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| Muy Bueno | Febrero del 2010 |
| Muy Bueno |
Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
-Sir George Bernard Shaw.
Cuando una persona sufre delirio lo llamamos locura. Cuando mucha gente sufre el mismo delirio lo llamamos religión.
—Robert Pirsig {1928- ]
¡Necesitamos solidaridad!
La otra vez me levanté a las 3 de la mañana a orinar. Viendo a mi pene, me dió por filosofar y le dije un poco encabronado:
-¡Ya ves cabrón! ¡cuando tu tienes ganas yo si me paro!
Lotería
Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
-Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
-Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
-¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
-Cuatro veces.
-Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame¿Cuántos hijos tiene?
-2 hijos.
-OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
-5 libros.
El joven anota.
-Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
-Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
-Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
-Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
-O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
-Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
-Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4, 2, 5, 2, 0.
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4, 2, 5, 2, 7.
-¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
En la jungla
Se encontraba el león en la selva presumiendo como siempre y va a buscar al pobre changuito y tomándole del cuello le pregunta amenazadoramente:
Los recien casados
El nuevo marido le pregunta a su flamnte esposa:
Amor otoñal
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
-Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
-¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
-Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
-¿Dónde APRENDISTE LA DIFERENCIA CABRONA?.
Otro de amor otoñal
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
-¿Me desnudo... me desnudo?
-¡Déjate de pendejadas y busca rápido la cámara para tomarle una foto!
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
-¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
-Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
-Pues estamos en tratamiento.
-¿Cómo así?
-Pues el trata y yo miento.
-Dime, mono tonto, ¿quién es el Rey de la Selva?
El pobre changuito haciendo acopio de fuerzas, contesta:
-Tú león, ¿tú ere el Rey de la Selva!
El león entonces se aproxima a la jirafa y de un salto se monta al cuello de ésta y le pregunta:
-Dime, jirafa de mierda, ¿quién es el Rey de la Selva?
La pobre jirafa, sintiendo las garras del león sobre su cuello contesta:
-Tú león, ¿tú ere el Rey de la Selva!
Envalentonado el león se para al frente a un malhumorado elefante que regresaba a su casa después de un agotador día en la oficina y le increpa:
-Dime, gordo, ¿quién es el Rey de la Selva?
El elefante, cansado y molesto porque quería llegar a su casa, se encabrona al escuchar el tono del león y tomándole del cuello con su robusta trompa, empieza a zarandearlo de un lado a otro, rebotándolo en el suelo de vez en cuando, hasta que de un fuerte aventón, el pobre león va a dar contra un árbol. El león todo golpeado, se levanta y comienza a caminar todo avatido, al tiempo que le decía al elefante:
-¡Está bien, está bien! Si no sabes la respuesta ¡no tienes por que enojarte!
-¿Has entregado alguna vez tu cuerpo?
-Si, una vez... a la fuerza...
-¿A la fuerza?
-¡Si! ¡A la Fuerza Aérea!
Está comprobado científicamente que la cerveza tiene hormonas femeninas porque cuando bebes mucho conduces horrible, hablas idioteces y siempre crees que tienes la razón.
"Culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe"...
George Jimmel
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra!
Para pensar...
En el año 2001, la población mundial gastó 5 veces más fondos en implantes de senos (mujeres) y en la compra Viagra (hombres), que en la investigación del terrible Mal de Alzheimer.
Si esto continúa así, podemos predecir que en 25 años, habrá un gran número de personas con estupendos senos (mujeres)y vigorosas erecciones (hombres) que lamentablemente serán incapaces de recordar para qué sirven...
Suegras
Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:
Renuente
Esto son dos amigos que se encuentran:
Posturas...
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
-Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza...
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutado.
-
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
-Montoneros, malditos perros, bájenme de esta mierda.
De repente, San Pedro le dice:
-Maestro vienen los periodistas - entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir;
-Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
¿En qué se parece un hombre a una gallina?
-En que siempre se acomodan los huevos.
En el manicomio, un loco gritaba:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
-¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
-¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
-No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
-Un momentito ¡Yo no he enviado a nadie!
Esos jefes
Entra el empleado a la oficina de su jefe Ramoncito, y con un aspecto temeroso le dice:
-Sr Ramón, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre algo?
-No jefe, usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató,no me alcanza ni para los tacos.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1,500.00 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5,000.00 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré a mi secretaria que esta buenisima para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando? - pregunta el empleado temiendo algo raro.
-¡Sí, pero tú empezaste!
