| Muy Bueno | Octubre del 2006 |
| Muy Bueno |
Digamos que existen dos tipos de mentes poéticas: una apta para inventar fábulas y otra dispuesta a creerlas.
Galileo Galilei (1564-1642) Físico y astrónomo italiano.
Erotismo y poesía: el primero es una metáfora de la sexualidad, la segunda una erotización del lenguaje.
Octavio Paz (1914-1998) Poeta y ensayista mexicano.
Que chuto
En un jardín de niños organizaron un paseo para los infantes, irían al parque de diversiones.
La nueva atracción era la casa del terror, donde los monstruos eran personas disfrazadas con el fin de hacer más real el asunto.
Todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando rezagada. Al poco tiempo se quedó sola. De pronto salió el Conde Drácula y la niña se quedó inmóvil, sin hacer el menor ruido.
El vampiro le preguntó: ¿Te doy miedo?
Y la pequeña respondió: No gracias, ya ¡¡tengo un chingo!!!
Diferencias
EEUU
El gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA
El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
MEXICO
En México, el mexicano abre el refrigerador y no hay luz, se rasca los
dos huevos, cierra el refrigerador, se toma un vaso de agua y se regresa a la cama
porque no tiene trabajo.
Estos genios modernos...
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
¡Son muchos años!
Una pareja de ancianitos llega a un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
-Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Qué quieres pedir, ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después, la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
-Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?
-Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
¡Caramba, señor! - dice el mesero -. ¡Estoy conmovido! ¡Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi ángel'...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenua voz responde:
-Es que ya no me acuerdo como se llama...
Palabras de una mujer pasional
Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz... Hasta que me dormí.
Como ganar el corazon de una dama
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
Y lo más importante hijo mío...
El agobiado discípulo se regresa para bajar de la montaña y el maestro le dice:
Sermón
En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
Prueba sacerdotal
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy y hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante le había amarrado una campana en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría a sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
¡Ah chingaos!
Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
Matrimonio
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
Que tipo tan descarado...
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Cuestión de tiempo
Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
Del celibato y otras casas...
Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
Una Argentina pregunta a un Brasilera:
Racismo comercial
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "prohibida la entrada a árabes". A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a don Abraham, y le dice:
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que, ¿qué quiere?
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio, con cara de incredulidad le pregunta:
-¿Cómo dice?
-¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero
¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y
divertido, guapísimo y con un cuerpo espectacular, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sepa de música y que sea inteligente, que no sea un pedote, que sea un verdadero "tigre" en la cama y que se lleve muy
bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel y no ande coqueteando con cualquier mujer guapa que vea.
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese maldito mapa!
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo... Ya vas a ver.
!mosquito de mierda!
-Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta:
-Noo, pues ahora entiendo porqué hay tanto puñal.
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
-El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.
-Así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo , el tercero.... el cuarto... El Superior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
-¿Tiene remedios para el corazón?
-Sí - contesta el farmacéutico.
-¿Y remedios para la presión?
-Sí.
-¿Y remedios para la artritis?
-Sí, también tenemos.
-¿Y remedios para el reumatismo?
-Sí.
-¿Y Viagra?
-Sí, también.
-¿Y remedios para el colesterol?
-Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada...
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
-Don Abraham, don Abraham.... acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sándwich. ¿Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
-Sírvele su sándwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a don Abraham:
-¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿le servimos?. Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
-Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con don Abraham. Este le dice:
-¿Qué pasa? ¿el árabe no quiso pagar...?
-Sí, pago... ¡pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más!
-Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "prohibida la entrada a judíos"
Venancio recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
-Es de la Paca, mi mujer.
-¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo Manolo.
-Es que nos peleamos y no nos hablamos.
-Papá, ¿donde están los Andes?
-“Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Matemáticas románticas
Aritmética en la oficina
Matemáticas en las compras
Un hombre paga $10.00 por un artículo de $20.00 que necesita.
Una mujer paga $20.00 por un artículo de $10.00 que no necesita.
Ecuaciones generales y estadísticas
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que se casa.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que se casa.
Un hombre exitoso es aquel que gana mas dinero que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es aquella que logra encontrar a tal hombre.
Felicidad
Para ser felíz con un hombre, una mujer debe entenderlo mucho y quererlo un poco.
Para ser felíz con una mujer, un hombre debe quererla mucho y no tratar de entenderla en lo absoluto.
Longevidad
El hombre casado vive más que el soltero, pero el casado es el que más desea querer morir.
Propención al cambio
Una mujer se casa con un hombre esperando que él va a cambiar, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie... pero cambia!
Técnicas de discusión
Una mujer tiene la última palabra en cualquier discusió.
Cualquier cosa que el hombre diga después, es el principio de una discusión nueva!
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