Muy Bueno
    Muy Bueno

Tratamiento

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
-Es tan caballero... me trae flores todos los dias, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
-¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
-En la cama hacemos el tratamiento.
-¿Que tratamiento?.
-El trata y yo miento.

Donde se habla del hombre que quería entender a su mujer

Mario era un hombre enamorado de su mujer y que como todos nosotros, sin embargo, siempre tenía problemas matrimoniales. Un día, después de una trifulca matrimonial debido al haber llegado tarde debido a un problema etílico, Mario no puede más y elevando sus nublados ojos le pide al señor:
-¡Dios mío, por favor hazme entender a mi mujer! Mira ya no puedo más, he consultado con psicólogos, consejeros matrimoniales, parientes, amigos de borracheras y a pesar de todo, todavía no la entiendo. Mira que yo quiero a Renata pero nomás no la entiendo! - Mario se queda silencioso por un momento y entonces con una mirada de triunfo y rezando con mas ahinco, prosigue - ¿Porqué no me haces que me convierta en ella y ella en mí? De esta forma tanto Renata como yo nos beneficiariamos de canje y nos entenderíamos perfectamente!
Dios, que siempre nos escucha sin hacernos caso, decide intervernir en el caso de Mario viendo la lógica y el fervor que existían en sus palabras:
-Mario, tu sabes muy bien que yo no intervengo en la vida de mis hijos, pero creo que lo que me pides es un trato muy justo y no pides nadamás por tí, pero por tu esposa y tus hijos. Haciendo a un lado mi política de no intervención te concedo este deseo!
A la mañana siguiente, Mario siente el deseo mañanero de orinar y sin pensarlo se dirige al WC en donde se sienta (!) y comienza a escuchar un ruido diferente al que estaba acostumbrado a escuchar y entonces se observa que en efecto, ya no tenía su preciado miembro y en su lugar se encontraba un hermoso hueco! Levanta sus manos y se siente unas protuberancias talla D4. Sin darle tiempo a su mente para analizar la situación, Mario o ¿Maria? exclama:
-¡Las siete! ¡Tengo que levantar a Renato y los niños! - ni tarda ni perezosa, levanta a su esposa(o), que también había sentido una transformación, y a los niños. De nuevo se pone a pensar en lo que estaba pasando y de nuevo exclama: - !El desayuno! - y baja corriendo a la cocina en donde se pelea con los elementos para conseguir un suculento y nutritivo desayuno.
Después de que Renato y los niños habían desayunado y de haber terminado de lavar trastes, Maria se acuerda que tiene que cambiar de pañales al mas pequeño y sube corriendo las escaleras. Al terminar, se sienta con las manos en la cabeza tratando de poner un poco de claridad a su mente, cuando esta se revela y le envia una señal diferente:
-¡Hay que llevar a los niños a la escuela! - Maria sale disparada y como puede termina de arreglar a los niños y los lleva a la escuela y de nuevo, al regresar se pone a terminar de limpiar la cocina y se sigue con la sala, los baños, dar de comer al bebé, arreglar las recamaras, regar el jardín, etc. Al acabar, recuerda que no ha desayunado y se acerca a la estufa donde todavía está la cafetera con café frio y sin pensarlo mas se lo sirve y se sienta a la mesa.
Un rayo de sol pega en la mesa, dejando un rastro de polvo flotando en el ambiente. Maria observa a su enemigo diario y de repente exclama:
-¡La comida! ¿Que voy a hacer de comer? ¿Que puedo hacer para que Renato no me tire la comida a la cabeza?
Después de hacer la comida, lógicamente, Maria va a recoger a los niños, arreglar la mesa, cambiar y jugar con el pequeñín, alimentarlo, pasearlo. Los niños comen y Maria se da cuenta que Renato no llegó a comer y sin pensarlo se dispone a limpiar la cocina y pensar en la cena, grita - Niños, la tarea! - cambia de ropa al pequeño, revisa la tarea de cada uno de sus hijos, comienza a hacer la cena, separa a los niños en una reyerta por unas canicas y un balero, llama al carnicero para apartar la carne de mañana, va de compras por las verduras, lleva la ropa a la tintorería y se recuerda que tiene que levantarse mañana muy temprano para plancharle una camisa a Renato, llega a la casa para encontrarse que Renato no ha llegado, prepara la cena, los niños cenan y ven TV mientras Maria lava los trastos de la cena. Las nueve y Renato no llega, lleva a dormir a los niños, arregla la ropa de estos para mañana, limpia la sala de la TV, duerme al bebé y se da un baño para relajarse. Las doce y Renato brilla por su ausencia, se dispone a dormir y lo logra fácilmente después de todas las nuevas emociones del dia.
No bien había pegado lo ojos cuando la despierta el olor etílico de Renato que se había hechado sobre ella y sin decirle agua va, la hace suya, una y otra vez, la sodomiza, la hace seguir todas las posiciones del Kamasutra y otras que se le ocurrió en ese instante. Maria queda tirada como un güiñapo en un rincón de la cama, temblando ahí mismo, elevando los ojos al creador exclama:
-¡Dios mío! ¡Ya he aprendido mi lección, por favor regresame a mi estado anterior! Te aseguro que voy a cambiar porque ya entendí a Renata y creo que también ella ha aprendido algo de mi vida!
El Señor entonces le dice:
-Hijo mio, creo que este experimento ha sido bueno para todos, inclusive para mi que todo lo sé. Asi es que volviendo a romper mis leyes, voy a hacer que cambies a tu estado anterior pero lo haré hasta que tu vientre se desocupe y termines lo que has iniciado!