-¿En qué se parece la mujer a la foca?
-Que cuando ven bolas, aplauden.
La Duda
Había una vez un niño que empieza a leer y ver unas revistas pornográficas de su padre. Al darse cuenta la madre, le recrimina al padre y le dice:
-Ya vez, mira a tu hijo viendo esa porquería.
El marido muy honroso le responde:
Mujer, déjalo si tiene duda nos preguntará y así nosotros le responderemos y ves que fâcil.
Bueno, le dice la mujer. En la noche el niño toca la puerta del dormitorio de sus padres. El padre le dice que pase y el niño le dice:
-Papá, tengo duda.
El padre se dirige a su esposa y le dice:
-Yo te dije que nos iba a preguntar.
Entonces, la mamá le pregunta:
-¿Qué duda tienes?
Y el niño responde:
-¡Tengo duda mi cosita!
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor! - Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
¿Por qué existen las suegras?
¡Porque el diablo no puede estar en todas partes!
¿Cómo dijo?
En la entrevista para obtener el puesto de secretaria, el potencial jefe pregunta:
Partido de Futbol
Se encuentran dos amigos en la ciudad de México...
-Señorita, ¿Cuánto dijo que quería ganar?
-$50,000.00 pesos al mes.
-Se los pagaremos con placer! - contesta atentamente el directivo.
-¡Ah no! ¡Me lo perdona pero yo lo quiero en efectivo!
-¿A donde fuiste que hace tiempo que no te veía Federico?
-A pues estuve en Brazil y me tocó ver un partido entre Brazil y Alemania y me fuí al estadio de Maracaná! ¡Fué todo un espectáculo!
-Oye ese estadio es grandioso y de ¿qué lado del estadio te sentaste? ¿Del lado Alemán o del lado Brasileño?
-Pues estaba del lado Alemán, rodeado de puras alemanas...
-¡Ah! ¿Te gustan las teutonas?
-Si, pero también las caderonas...
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena
Lancelot en la corte del Rey Arturo, hacia ya algún tiempo, él albergaba el deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después empezó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, poniendo al rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la reina... Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mandó llamar a Lancelot.
Moraleja : Paga tus deudas.
Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.
-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta.
Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.
Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.
-¿Cómo se llama la obra?
-La mona lisa.
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
-¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
-¿Cuál cabeza de marrano?
-La de allá.
-Señora, eso es un espejo.
Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.
La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.
Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.
Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.
Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas:
antes y después del matrimonio.
Porque a Justina le dicen la dieta?
-Porque todos la agarran con muchas ganas pero a la semana la dejan.
La monogamia ha perdido adeptos no por inmoral sino por cara!
ERASE Q SE ERA UN CONCURSO DE LA CICATRIZ MAS APARATOSA... ENTONCES PARTICIPARON EUA, ARGENTINA Y MEXICO....
EL PRIMER CONTRINCANTE ERA DE EUA UN GÜERO ALTOTOTE...... SE QUITÓ LA ROPA Y MOSTRÓ SU CICATRIZ ESTABA EN EL CUELLO Y ERA COMO DE 10 CMS... Y DIJO... CUCHILLO EXCLUSIVO DEL EJERCITO!!! ....AFGANISTAN!!!!!!
Y LA MULTITUD: OOOOOOOOOHHHH!!!!!!!!
EL SEGUNDO PARTICIPANTE ERA EL DE ARGENTINA.... SE QUITO LA CAMISA Y MOSTRO SU CICATRIZ.... ESTABA EN EL PECHO Y ERA DE CASI 20 CMS, LES DIJO......
ALAMBRE DE PUAS......LAS MALVINAS!!!!!
Y LA MULTITUD OOOOOOOOOHHHH..!!!!!!!!
LLEGA EL MEXICANO CON SU TEJANA SUS JEANS Y SU CAMISA TOMMY... SE BAJA LOS PANTALONES Y SE QUITA LA CAMISA Y MUESTRA SU CICATRIZ...
AQUELLO ERA ESPECTACULAR!!!!!!!!!!
EMPEZABA POR SU TOBILLO DERECHO.....SUBIA POR LA PANTORRILLA DABA VUELTA EN LA NALGA... SEGUIA EN LA PARTE INFERIOR DEL ABDOMEN, RODEABA UN TESTÍCULO, PARA POR ULTIMO BAJAR HASTA EL TOBILLO... Y DIJO...
APENDICITIS!!!!!!!!!!!
INSTITUTO MEXICANO DEL SEGURO SOCIAL!!!!!!!!.......
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