Un matrimonio va al zoológico. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila, el marido al notar al gorila solitario y triste, le dice a la esposa:
-"Oye, Mari, enseñale las piernas al gorila, a ver que hace."
-"Pero que ideas se te ocurren, hombre".
-"Que si, vas a ver cómo nos divertimos."
En fín, que la esposa le enseña las piernas al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. Siempre animado por el marido, al menos al principio, la mujer le va enseñando la espalda, una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado. Finalmente, la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
-"Oye, Manolo, que hago ahora?"
-"¡Bah!, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que..."

Una polilla va a visitar a su vecina, y ésta muy cortesmente le pregunta:
-¿Puedo ofrecerle una silla?
-¡Gracias, ya comí!

En una reunión, una señora entrada en años, se jactaba de lo bien conservada que estaba y pregunta:
-"¿Qué edad me calculan?"
Un caballero, contesta:
-"Yo le calculo unos treinta y tres años"
Inmediatamente detrás de esta respuesta, un señor un poco pasado de copas agrega:
-"Pues yo le calculo los otros treinta y tres".

Suena el teléfono y la mujer corre a contestar. Al extremo de la linea se escucha una voz varonil:
-"Martha, mamacita, quiero llegar temprano a casa y amarte con locura..."
La mujer le interrumpe:
-"No soy Martha, pero ven de todas formas ..."

Una hermosa mujer sentada en el bar, le pide un trago al cantinero:
-"¿Me podría servir un trago?"
-"Si señorita, que le puedo servir, un tequila, un whiskey, un cognac....?"
-"Lo que sea, menos el wiskey, me hace mal a las piernas!"
-"¿Se le entumen?"
-"No, ¡se me abren!"

Los libros son muy orgullosos, cuando uno los prestan, no regresan.

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
-Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

-¿Por que se suicidó el libro de matemáticas ?
- Porque tenía demasiados problemas.

-¿Quién mató al libro de gramática ?
- El sujeto.

Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, asi que los matemáticos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice
-"El boleto, por favor."
Entonces los informáticos pasan el boleto por debajo de la puerta.
Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se rien de los matemáticos.
Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice:
-"El boleto, por favor."

Venancio leía en la cama y le dice a su mujer:
- Oye Mari Pepa, aqui hay demasiada luz, ¿por que no desenroscas un poco la bombilla ?

Dos mujeres se estan peleando por un niño
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
Venancio, que era el alcalde del pueblo, es llamado para resolver el problema. Este, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, uno para cada una de las demandantes, a lo que el carnicero replica.
- ¡No, hombre!, no, no puedo hacerlo, esto es una burrada.
Venancio, levantando el dedo al cielo, sentencia:
- ¡El niño es del carnicero!

- ¿Es cierto que el acusado, en el dia de autos se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce Apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalém ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Dígame señorita... ¿Cuáles son sus pretenciones de sueldo?
- 100.000 pesos.
- Con placer, señorita.
- ¿Que dice ? ¿Con placer? ¡Con placer seran 150.000!

- Me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas.
- ¡Nah!, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no Hay ninguna diferencia

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Manolo le pregunta como le fue.
-"Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gané. Le eche otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

-"¿Así que tu hijo habla idiomas? ¿Aprendió mucho en la preparatoria?
-"Ansina es, comadrita: aprendió inglés, francés, italiano, alemán, trigonometría... A ver Pepín, dile algo a la madrina en trigonometría..."