Hombre prevenido vale por dos

Un matrimonio va por la calle y se encuentran a un amigo que se dirige a el:
-Hola Pepe, ¿como estás?
-¡Mal!, tengo un SIDA terrible y el doctor solo me dio tres meses de vida.
El amigo se despide de ellos un tanto asustado.
La esposa dice:
-!Pepe!, ¿cómo te pones a decirle a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es cancer de pulmón?
-¡Mira, yo me voy a morir!, Pero lo que es a tí... nadie te va a venir a cojer, ¿me oiste?

La hija

Le dice la madre a la hija:
-Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
-¡Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

El marido

-¡Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile a ese tonto que le puse cuernos, no alas!

Ese Venancio, no se aguanta

Venancio llega a una casa de citas y pregunta:
-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno..., supongamos que llueve.

Pregunta

El pequeño Pepito estaba haciendo su tarea y le pregunta a su padre:
-Oye papá, "pendejo" se acentúa?
-Con los años, hijo, con los años.

Pepito, ¿se acuerdan de él?

Estaba Jaimito en clase y la maestra pregunta:
-Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
-La leche "Alpura" maestra, porque está pasteurizada.
-Muy bien Juanito, ¿quien más? - Ale dice:
-No maestra es la leche Lala, porque está pasteurizada y homogeneizada.
-¡Muy bien Ale!
Pepito brincando levanta la mano.
-OK Pepito, dinos cual es la mejor leche.
-Bueno maestra, yo creo que es la materna.
-Muy bien Jaimito y dinos ¿por qué?
-Ay maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero ¡que presentación tiene!

 

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Si le damos vueltas y vueltas a un hombre del medio oriente hasta ponerlo mareado, ¿se queda medio desorientado o completamente desorientado?

 

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¿Porqué a las mujeres se les dificulta encontrar hombres guapos, que sean sensitivos, emotivos y cuidadosos? ¡Porque esos hombres ya tienen novios!

 

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En la clase de Castellano la maestra le pregunta a
-Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, encima de ella.

Hay que saber beber

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
-No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le entumen?
-No, ¡se me abren!

El 114

Un tipo se encuentra a un amigo y le dice:
-Ayer estuve haciendo un 114 con una amiga.
-¿Cómo es eso de un 114?, yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la había oído.
-Pues yo estaba en un 69 con ella y en eso llegó el marido y me puso una 45 en el trasero...!

 

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La esposa de Venancio está con el ginecólogo y este le anuncia que está embarazada y ella pregunta:
-Doctor, ¿y esta seguro que es mío?

 

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Frases de la esposa de Esófago

Mujeres, no se crean que ustedes puedan cambiar a un hombre. ¡a menos que este vista pañales!

Si ya pusieron a un hombre en la luna, ¡yo creo que pueden poner a todos allá!

si tienes dudas entre el hombre de 45 y el de 28, escoge el de 28. De todos modos el de 45 todavía no ha madurado tampoco!

Un soltero es aquel hombre que no ha tenido la oportunidad de hacer infeliz a una mujer!

Para conseguir que tu marido haga algo, suguiere que está muy viejo para hacerlo!

