-Queridos feligreses…ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas....y ahí sí que nos jodemos todos…!!!

Rapidez mental
 

Una MUJER va entrando a un MOTEL con su AMANTE y en esas va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA:
-Ajááááá! !!!.... Desgraciadooooooooooooo!!!....... te agarré infraganty...... y me traje un testigo pa'que no lo niegues........!!!!
 

LAS CEBOLLAS Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
 

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

-Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

-Papá, ¿cuántos tipos de BUBIS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

-Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:

-¿Cebollas? - el padre respondió:

-Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

-Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?

-Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:

-¿Árbol de Navidad?

La madre responde:

-Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡sólo se arma una vez al año!!!
 

El campamento
 

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

-¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?

-Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Pepe hechando un poco de leña la hoguera, agregó:

-Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que quieras!" ¡Así que, aquí estoy!

Nota de Muy Bueno: No se sabe el resto de la historia, cuando Pepe regresa a casa.
 

Manolo
 

Un zoológico español compra una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvio irritable y dificil de manejar.

Despues de examinarla, el veterinario determino que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no habia ningun macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoologico reparo en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.

-Manolo tenia reputacion de que, por lo bien dotado, podia satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecia muy listo, tal vez podria convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Asi que lo llamaron y le dijeron:

-Aceptarias tener relaciones con la gorila por 500 euros? - Manolo dijo que podria interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al dia siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

-Primero, Nada de besos.

-Segundo, no quiero saber nada de hijos...

-De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cual es la tercera?

-Bueno...., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!
 

Anécdota
 

-En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

-¿Cuántos riñones tenemos?

-¡Cuatro! - responde el alumno.

-¿Cuatro...? - replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

-Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salón - le ordena el profesor a su asistente.

-Y para mí un cafecito! - le dijo el alumno al asistente del profesor.

El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón. El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971). Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

-Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás... Es necesario escoger entre la soberbia y la humildad de escuchar bien a los otros. Casi siempre escogemos la soberbia y la sordera.
 

Otra anécdota
 

Una mañana, el Gobernador de SONORA, Guillermo Padrés Elìas, queda gratamente sorprendido al leer la siguiente noticia en la prensa: María, una joven madre tamaulipeca, ha bautizado a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con los nombres de Guillermo y Sonora Honrado por esta circunstancia, Padrés Elías decide hacer una visita a la mamá, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a la casa de María encuentra a ésta dando el pecho a Guillermito. El gobernador reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la joven madre de los gemelos.

-¿Dónde está Sonora, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?

María le responde que, desde hace un buen rato está profundamente dormida. Extrañado por la respuesta, el gobernador tiene la osadía de aconsejar a la mamá que la despierte y así él tendrá la oportunidad de verla. La respuesta de María deja anonadado al Tío Memo

-Señor Gobernador, no le aconsejo despertar a Sonora porque si Sonora despierta... Memo dejaría de mamar
 

Cuestión de enfoque
 

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja."

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

-Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté:

-¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGON, CANOSO, DECREPITO, INFELIZ TRIPLE HIJUEPUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?
 

El cuento del cornudo
 

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar el mercado, ni vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años no tenia aumento de salario, y de haber suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, gas, TV cable, internet, celular y tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida con Elizabeth Hurley. Un hembrota, súper guapa y con un cuerpazo...

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre

- el supermercado

- la educación de los niños

- las cuentas de la casa

- el carro.

¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis... ¡NO joda! ¡El CORNUDO es él!
 

El Mañoso
 

Dos mañosos llegan al Sasabe y entran en un rancho, arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Mocho de 1,98m y 130 kg. mezcla de Altareño con Cucurpeño, limpiándose las uñas con un cuchillo enmohecido.

- Mocho, el jefe pidió que te cojas a este cabrón, pa' que aprenda a no hacerse el macho con la clika.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo echo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor Mocho, no me haga eso, después que usted me coja, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico y quédate apaciguado ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Mocho, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, pa' que aprenda a no tocar la feria de la venta del negocio.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

- Mocho a este le cortas los huevos y la lengua pa' que nunca más se meta con las doñas del barrio

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- mira "Mocho", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a su familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Mocho, en voz bien baja:

-Señor Mocho, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que va a cogerse es a mí ¿OK?..

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave...
 

¿Para dónde vamos?
 

Un grupo de amigos cuarentones deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque la mesera era muy joven y lucía blusas muy cortas.

Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era más especial que en otros sitios y porque tenía una cava con muy buena selección de vinos.

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque tenía fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.

Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque nunca habían ido a ese restaurante y lo querían conocer.
 

No, pos sí!
 

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes..

-Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...

-¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
 

Mujer y abogada
 

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

-¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....

Moraleja: Si las viejas fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
 

REMEDIOS DE GRAL VILLA
 

Pues ahí andaba el General Villa con su tropa como de cincuenta cabrones, cabalgando hechos la madre por las llanuras de Torreón, con una polvareda tan cabrona que sólo se veía él hasta adelante; cuando, de pronto y sin ningún aviso.....maaaadres!!!!

Que se detiene intempestivamente!!!!

Y dice el Gral:

- Teniente Sánchez!!!!!!!!

- Sí, mi General, dígame!!!!!!

- Oiga, no trai d'esa cremita de cacao pa' los labios que los tengo bien resecos?

- Mmmm, déjeme buscar... Pos'no mi General ya no tengo!

- Uhh que la chingada!

Villa se baja del caballo y se va para la parte posterior del animal, le agarra la cola, la levanta y pinche besote que le pone en el cu........litito trasero . Ante el asombro del teniente Sánchez y de los demás, éste le pregunta:

- Aaaaah Caaaaabrón......Oiga, mi General, fie'se que no me sabía ese pinche remedio! Usté sí que es cabrón, chingao! Oiga, mi General, y qué con eso ya se le quita lo reseco de los labios?

Y el General contesta:

-Pos no cabrón, pero al menos ya no me los chupo!
 

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...
  El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: - Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño... El pequeño dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado: - Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....