-¿Por qué estás tan feliz?
Porque por fin podré realizar mi sueño.
-¿Cuál es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-¿Y qué papel te tocó?
-El de un rubio, feo y tonto.
-¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?

La dama insiste:
-¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
-Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
-Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
-Yo soy - responde el hombre.
Entonces el doctor le dice mientras le pasa la mano sobre los hombros compasivamente:
-Compadre, vaya pensando lo peor.
-¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

Sé reúnen dos amigas y una le dice a la otra:
-Yo tengo cinco hijos.
-¿Cómo se llaman?
-Uno Cipriano, otro Luciano, otro Adriano, otro Mariano....
-Oye, ¿y todos acaban en ano?
-¡No, por Dios! ¡El quinto se llama Próculo!
 

El vengador
 

Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería. El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió, "¿Por qué no?", y le dijo que pasara. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustara. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no. Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja or las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta:

-¿por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?

-Bueno, si tiene que saberlo, se lo contaré: esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiara y ¡ese!... ¡Ese!, es el hijo-de-puta que atropelló a mi RANITA! ... y me lo quiero chingar.
 

Mimosa
 

La señora poniéndose mimosa con el esposo:
-¿Qué harías si me muriese?
-Te guardaría luto.
-¿Durante mucho tiempo?
-¡Muchísimo!
-¿Por qué?
-Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí!
-¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
-¡No!
-¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
-Sí me gusta...
-¿Entonces, sí te volverías a casar?
-Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
-¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
-Es de suponer, ¿no?
-¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
-Pondría las dos fotos
-¿Jugarías también al golf con ella?
-Sí. Lo haría...
-¿Y le darías mis palos?
-¡No! ¡Ella es zurda...!
 

¡Buen remedio!
 

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
-Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
-Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
-Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
-¡Pimienta!
 

Venancio
 

Venancio se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El susodicho introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
-Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
-A lo que Venancio responde:
-¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?
 

Mente rápida
 

Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado. Llega un señor de traje y le pide media sandía. El joven le dice que no, que eso no es posible porque se puede perder la otra mitad sin vender. El señor insiste e insiste y es tanta la insistencia que el joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un huevón que me pide media sandía.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dió cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, Pero rápido de reflejos, el joven continúa:
-Y aquí, este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice minetras señalaba al cliente vestido con un buen traje.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media sandía y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
-Me dí cuenta que casi te metiste en un problema, hace un rato, pero saliste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres?
-¡De Brasil!
-Ah, sí. Y ¿por qué te viniste para acá?
-No me gustaba mucho allí. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tu! Mi esposa es brasileira.
-¡No me diga! Y..... ¿en qué equipo jugaba?
 

¡Pa' que se foguee!
 

Platica telefónica de dos compadres
-Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte ¿Sigues siendo Director en aquella empresa de autoservicio?
- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito. ....
- Claro Compadre!
- Pero en algún puesto chiquito, para que empiece.
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de pendejadas, $80,000 por mes más gastos. ¿Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se.. Es mucha lana y un puesto muy alto.. ¿Algo más simple?
- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
- ¿Estas loco? Algo más humilde... ¡acaba de empezar!
- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados. $30,000 por mes más viajes.
- Mmm no se.. Algo más básico.
- Puede ser Gerente de una area, $ 25,000. por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los y ponerlos a parir chayotes.
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de pinche Ingeniero ó Supervisor .....Tiene que manejar muchas herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra, hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas, dominio de la norma ISO 9002,QS9000, ISO 14000, TS y certificarse, pelearse con los niveles superiores para que te hagan caso, rogarle a los de sistemas para que te den soporte técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, $6,500 por mes básico (mas 4% de aumento anual jajaja) , y trabajar de 9 a 12 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta.
- ¡Perfecto!, Algo así le vendría bien a mi Hijo para que se vaya fogueando.
- ¿Que te pasa? ¡Imposible pinche compadre! ¡Tiene que ser Titulado, con Maestría y con mucha experiencia!
 

Metodos anticonceptivos
 

La verdad es que siempre se aprende algo nuevo... ¡miren si no!

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones - dice la primera.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino - dice la otra.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo ¿Qué es eso?
-Pues mira, es que ustedes saben que mi marido es más bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
 

¡Mira nomás!
 

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal?, ¡Cuánto tiempo sin verte!
-¿Ya y tù? ¿Qué es de tu vida?
-¡Pues mira, mal!
-¿Por que?
-Nada es por mi mujer...
-¿Qué pasó?
-Es que está en cama con cuarenta...
-Ya, es que cuando salen putas...
 

El fotógrafo
 

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
-¿Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
-Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
-Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
-¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
-Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
-¿Quiere que comencemos ya, señora?
-Cuando usted diga.
-Está bien, voy por mi trípode.
¿Trípode? - dijo temblando la señora.
-Sí - comenta muy tranquilo el fotógrafo - es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!
 

 

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