Venancio de nuevo

Llega Venancio a la ferretería y dice...
-Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?
-Mil pesetas.
-¿Mil? Pero si en la tienda de al la'o valen ochocientas!
-Entonces, ¿por qué no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acaba'o.
-Bueno, espere a que se me acaben las palas, y yo también las venderé por ochocientas pesetas.
-Vale, volveré otro día.

 

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Venancio va al doctor y le dice
-Doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
-Pero hombre, si extirpo los testículos usted ya no podrá tener hijos.
-Doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano. También es médico y el me recomendo la operación.
-Hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra Venancio con su hermano, el que era doctor.Le pregunta al otro
-Venancio ¿Ya te extirpaste los meniscos?

 

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Veanncio y Manolo dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van cazar cocodrilos. Después de como 53 cocodrilos muertos Venancio comenta:
-Mira Manolo, otro más que saquemos sin zapatos y esto se acabó.

 

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  Veancio pide una pizza a domicilio. El de la pizzería pregunta:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 ó 12?
-Hombre, pues en 6 nada más, yo no me como tantos...

 

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En una cantina, una mujer en estado de embrigaguez platica con el cantinero:
-Mire Doctor, desde que llegué a esta clínica, tengo un dolor en el pecho horrible.
El cantinero con tono aburrido, acostumbrado a este tipo de pláticas contesta:
-Mire señorita, esto no es una clínica, yo no soy doctor y saque la chiche del cenicero antes de que se le queme!

 

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En la misma cantina entra un indio yaqui con un radio y comienza a tratar de venderlo entre los clientes. Uno de ellos el yori Alfredo, comenta con un amigo:
-Ves a ese indio tonto, pues le boy a hacer que me venda el maldito radio a mitad de precio, ¡vas a ver!
Y levantando un brazo le grita al interpelado:
-¡Hey, tú! ¡El del radioo!
Juan se aproxima con humildad:
-¿Le interesa el radio?
-¡Sí! ¿En cuánto me lo vendes?
-Bueno pues, para usted a 50 pesos!
-No está muy caro, bájale un poco - y siguiendo con su plan le propene - Tómate una cerveza mientras platicamos sobre el precio del radio.
Juan acepta la cerveza y continuan discutiendo sobre el precio, cervezas van y vienen y después de media hora de regateo, el yori dice:
-Mira, 30 pesos es muy caro, toma 20 y me das 10 de cambio.
Juan entonces, parándose de la mesa y tomandose el radio entre sus manos le dice:
-No, mire, ya no vendo el radio.
-Pero, ¿por qué no? - pregunta el yori sorprendido...
-Pues lo queria vender para tomarme unas cervezas, pero ya después de las que me invitó usted, pues ya pa' que.....

Madre solo hay una..........

Nuestras queridas madres han sabido siempre enseñarnos una variada cantidad de temas, prepararándonos para la vida que tenemos por delante y con la que tenemos que luchar. Vean si no:

Mi madre me enseñó RELIGION:
Ponte a rezar para que esta mancha salga de la alfombra.

Mi madre me enseñó LOGICA:
Porque yo lo digo, por eso... ¡y punto!

Mi madre me enseñó habilidades PSIQUICAS:
¡Vas a ver cuando lleguemos a la casa!

Mi madre me enseñó a BUSCAR LA VERDAD:
Sigue llorando y yo te voy a dar una verdadera razón para que llores.

Mi madre me enseñó ECONOMIA:
Ahorrate las explicaciones, ¡no las quiero oir!

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
¡Cierra la boca y come!

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
¡Mira cuanta mugre tienes detras de las orejas!

Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
Te vas a quedar aquí sentado hasta que te termines todas tus espinacas.

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
Parece que un huracán paso por tu cuarto.

Mi madre me enseñó CALCULO:
Te he dicho infinidad de veces que te portes bien.

Mi madre me enseñó GENETICA:
Eres igual de infantil que tu padre.

Mi madre me enseñó a VALORAR:
Hay muchos niños en el mundo que no tienen una madre tan maravillosa como la que tu tienes.

Mi madre me enseñó VENTRILOQUIA:
No rezongues, cállate y contestame ¿por qué lo hiciste?

Mi madre me enseño ODONTOLOGIA:
Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla....

Mi madre me enseñó RECTITUD:
¡Te voy a enderezar de un madrazo!