-Olvídesé de la mia, ¡vamos a buscar la suya!

Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que estabe para comersela. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
-Y dime... ¿Cuantos años tienes?
-Trece. - le responde la chica.
-¡Por Dios! Vistete inmediatamente y lárgate de aquí! - le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice:
-La puta madre. ¡Otro supersticioso!

Dos que se cruzan con Claudia Schiffer por la calle, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba, uno de ellos dice:
-Qué ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
-¿Quéeee? ¿Te has acostado con Claudia Schiffer?
-No, pero he tenido ganas otras veces.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
-Te mando el pasaje de vuelta.

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale elmedico y dice:
-¡Han sido quintillizos!
-Es que ¡tengo un cañon!- dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta al dependiente:
-¿Aa-a-a-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
-Si, señora.
-¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se se se apa- apagaaaa e-esta ma-madre?

¿Cuál es el colmo de Bush?
Que su timbre suene clin-ton.

¿Cuál es el colmo de Clinton?
Que su inodoro haga bushhhh.

Está comprobado científicamente que la cerveza tiene hormonas femeninas porque cuando bebes mucho conduces horrible, hablas idioteces y siempre crees que tienes la razón.

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, apretar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
-Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
-Usted, ¿Qué sabe de aviones?
-Absolutamente nada, compadre.
-Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
-Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Entra el señor Tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
-¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
-¡No, la más baratilla!

Se encuentran dos compadres y uno dice:
-Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
-Pues media enfermita compadre.
-Pues llévela al médico.
-No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
El otro preocupado por su comadre le dice:
-Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
-Fíjese compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico. El compadre contesta:
-No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 10 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico: Viviana murió vendo toyota año 89 & ropa de mujer

 
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

¿Porqué los niños judios no lloran?
Porque no ganan nada llorando.

-¿En qué se parecen una caverna y una alacena?
-No se, ¿en qué?
-Bueno, que la caverna tiene estalactitas.
-De acuerdo, pero y ¿la alacena?
-Bueno, esa tiene estalactitas de atún, estalactitas de salsa de tomate, estalactita ...

En la escuela

-A ver Juanito, dime una ejemplo de potencia - dice la maestra.
-Dos al cuadrado, maestra.
-Muy bien Juanito, a ver tu Teresita...
-Cinco al cubo.
-¡Perfecto! Se ve que han estado estudiando, a ver Pepito...
-¡Cuatro al hilo, maestra!

En la embajada

Una vez en una fiesta de la embajada francesa un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
-A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
-Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

Seguimos con los borrachos

Llega este borracho como siempre a su casa y esposa le dice:
-¡Otra vez borracho!, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 24 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
Y dice el marido:
-¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa, sino te hubiece comprado todo lo que tenias.

De militares

Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice:
-Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?
-Dígame la mala primero.
-Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante.
-Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?
-Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

¿Por qué andan tres militares juntos?... porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.

Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
-¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Perez responde con voz fuerte y clara:
-¡48 mi sargento!
El sargento responde:
-¡Así me gusta! Bruto pero enérgico.

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como medida base, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama:
-Pero ¿donde diablos están los testículos?
-¡En Vietnam!