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| Muy Bueno | Agosto del 2008 |
| Muy Bueno |
Feliz el pueblo cuya historia se lee con aburrimiento.
Montesquieu (1689-1755) Escritor y político francés.
La historia es un incesante volver a empezar.
Tucídides (460 AC-396 AC) Historiador ateniense.
Miedoso
-¿Emergencias 911? Por favor, manden alguien urgentemente, entro un gato aquí en casa.
-¿Qué quiere decir con un gato en casa?
-¿Un gato!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ha invadido mi casa y está en dirección a mí!
-Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
-¡CON UNA CHINGADA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU.
-Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
-¡EL ME VA A MATAR! ¡Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! Cabrones.
-¿Quién habla?
-HABLA MATIAS EL LORO DE LA CASA, ¡PUTA MADRE! ¡AUXILIOOOO¡....
-Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!! Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía, al papá pregunta a gritos:
-¡¡¡Que buen verguero!!!, ¡¡¡que molleja!!!, ¡¡¡quien fué el coño e madre!!!, ¡¡que venga pa' cá!!!, ¡¡¡ese remardito!!!, ¡¡¡coño... verga!!!, ¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!, ¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo. Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo: Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado. Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado. Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado. Pero si perdiera el bebé...!
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!
Mamitis
-Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora - dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?
En el África
Una pobre joven mujer en el África sin una pierna y sin un brazo, camina brincanco en único pié y balanceandose como puede con el solo brazo que tiene. Lumumba en la acera de enfrente le comenta a Namumbo:
-¿Ves a esa mujer en la acera de enfrente? ¡A esa, me la ando comiendo!
Nota de MuyBueno: este ha de ser mexicano por bocón y presumido!!!
Muchacha argentina
Una muchacha argentina platica con su mamá y le dice:
-Mamá, me voy a casar con José Diego...
La mamá, a la que no le gustaba el muchacho le dice:
-Hija, Pelusa, por favor medítelo...
-Ya lo he hecho mamá... ¡justito!
Mente rápida
-Oiga usted José, usted ¿vende la sangre o la dona?
-No pues la sangre...
En la oficina
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice:
-Hey puñal, mueve el trasero y táeme una coca de dieta con una torta de jamón y unas papas... ¡Rapidito y de buen modo cabrón que no tengo tu pinche tiempo!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
-Oye pendejo, te equivocaste de extensión, ¿sabes con quien estás hablando? ¡Con el Director General de la empresa! ¡Imbécil!
El tipo sorprendido le responde:
-¿Y usted sabe con quient está hablando?
El director sorprendido responde:
-No...
-¿Y qué guey? Pinche negrero hijo de la chingada, ya me había asustado... menos mal cabrón ¡bye!
¡click!
La sabiduría la dan los años
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
-¡No! -Respondió el viejecito.
-A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca
maniática y sexual .
Juegos infantiles
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
-¿Qué haces hijo?
-Estoy jugando.
-¿Con qué juegas?
-Con lo que me sale de los huevos...
-¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo ésto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
-Papi... por favor, no me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa'!!!
Casimira
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Linares. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
¡ No aguanto más! Me quiero divorciar.
-¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?? - Pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito del culito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de un peso!!!!!
-Y dime Casimira... ¿Por 90 centavitos estas haciendo todo ese Alboroto?
Duda jurídica
S encuentr un magistrado presidente de una sala civil en su inmenso despacho, sin un carajo que hacer, pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planenado (en martes) su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabez una situación que le genera una duda: HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?
Ante la inquietud que le generó semejante duda, diez minutos después llama a su secretario particular que estaba leyendo el periódico y se la plantea:
-Hacer el amor con mi secretaria ¿Es trabajo o placer?
El sescretario particular responde:
-Pues no los sé señor magistardo, Tendría que estudiarlo.
-Pues tienes una hora para contestarme porque esto me tiene muy preocupado.
El secretario particular acongojado y con cara de preocupación, acude al proyectista de la sala (encargado de redactar las sentencias) y le pasa la pelota PELOTA:
-¿Que el magistrado presidente haga el amor con su secretaria privada ¿es un acto de trabajo o de placer?
El proyectista que estaba pendejaendo en el internet le responde que no sabe.
El secretario particula le da 45 Minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.Y DOCTRINA AL RESPECTO.
El proyectista de la sala le traslada la pregunta a uno de los empleados de maryor rango en la sala (que es el secretario general de acuerdos), el cual estaba ocupado preparándose un café y contando lo que hara el fin de semana y que por supuesto tampoco sabe la respuesta y llama inmediatamente al escribiente que era el empleado de menor rango sin contar al barrendero. El escribiente que acababa de atender una diligencia de dos horas, que tiene el escritorio lleno de expedientes con acuerdos por elaborar, varias sentencias que redactar (aun cuando no es su trabajo), una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar documentos y foliar copias certificadas, elaborara las estadística mensual que tiene que mandar el Secretario General de Acuerdos a la Presidencia del Tribuna, y si por si fuera poco está tratando de estudira un exámen parcial que va a presentar en un par de horas en la Facultad de Derecho... En fin, atorado hasta la madre de trabajos por hacer.
No obstante lo ocupado que se encuentra ese pobre hombre, el Secretatio General de Acuerdos, que es su jefe, le ordena que tiene 5 minutos para decirle si el hecho que el Magistardo haga el amor con su secreatria privada es un acto de trabajo o de placer.
Sin siquiera levanta la vista ni para escribir, el escribiente response inmediatamente:
-Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta:
-¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esta conclusión?
-Pues por que si fuera trabajo ¡me la tendría que coger yo!
Estupidez
Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-¿Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y pasado un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿porqué lo señores tiene el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla con
ella, más estúpido se pone.
Chistecines
-Mami, si tu eres blanca y mi papa es negro,porque soy chino?
-Ay, hijito, si supieras la fiesta que Hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
-Cual es el club mas exclusivo del mundo?
-La vagina: solo permite un miembro a la vez, y parado.
-¿A que huele el pene de Popeye?
-A aceite de Olivia.
-¿Cual es la diferencia entre "lastima" y "lastima"?
-El tamaño.
-Cuando mi abuela tenia 60 años, el Medico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no Sabemos dónde esta.
-Abuelita, cierra los ojos.
-Y por Qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papa ha dicho que, cuando tu Cierres los ojos, seremos millonarios..
El hombre alto rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, Sale el medico y dice:
-¡Han sido quintillizos!!!
-¡Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
-Mire a ver si lo limpia entonces, porque Han salido todos negros.
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
-Y el profesor responde:
-No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuantos mililitros de semen salen en Una eyaculacion?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-Quinientos mililitros, profe...
A lo que El profesor responde:
-Dejeme decirle señorita, con todo respeto, ¡creo que a usted la mearon!
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-Señorita, ¡estoy enamorado de usted!
La maestra que no sal e de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, además A mi no me gustan los niños.
Jaimito muy serio le responde:
-Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
-¿Como se dice suegra en chino?
-Lin-chen-la
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde después de un rato:
-¡Cambie la reunión para el lunes!
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
-¿Qué haces ?
-Matando moscas
-¿ y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?
Un hombre PERUANO muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen acá?
-Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, > luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno peruano hay gente haciendo cola para entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
-¿Qué es lo que hacen acá?:
-Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.
-Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
-Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano viene, firma y se va.
Una dieta efectiva
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John Ohmaygad, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla: Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
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